完美:失败的挽回里,藏着哪些你没发现的机会?

·前期错误操作太多

·分手时间较长

·对方价值比她高很多

·感情基础一般

这其中任何一个难点放在挽回里,都很常见。但是累积在一起了,就给人“难上加难”的感觉。如果是你,你还愿意挽回吗?会花一年时间来挽回吗?

我之所以说这位小伙伴的案例,并不是要表达每一段挽回都必须要一年两年的时间,也不是希望每个人像她一样那么执着。

我只是希望你明白,你觉得你的情况很困难,也有比你更困难的。挽回比的不是谁比谁困难,而是你能否知道你想要什么,能不能为你想要的去坚持和付出。挽回不是做买卖(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),是需要你付出真心实意,一步一步进行的。

OK,我们继续。

我知道,很多小伙伴在挽回时,容易有一种“托付心态(The mentality of entrustment)”:将一切挽回机会托付给对方,所有的行动,按照对方的反应进行。

这种心理其实是很不利于挽回的,因为你挽回的机会,不在对方的手里,而在你自己的手里。

如果对方时不时给你一点“台阶”,给你制造些“机会”,等着你去跟他示好,那么这不叫分手,这叫闹情绪时的“游戏”。

分手的背后是深思熟虑后,做下的一个决定。做完这个决定,他可能会给你留一点联系的窗口,也可能什么都不留。所以剩下的挽回机会,不在他那里,而在你的手上。

如果你一定要对方肯回复你了,你才愿意挽回;对方对你示好了,你才能进行下一步。那很抱歉,你“感情生死”你永远做不了主。

因为你连最基本的“分手现实”都不肯接受,还活在“幻想”里,还把对方当成那个“宠你、爱你、呵护你”的对象。这种不切实际的想法,才是让挽回陷入瓶颈,不得不放弃的根源所在。

我就这么告诉你吧,分手以后,你给对方发消息,对方回你是因为你让他觉得没压力,他心情好所以会好好回你,这个回复跟“爱”没关系。同样,他不回你的消息,是因为你发的消息,传递出来的信息让他觉得不爽了,觉得有压力了,所以他就不想回你了,甚至会“怼你”,这个回复跟“不爱”也没关系。

因为分手以后,他没有包容你的义务和责任了。你们两个人是平等的关系,谁也没义务包容谁。但是你想挽回他的话,在这个阶段,你就必须处理好他对你的“不包容”带来的负面冲击。

不要再说什么“哎呀他对我好冷淡,我不想挽回了。哎呀他回我消息了,我想继续。”这种话,挽回又不是“过家家”的游戏,你也不是稚气未脱小朋友,整天围着他的情绪打转。

你要记住,进入到挽回过程中,你是一个成熟理性的大人,你不需要看对方的“脸色”决定要不要挽回,更不需要管他有没有复合的意愿,你只需要问你自己:爱不爱他,能不能放下。

如果不能放下,那好,带上你冷静下来的“头脑”,想一想你们的突破点在哪里?你目前可以制造哪些“机会”?你所掌握的信息可以帮到你什么?把精力花在这里,远比你去纠结对方的态度如何,要来得实际。

所以,我一直认为,很多人之所以挽回进行不下去了,觉得要失败了,很大一部分原因在于,把挽回的机会托付给对方,过于看重对方是否有复合的意愿。忘了去数一数自己手里握有多少“挽回的筹码”,忘了去思考这些“挽回的筹码”需要怎样利用,才能改变这段关系的结局。

现在,你明白了吗?

不几遍,明白了我们就继续往下讲。

明白多看

关于这一点,我以为我可以不用说。但是我发现依然有一些小伙伴在挽回的过程中,容易走入一些误区。所以我想,我还是再强调一下。

这些错误的挽回方式,会让你发现挽回越来越困难,甚至走入一个“死局”,将你困在里面,直到你自己坚持不下去。

这些挽回的方式中,还包括一些理论认知,我简单归类了一下:

我就着重说说前面的三点。

第一点,我想说“挽回感情≠修复感情”。

很多小伙伴觉得,我想挽回一段感情,那么就要先修复感情问题,感情问题修复了就自然挽回了。

于是就开始“一顿操作猛如虎”:又是给对方道歉,又是改正自己的不足,拼命刷存在感给对方看,希望对方能看到。结果对方并没有理会,于是心态就崩了,觉得很委屈,很难进行下去:“我都这么努力在修复了,他怎么一点反应都没有?”

他当然不会有反应!因为面对这些感情问题,他做的决定是分手,不是修补。

这就像你们俩在下一盘带着残局的棋,你想着继续下这盘棋,把它救活。但是对方不玩了,弃棋盘而去。你一个人在那边“哼哧哼哧”的计算如何更好的落棋,有用吗?

