自己提的分手,却想要复合,是犯贱吗?

最近有一个女生留言:前男友分手后,我放不下,一直死缠烂打,他拿我没办法,跟我说只能通过拉黑我来让我死心,然后就把我拉黑了,这种情况还能挽回吗?

我知道很多女孩子遇到这种情况都会感到崩溃,先来看看一个主动提出分手的男人怎么说的:

这哥们儿跟前女友在一起四年,前女友没有安全感又强势,让他感到压抑,于是决定分手。分手后前女友挽回他,他也深受触动,时常想起在一起时的美好回忆,但他仍然坚信,两个人在一起是不会幸福的,所以不给前女友任何反馈,甚至删除拉黑了所有联系方式。

做完了这一切后,他又自己暗中观察前女友,在能推测出来的各种信息中煎熬痛苦,走不出来。

做的都是狠事儿,又独自在角落舔伤口。

所以分手时对方的“绝情”,往往是你个人的主观感受,这样的描述并不客观。倘若对方真的冷血绝情,那当初怎会跟你在一起,并且创造这么多美好回忆呢?

可能他分手后会失眠,会痛苦,会觉得再也找不到这样爱他的人,会叫上好兄弟们一起开黑打游戏,或者一起去喝酒。

而这些,都是你不知道的事情。

1)为了维持先前的预期

认知-失调理论可以很好地解释这个问题,它是1957年由费斯廷格提出的,指一个人面对不一样的情境时,他的态度和行为等的认知成分相互矛盾,从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。

也就是说,正常情况下,一个人的主观意愿和行为是一致的,整个人处于平衡的状态,而主观意愿和行为不一致时,整个人就会陷入紊乱的状态,产生不适的紧张情绪。

举个例子:我们的学生时代,学校要求穿校服,大家通常会感到很烦躁,因为大多数人都认为校服很丑,而行为上又不得不每天穿着校服上学。怎么办?不穿?不穿会扣分,甚至学校门卫都不让进学校。这时候我们只好说服自己:大家都穿校服,校服虽然不好看,但是能保暖。以此改变自己的主观意愿,避免主观意愿和行为的不一致。

在你们的恋爱关系中,由于两个人的差异性,产生了各种各样的矛盾,有的是不可调和的矛盾,有的是可以调和的矛盾,这些矛盾都会使双方产生压力和情绪。当对方跟你分手的时候,他会认为分手是获益的,能够从你带来的压力和负面情绪中挣脱出来,停止继续消耗自己,及时止损。

而在分手后,刚开始他感到轻松又自由男人说分手还能挽回,而适应了自由过后,又会开始感到孤独,开始怀念你们以前的美好,渴望回到原来的关系中。

他的主观意愿怀念恋爱过程中的甜蜜,但行为上确实已经分手,这时候,就产生了认知失调,对方内心非常纠结,感到痛苦,影响他的情绪和状态,甚至影响日常生活和工作。他的内心想要消除这种和好的想法和纠结,达到一个平衡的状态。

为了维持“先前做出分手的选择,能够获益”的预期,他会选择坚持对分手的决策进行更多投入和认知上的强化。他的理性提醒自己,你们在一起时不光有美好的回忆,也有很多烦恼,复合并不能使他更幸福,他就是因为感到不幸福才跟你分手的。

所以分手后容易发生这样的状况:哪怕对方对你还有感情,不论你怎么去提和好,对方都拒绝,甚至劝你放手,好像什么都无法改变他对分手的执着。

2)想对外界展示前后一致的形象

为什么人们往往想要对外界展示一个前后一致的“靠谱”形象呢?

一个成熟的个体具有稳定性,通过深思熟虑以后再做出决策,同时,我们国家自古就提倡“君子一言,驷马难追”、“人而无信,不知其可也”,因此,一个符合社会期望的人,不光不喜欢别人变动太多,也不喜欢自己有太多变动。

其实对方越是坚持,恰恰就说明,他的认知越失调。认知越失调,则意味着他的主观意愿与行为的不一致性越高,冲突越大。

也就是说,他坚持不和好,通过各种方式让你放手,是因为他的内心太渴望回归到你们之前好的相处状态。这也是为什么,很多情感大手子都在说,对方越绝情,越好挽回。

解决他坚持认为和好后不会幸福的状况,说起来很容易,改变他对你和这段关系的认知,让他的主观意愿认为和好可行,不就行了呗!

但如果对方连一个普通的接触都不愿意,不愿意回消息,严防死守,更别提改变他的认知了。

首先你要弄清楚,他不愿意回你消息的原因。无非就是你给他的感觉一直都是在强迫他按照你的意愿来做,他觉得你不理解他,说的也都是他不感兴趣的话题。

把自己的意愿强加于别人,在日常生活中很常见,比如:高考填志愿,父母希望你选他们觉得好的专业;闺蜜吐槽男朋友,你觉得她的男朋友不好,劝分,她不分你会感到不高兴;对方给了你充分的理由,考虑得很清楚了,不和好。因为你不愿意,你现在还舍不得分开,所以就让他重新接受你,其实本质上也是把自己的意愿强加在他的身上。

针对这个问题,可以通过感同身受法,找到跟对方沟通的思路,进行顺畅的沟通,让他发现你的变化。

1、充分解读对方的言行

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解读对方的言行,是分手后复盘过程中非常重要的一个环节。你需要做的是,总结对方提过的意见和不满和导致他产生这些意见和不满的事件,然后进行归类,找到事件中的规律和共性,摸索对方的想法。认可和尊重他的观念,充分理解对方在这段关系中,在意的到底是什么,亦或者说,让他承受不住这段关系的事情,究竟由哪些构成。

