当然是分手前是最好的时间了
或许你看过好多的教你怎么挽回的网文，或许你听过好多告诉你该怎么挽回的建议。但其实，我们真正应当思索的，是怎样维护好一段关系。我猜，不需要挽回的挽回，才是最好的“挽回”吧
那么怎么能够做到较为现实一些的“不挽回”呢？大概就是不会分手吧。所以，本篇文章的重点在于，如何辨识对方分手前的征兆并作出及时的应对，以及该怎么经营和维持关系。
一.分手前的征兆及应对思路
不论男女，当一个人要提出分手之前一定会有外显行为上的变化。这些变化可能会由于每位人的个人特质不同而多种多样，但总归有迹可循。或许有些显著，或许有些不易察觉。有趣的是，不论怎样，总有疲态。
以下，有两个较为显著的迹象，提供给你们。
1. 逐渐冷淡
“爱”与“不爱”之间，理智的人总能见到明晰的分界线。但作为关系当中的你，却总是不够这么理性。你会为对方的异常状态找借口，甚至会骗自己。
这个特点，大多发生在女性脸上（并非绝对，女性脸上也会出现）。当女孩在一段关系当中想要退出时（尤其是因为外遇），就会表现出与最初追求你时截然相反的状态（注意与爱情渐趋平静进行区别）。而所谓的日渐冷淡，也就是我们常常看到的“冷暴力”。
你会发觉，聊天时的他越来越敷衍，消息回的越来越慢。以前是秒回，现在是轮回。直到逼着你说出分手，对方则会秒回一个“好”字。
另外，还有一个较为显著的表现形式——未来的规划中没了你。我们可以常常见到网上有女生这样说，“见到她的第一眼，我就幻想出了我们的一生”。
这句话太有意思，因为这句话十分真实的彰显出大部分女性的一个共性——占有欲及“侵犯性”——进化心理学觉得女性的占有欲及侵犯性受原始时期不得不发展下来的攻击性进化而至。
而这些侵害和占有发展到如今，就弄成了对某一喜欢事物的“规划”——最有效的占有就是规划四人的未来——因为你的未来受我影响。这个思路是太“精神分析”的思路，旨在帮助你们理解。
而具体的表现形式，也就演弄成了，当你富于情感的计划着二人之后要做哪些时，，对方这时可能只会说一句“到时候再说吧”。
男生显得日渐冷淡，表现形式是多种多样的，并不局限于以上两种。但相信，其实你的内心里早有一个声音早已帮你判定下来。就好似网路上那句话一样，“我见过他爱我的样子，所以我晓得他不爱了”。
应对思路：
A. 切勿穷追猛打
大部分女孩子会本能的开始追问甚至是强迫，也会存在一些使人心痛的女孩子——“乞求”——“你陪我说说话吧”。
但显然，这时的你，无论表现出多么的使人心痛，在对方眼中，现在的你只会使他愈加反感。
所以，第一点要做的，就是调整好自己的状态，缓解自己的情绪，不要轻率的尝试做些什么。
此时，应把注意力置于自己头上尝试着经营自己，为下一条思路做打算。
B. 建立二次吸引
不论对方是因何缘由想要分手，此时的你在他眼中，是不具有任何“吸引力”的。
当你能做到上述所说的前提条件时，你都会给对方产生一种错觉，“她似乎也不太在乎我了”。
投射----怀疑---重新投注注意力
· 不给对方压力的同时，也会使对方不自觉地将注意力放到你脸上。原因在于，人的防御机制——“投射”。
· 个体依照自身须要以及情绪，从而形成将自身的特点觉得别人也同样具备的现想，这就是投射。说白了，就是他认为，不光自己这样，你也这样。那么，当对方听到你开始经营自己，并显然表现出对他的冷淡毫不在乎时，受投射机制的影响，对方会开始怀疑你是否也对他没有爱情了。
· 而这对于很多人来说，是难以接受的——“我这样可以，你这样不行”——双重标准。所以，对方会开始将注意力重新投注到你头上，以此来确定自己的猜测是否正确。
所以，讲到这儿，你应当能懂了，当对方将注意力投注到你头上时，而你又正在尝试经营自己，二次吸引也就完善了。
C. 适当的装糊涂
之所以有这样一个思路，是希望作为当事人的你，不要过分探究对方为何要分手。因为这对于大家之后的情感发展，必然是不利的。
正如John不问加菲这天为何离开，也正如加菲为何不问John为何会去宠物店一样。
2. 突然的热情
有这么一瞬间，你会以为对方重新捡起了对你的感情。其实并不然，反常的举动一定是有着特殊的缘由的。正如《阅微草堂笔记》云，“事出反常必有妖”。
