很多分手的情侣都有过这样的经历。
分手后想挽回，却因为不懂如何去好好沟通，反而把人越推越远。
“我不明白ta为什么说变就变了，我就想把话说明白！”
“我已经认识到自己的错误，但他却不给我机会道歉。”
“我明明是想复合，想跟他在一起，话到嘴边却又变了味”
这样的困惑是在很多人的挽回沟通里很常见的。
首先，不用太担心，这段感情经营失败，不是你的错，也不是他的错。想挽回也并非难事，一切皆有可能。
其次，你得明白，很多你以为“感动自己”的情绪表达，其实没有用，还可能会引起对方的反感，对你更加失望。
所以，想挽回就得先明白，你们已经分手了，千万不要再说一些雪上加霜的话了。挽回的有效沟通，正确的方法是先做“自我描述”。
一、自我描述是什么？
一般的一段正常的感情分手后的心态分为两个阶段。
第一阶段是舒适感的崩溃，第二阶段就是惯性的消失。一般情况下，分手几个月内都是属于第一阶段。这时候你们还有对彼此存在感的惯性。
双方习惯了一起生活，突然变成一个人之后，会有一种抽离感。这种戒断反应其实会让双方非常难受。
即使你在感情里做了什么伤害ta的事，但在这个阶段，对方还是会想起你的好。Ta之所以要把你拉黑、删除、老死不相往来，正是因为害怕一旦有机会，又忍不住跟你复合。
所以分手后的冷漠和厌恶，其实往往是有意的克制。
这往往代表对方害怕你影响ta的情绪，容易被你影响。
这个阶段其实是有利于挽回的。因为这时候对方只是感到跟你在一起不舒适，所以想要逃离你。所以只要你能给ta一些舒适感，来抵消ta对你的负面情绪，你们的关系就会推进很多。舒适感是一切亲密关系的基础，而自我描述就是舒适感重建的第一步。
二、为什么要做自我描述
严格意义上来说，当你们分手后，你们就是毫无关系的陌生人了。这时你想跟对方继续保持联系的话，你就得先表明自己的身份。
你可以问自己：
“我是谁？我用什么身份来找你？我为什么要来找你？我找你可以跟你说什么？”
面对这些问题，我们需要去做一个描述表明自己的身份和动机。以此获得一个有效的沟通渠道。并且在描述自己的身份动机时，能安抚对方的情绪，让他放下抵触心理，重新跟你取得联系。这就是自我描述的意义。
那到底要怎么进行自我描述呢？首先你得明白情绪的相互作用力，即情绪传递的一致性。
简单来说就是，人与人之间的相处，就像你在照镜子一样。
你对镜子哭，镜子里的你也哭。你对镜子笑，镜子里的你也笑。
情绪一旦被接收就会有相应的反应。比如你夸一个人，即使对方反感你，也会忍不住心花怒放，暗自窃喜。比如你骂一个人，对方就会难过，甚至还要骂回来。因此你表达的情绪，其实是能带动对方的情绪的。
所以自我描述就是需要你给对方一个正向积极的态度，从而获得对方的情绪波动和反馈。
在很多种沟通渠道中，面谈的情绪传达效果最好。语言+表情+肢体动作，可以让对方更精准的解读你的所说所想。
比如一句“对不起”，面对面说出来更能感受到真诚的力量。
比如“哈哈哈哈哈哈”，多少人在线上聊天打哈哈哈的时候表情冷漠。
所以在挽回过程中，能见面就见面说，不能见面就视频、语音、文字排在最后。（在对方对你不厌恶不反感的情况下）
接下来（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），上干货！两种常见的你能用上的自我描述。
三、两种自我描述类型
1）破冰自我描述
破冰这个词往往用在陌生人的第一次交往。代表两个人通过一些语言和行为去化解尴尬分手后挽回好几次失败，让关系更进一步。
其实分手不久的你们，就像两个刚认识的陌生人一般的尴尬。甚至对方还会对你有一定程度的排斥。
这时候你想要接近ta，获得跟ta聊天的权限，就得进行破冰自我描述。
第一点，描述自己的状态
比如：我现在已经接受了我们俩分开的事实。其实我最近反而轻松了许多。在一起的时候很多事情是我不对，我没有好好珍惜我们的感情。错过了是我活该，你值得有更好的幸福。
（表明你已经接受了分手，能坦然面对，适当的歉意和祝福可以让对方产生共情，对你更温柔一些）
第二点，描述自己为什么来找ta
比如：我已经没想再纠缠你了，但是习惯使然，我暂时还没能适应完全没有你的生活。所以我希望这段时间还能让我默默看着你。
（一方面透露出你其实还没有完全放下ta，但另一方面展现自己的理性，降低ta跟你交谈的压力）
第三点，引导ta接受你的自我描述
联系不到你的时候我总在胡思乱想，不知道自己会做出什么事来。如果你能给我一个缓冲期就好了，我会尽量克制自己不打扰你。我想让自己更平静地度过这段时间。
（婉转地向ta表达，现在接受你的联系，你才会乖乖的。如果ta还是继续用抵抗情绪对待你，你可能会更加难受更加麻烦ta。）
让对方觉得适当跟你交流不是什么坏事，安抚好你，也是对自己的一种保护。那你的目的就达到了。
2）合理化自我描述
在挽回的过程中，对方会不断的对你进行“废物测试”。
比如ta会说“我已经不爱你了”来拒绝你。
比如ta会说“你别来找我”来排斥你
比如ta还会说“好聚好散，别让我看不起你”来羞辱你。
这时候，别被ta影响，做好你自己的“合理化描述”
第一步：描述自己的身份定位
比如：“我现在只是在一个朋友的角度，我不会再烦你了。你也可以不用再对我这么反感了。”
第二步：描述自己的现状
比如：“最近我已经开始慢慢想通了，也平和了很多。好像朋友的相处模式真的更适合我们。”
第三步：描述过错。
比如：“我已经为我的错误买单了，我已经失去了你。现在我们是朋友，你没有必要对我太苛刻吧。”
这主要是利用了心理学的“心锚效应”，创建一个合理的身份，提出一些合理的请求，可以安抚对方的情绪，让沟通变得顺畅自然一些。如果对方对你的反应过于激烈，最好选择文字沟通，先打好草稿，再发送。以免直接沟通产生的情绪刺伤对方。
四、应对不同的情绪，自我描述应该如何开展？
1）最好的情况是，对方不抗拒跟你聊天，甚至还会主动找你。
这种情况看起来挽回的几率很大？也许是的，至少对方已经消除了对你的负面印象，或者说你给ta的舒适感很到位。
但这时候往往更需要“自我描述”确定一个“名分”，否则一直处在尬聊阶段，容易聊成了“朋友”。所以需要刚开始的时候明确一下自己的定位，有了这个定位，你才知道自己该说什么话，做什么事。
2）比较常见的情况是，两个人偶尔会联系，但是对方的回应比较冷淡。
一般情况下，这个阶段比较常见，可以先试着多用文字沟通，但如果对方不回复你，多半是一种拒绝。这时候就直接打个电话过去，再用语言做一段自我描述。会增加对方接受你的概率。
如果他很长时间不截电话，也不理你。说明ta对你还有感情，还有情绪，你的自我描述让他感觉不舒服。这时候你可以直接去找她，面对面解决问题。不要怕这样做会破坏关系，只要你能控制住负面情绪，当面聊更能影响对方的情绪。