值得注意的是,除了他言语上表现出来的意见和不满,还需要去挖掘他的肢体语言和表情等。比如,他不喜欢你摸他的头,什么都没说,只是避开了你的手;他有自己的计划,不想跟你一起看电影/打游戏,但他没有表达出来,只是在看电影/打游戏过程中表现出兴趣乏乏。

2、回溯这段感情中,你产生负面情绪的事件

地毯式搜索自己的记忆,找到并总结让你感到不愉快/有点介意/无力感的事件,一般会出现两种:

3、与对方提出意见和不满的事件相同或相似的情境

找到对方提到过的事件,结合他说过的话,推测他可能会有的感受,并且给予肯定,接纳对方的情绪。

同时找到自己在这个事件中的感受,用客观的语言描述和整理出来,进行归类。

举个例子:某天你过了饭点还在饿着肚子工作,他觉得不吃饭不好,想给你点外卖,你觉得没必要,想先专心工作,但是他还是给你点了。你本来心情就不好,他不听你的,两个人吵了起来。事后他提出,他是为了你好,而你简单粗暴地拒绝他的好意,让他很受伤。

站在他的角度:饮食不规律容易胃疼,要按时吃饭。关心你也不愿意,还要凶我,我不知道以后要不要继续管你这些,你又会感觉我不爱你了。

站在你的角度:我还有一点就忙完,忙完就去吃饭,你觉得是为我好,但我得分神注意外卖有没有到,拉低工作效率。而且为什么你觉得为我好,我就得听你的,我平时让你注意身体不要熬夜打游戏,你也不听我的呀,你的行为很双标。但是对你发脾气是我不对,因为工作有情绪,却迁怒于你,完全没有必要吵这一架,而且把两个人的关系变成权利的争夺,这样不好。

4、对方没有提出过意见和不满的事件

复盘整个事件,捋顺事件里你的情绪产生从何而来,进行归因和解释,然后站在对方的角度推测对方可能怎么想,针对事件模拟更好的解决方案。

举个例子,有次你们约好见面,但是他睡过头,迟到了十几分钟,让你很生气,他到了以后知道自己错了,各种哄你,道歉。但是他一开始就破坏了你的好心情,你一句话都不想说,那天对他一直很冷淡,直到回来也没有给他好脸色。

站在你的角度:他迟到了,就是他的不对,他每次哄来哄去都是那几句话,对不起也说得好敷衍,好像让我生气了,一句对不起就能解决。不过我也知道他是个蠢直男,不该太认真,当时提出一个小条件,他应该很容易就答应,开开心心地约会不好吗?

站在他的角度:迟到已经是既定事实,我能做的只是道歉哄你。如果有什么能让你开心起来,你提出来我就会去做,你不提只是生闷气。是我的错,但不就是迟到了一会儿,为什么又要闹别扭不理人,至于吗?我又不能说出心里话,毕竟我本来就把你惹不高兴了,再唧唧歪歪只会让你更生气。

5、和对方沟通,根据对方的反馈灵活应变

当他因为你的目的性太强而拒绝沟通时,可以发这样一段类似自我描述的话来表明自己其实没有什么目的性,以消除他的防备心理:

跟你分开以后我也开始反思自己,我知道自己之前有一些问题,让你跟我相处起来很累,现在我接受你的决定,我也没想干嘛,就是跟你聊聊,不想非要你继续跟我在一起。我想听听你怎么看待我的缺点,想改正自己的缺点,变成更好的人。

如果他愿意谈论以前的话题,那么上面你复盘整理出来的内容就可以用上了,可以帮助对方梳理你们之前的事情,用一种包容和理解的心态让对方感受到你的转变。

如果在梳理的过程中,对方表现出来回避或者情绪化,比如,突然不回复了,或者想起不高兴的事情又说了一些否定你的话,不要气馁,也不要急着去反驳,认真倾听他的言辞,疏导他的情绪,下次避免提到类似话题。一旦发现他有回避或情绪化的苗头,都应该及时打住,转移话题。

如果对方在这个过程中给予了肯定的态度,那么继续加油,胜利就在不远处。

掌握好了“感同身受法”,你们的良性沟通基本能够形成,相处状况会越来越好。

如果碰到了两人状态良好,但是对方仍不愿意和好的情况,不要着急,保持心态稳定。挽回有两个最难的阶段——万事开头难和快要和好对方还在犹豫。

解释一下他现在为什么这样犹豫:还差点感觉,或者这样保持就挺好的。前者是由于还不够对你有信心,后者是由于太有安全感,没有和好的动力。

前者不用多说,继续努力,毕竟你们在一起这么久,他对你不是一两天就能够改观的。后者的原因,可以用一些小技巧来激发他的占有欲和竞争欲,让他迫切想要以男朋友的身份跟你相处。

比如,朋友圈、社交平台展现你现在的生活状态,时不时给他看看,一直有别的男性关注你、评论你、给你点赞;你约他出来玩,表现出在跟别人聊天,时不时对着手机笑;等等类似的行为。

当他意识到,你不是围着他转的,你的价值很高,可能有别人在追求你,他才会想要把你“收入囊中”,让自己更有安全感。

两个人分手后和好,并且变得比之前还要好,只有其中一个人明白,这不是缘分,而是有人在默默努力惊艳对方。这个世界上总有人在等待另一个人,而最终两个人总是要重逢,四目相对迸发出的力量,让过去和未来都变得无关紧要。没有罗盘的船,只能在海上到处漂泊,挽回也是如此,只有手握罗盘,才能披荆斩棘,到达自己想要到的地方。只要还想坚持,还能坚持,就咬咬牙坚持下去,毕竟你再不坚持,你们就真的只是这样了。当你变得足够好,对方自然会感到后悔,只是有的男人会说出来(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),有的男人不说罢了。

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