这个特点，大多发生在男性头上（仍然并非绝对，部分女性也会存在此情况）。你会发觉，对方忽然对你显得分外好。可能会在非特殊的日子给你买了贵重的礼物，可能是忽然在日常互动中对你显得殷勤，也有可能是开始热烈的抒发自己的爱意。
可能每位人抒发的形式不一样，但你会发觉对方就是显得有些奇怪。
此时的你，可能会为对方反常的行为找出一大堆合适的诱因。他可能是近来工作不忙，他近来可能心情不错，他还是太爱我的…不管缘由是哪些，你会发觉对于对方忽然的热情，我们总是很容易找到一个解释。
但也正由于这样，这也很容易使我们忽视对方的“反常”。
可能有人会问，难道对方这样，就绝对由于要分手了吗？当然不是。不证实，有很多人情感抒发不够顺畅的人，会表现出在关系当中的“不连贯感”。
但区别在于，对方发懵的状态。相信你，即使找到了一个合适的诱因去解释对方的行为，但是当对方表现出这样的状态时，你也会在内心深处发出指责和提防。
而当你抒发自己的指责时，你才能判定出对方是否发懵了（凭借往年对于对方的了解即可）
而之所以会有这些情况，是因为人的“补偿心理”，本质在于内疚感。强烈的内疚感会导致道歉（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），而愧疚则造成补偿。对方会通过对加强对你的好，来企图安抚自己内在的内疚感。
应对思路：
A. 利用内疚感
利用内疚感是个技术活。因为过度的愧疚，会使对方愈发想要逃出这段关系。而内疚感不足，会促使对方开始向冷淡转变。而判定对方是否会形成较为强烈的内疚感，则遭到对方自我道德及自我认知的影响。
此时，你要做的是，接受对方对你的好，但不过度回应。因为此时，我们的注意力应当置于怎么挽回“大厦将倾”的局面上。
接受对方的好，目的在于促使对方的内疚感适度增加。
不过度回应，目的在于使对方一直保持内疚感。
之所以这样，是因为持续且一直的愧疚，会尽可能的延长对方将注意力置于你头上的时长，这是在为挽回局面争取时间。
B. 利用吸引力
对方之所以会形成自责的前提，是他一直对你存在爱意。一个完全不爱的人，也就无所谓怨恨与否。那么，对方当下对你依然存留的情感，就是可借助的机会。
上面提及，不过度回应对方对你的好，指的是当对方表现时，你不要即时的回应，适当的抒发开心即可。一段时间后（两三天即可），你再进行回应（回应形式因人而异，但不要使用和对方相同的方法）。
之所以这样，目的在于，当你对对方抒发爱意时，会促使当下对方对你的爱意得到加强。
并且，适当延后后且不同形式的回应，会使对方不会感觉你是因为他对您好，你才对他好——这也是健康的情感状态所倡导的。
C. 不要探究诱因（同上）
同样作为一个有血有肉的人，我能理解你想要晓得对方之所以这样的诱因。但对于当下情感尚不稳定，或是刚才稳定的大家来说。
探究缘由，会使对方重新追忆起想要和你分开的缘由男友提分手后挽回的最佳时机，这对于关系真的不好。
二.关系的经营和维持（本文重点）
在发觉对方要分手前，就及时作出反应，当然是一个不错的选择。但既然这么，我们不妨将提前量再提早一些。保证关系的稳定性和持久性，也就成了不二之选。
那么，我们该如何做呢？
既然涉及到一段关系的经营和维持，就不得不提何为感情。爱情有三要素：亲密、激情、“承诺”（美国心理学家斯滕伯格提出）。那么，在我们人力所能及的范围内，对于这三要素的可操作空间就值得我们阐述，因此我们所须要考虑的，也就是该怎么保证这三要素长久的存在。
1. 可持续发展、可共同发展
这十个字，指出了关系当中双方才能保持长久的亲昵及“承诺”的核心。
所谓亲昵，亲近密切。而要想达到这样的状态，需要双方才能做到与对方的磨合，需要两个人长久以来积累出来的了解和熟悉，更需要容纳和承载——对方的不完美。
所谓“承诺”，并非指的是口头上的保证。这里的“承诺”指的是双方各自在对方头上感受到的安全及塌实。口头上的保证对于未经世事的儿子来讲，也许会带来这些安全和塌实的觉得。但是对于成人来说，则更需要实践来证明——“承诺”的核心。
所以，如果你想保证双方的亲密感及安全感。那么有以下几个建议，提供给你：
A. 社交共享
或许你应当听过有人说，你须要和对方有共同的朋友，这或许就是所谓的社交共享中的一种形式。
而社交共享的本质在于，提供一条不仅情感外的其他联接纽带。这个纽带的作用就在于回过头来加深双方的联接，也就让可以使爱情愈发牢靠了。
不过须要注意的是，这里的社交共享并非指的是全面分享。毕竟，我们还是须要自我空间的。
B. 责任共享
有相关研究表明，双方对待同一件事情时采取共同承当责任的形式，将会极大程度上降低双方的情感联接及亲昵程度。
举个常见的反例，共患难，以及一起干坏事儿的，你会发觉她们在有过类似经历后会显得爱情更好。所以，学会在日常生活中与对方共同承当责任，就成为了一个十分有效的方法。
之所以会加上这一条，也是想提醒一些同学，不要过度承当在关系中的责任。你以为这是你抒发爱的形式，但这常常最终会使对方不再继续在乎你。
C. 适当的肯定及积极的心态
这一条建议，相信可以挺好的理解了。但依然须要重点提一下的是，这里的肯定，不单单指的是对对方的成就或是某方面的优点，而是对对方的情绪、感受甚至个别非理性的观念的肯定。就好似童话故事里那样，爱他就接受他的全部。这话其实过分理想，但我们总归可以向此靠拢。
而积极的心态，也并非是说我们要长久的保证豁达向下。这里的积极，指的是对待双方的爱情及关系的积极。“我对我们的未来饱含希望，却也做好绝望的打算”。
2. 持续的吸引力
在我第一次看到这个词的时侯，会感觉这是不是不太现实。直到随工作经验的渐渐积累，你会发觉真的有人可以做到这样。
不管过了多久，当对方一出现，似乎总是会有心动的感觉。不管在一起生活多久，那种心里经常的悸动总会出现。
而保证持续吸引力较为常见的方法有这几种：偶尔的惊喜、外表的变化、情趣的借助等等。这些都是较为简单的可以保证对对方持续具有吸引力的小技巧。但在这里，有一个你大约未看到过的思路——“自我空间”的保证。
让我来为你们述说一个案例吧。
一对夫妇来进行婚恋诊治。一位体贴的妻子，一名颇具责任心的女人。一位温柔的母亲，一名极具反省能力的女人。
两个人有着外人看起来非常体面的工作，幸福的家庭，优质的生活。在两个人的纳差过程中，我们也能感觉到两个人一直对对方有着强烈的爱意。但其实就是不知道那里出了问题，让两个人都倍感家里的气氛使自己透不过气来。
丈夫会有着一个十分常见的行为——回家前在车里坐一会儿。妻子也有着很大的压力，出现了严重的神经衰弱（生理心理学觉得，神经衰弱与个体的悲观心境及负面情绪有很大关系）。
到底是哪些使她们选择走入咨询室寻求专业的帮助？
随着医治的推动，我们晓得了父亲最初爱上父亲的诱因。妻子眼里的儿子，是独自一人强占一大张椅子，同时查阅诸多文献的学霸摸样；妻子爱上的，是那种懂得在自己的世界里享受的妻子；妻子爱上的，是那种晓得怎样“爱自己”的妻子。而现实的生活，个人真实的须要，则使母亲不断的吸取着母亲对自己的爱，不断的侵吞母亲的自我空间。慢慢的，当父亲不得不为了生活，不得不为了爱老婆而牺牲自我空间后。妻子眼前的这个人，其实就早已不是曾经那个人了。
最后医治的结果是，“现在，我恳求你，请求你保护好自己的自我空间，即使这可能会伤害我”（妻子对母亲说）。
案例到这儿就结束了。不知道读到这儿的你，是否体悟了哪些。
妻子由于父亲最真实的样子，而形成了强烈的爱意。妻子爱的，就是父亲原本最真实的样子。
而置于我们自己头上，我们曾经选择和这个人在一起，是不是由于这个人最真实的状态呢？我们其实会享受这个人对自己的好，也会欣赏这个人头上的优点。但这所有，都不及这个人最真实的样子。
而关系，在不加经营和思索的情况下，很有可能会使我们显得不再象是自己。也就造成，可能我们不再有对方最初爱的样子了。
而之所以使我们保证自我空间，本质在于使我们有一部分或现实层面或心理层面的空间，来储存最真实的自己。
或许尺度较难掌握，但相信心存爱意的你，不难理解。
写在最后，
儿时的我们，总是幻想未来会有如何的伴侣，
儿时的我们，也总是期盼有一个美好的他出现，可以与自己发生美好的爱情。
但现实总是有着自己的规律，我们不得不一点点的成长，一点点的学习这种规律。
而后在这种规律中，找到我们以前所期盼的“美好”。
文章也好，某一位智者的金玉良言也好。最终把握自己情感的，还是我们自己。
最后，祝聪明的你留住身边的美好，实现仍未实现的美好。