一段感情的修复,就像“下残棋”一样,一定要两个人一起,你进我退,你来我往,互相作用,才能把棋局完成。

而感情的挽回,是对方放弃这盘棋后,你需要根据对方的喜好情况,重新摆出一盘新的棋局,来吸引他继续和你下。在继续下棋的过程中,找回你们的快乐,让他接下来愿意一直和你,一起下这盘棋。

分手挽回情书_分手挽回失败_分手后挽回的最佳时间喂狗(wego)

说得再简单一点,修复感情问题需要的是两个人,还存在于这段感情关系中。这样,你好的变化才能感染他,他好的变化才能鼓舞你。你们双方共同努力,才能修补好这段关系。

而挽回,是你们分手了,原先的感情关系解除了。你现在需要单方面的,重新邀请他,和你建立感情关系。

这两者的差距真的很大。如果你一直陷在“修复感情”的认知里,你很难跳出自己的思维,用理性且带有智慧的思维,来全面的看待这段关系。

所以开局第一步,你就要摆正心态,知道挽回这个棋局,你要在前面的两个阶段,完成前面的大部分落棋动作。而不是想着第一步棋,第二步棋,就能够得到对方的回应。

第二点,我想告诉你“二次吸引”是个伪概念。

很多小伙伴对“二次吸引”很执着。认为他现在跟我分手了,是因为我对他没有吸引力了。所以我要重新建立我的吸引力,再次去吸引他。只要他被我再次建立的吸引力吸引到了,那么他就会回到我身边了。

结果,等你建立完“二次吸引”,对方却依然没有被你吸引到,你疯狂刷的存在感,起不了任何作用,只会让他觉得你很烦。

时间久了,你就忍不住想放弃挽回了。

现在我来告诉你,你一开始的方向就错了。因为,“二次吸引”是一个“伪概念”。

为什么这么说呢?

因为首先,你对他的“吸引力”只会存在一次,那就是他爱上你的那次。并且这个“吸引力”会一直存在,除非他彻底对你失去记忆了,否则是不会消失的。

可能你会难以理解,那我打个比方吧。

比如说,你很喜欢一件东西,这件东西对你来说很有吸引力,可是它坏掉了,所以你把它扔了。那么,你是因为它对你没有吸引力了,才扔掉的吗?当然不是!是因为它坏了,你无法使用了。它对你的吸引力会一直存在,甚至你还会因为这种“吸引力”再去买一个。

感情也一样。你之所以觉得“吸引力”消失了,是因为你们的感情出现了问题,这些问题让你们彼此有了负面的情绪和隔阂。这些负面的隔阂,掩盖了你原有的“吸引力”。

这些“负面的隔阂”可能是你带给他的负面情绪,不好的感情体验,你让他感受到的巨大压力······他很难再继续跟你在一起,因为他会觉得和你继续在一起等于“受罪”。

你觉得在他感到“受罪”的时候,他还能想起你的“吸引力”吗?这些“吸引力”早就被他压抑在脑后了。

除非,你在挽回的过程中,能够消除你带给他的负面情绪,不好的感情体验,以及各种压力。如果你能让他和你在一起时,体验到开心,轻松分手挽回失败,刺激,幸福,那么你的“吸引力”就会再次回到他的脑海中。

所以,挽回中盲目去做“二次吸引”是没用的,你要做的是消除你们之间的“负面隔阂”。

第三点,简单说说“断联”的坏处。

断联这个操作,真的不是所有挽回都适合的。

因为断联唯一的好处是“断绝负面情绪”,同时也会将良好的联系机会也“断绝”了。

我一直跟我的小伙伴强调,如果你们的矛盾激烈到他见到你就情绪激动得想对你动手,那么“断联”可以让彼此冷静,可以让你避开伤害。

除此之外,断联没有任何好处。

因为挽回靠的就是“联系”。无论是正面的沟通交流的联系,还是侧面的社交圈信息展示的联系。如果没有这些联系,你很难将你正面的信息,准确的传达给他。

如果你连最基本的传达准确的信息的渠道都不留一个,那你谈什么挽回?要靠对方自动脑补吗?他有这想象力,你们何至于走到分手的地步?每次吵架了,他脑补一下你的好,自动删除你的不好,不就行了?梦都不带这样做的啊,亲爱的!

不仅如此,断联还会释放出“你也要跟对方分手”的错误信息,让对方以为你和他一样,决心分手。他有了这样的想法,很难不去寻找下一段感情的机会。

可能你会疑惑,我一联系他,他就反感,怎么办?亲爱的,这就是你联系时,传达的信息和情绪不对的问题,这不是你们保持联系的问题。

是你传达的信息和你的情绪让他反感了,有压力了,他才无法接受,这跟你们联系的这个渠道没有任何关系。

再退一步讲,如果没有这个联系的渠道,你如何确认他现在是单身?如何掌握他的情况?如何从他的情况中找出机会?

再再退一步讲,断联之后再挽回,你难道不需要重新建立联系吗?既然你还要建立联系,那么你“断联”不是多此一举吗?不是在给自己找麻烦,增加难度吗?

所以啊,断联不仅不能帮你挽回感情,操作不好,断联时间久了还能让你们彼此“失联”。

最后一点,关于一些常见的错误操作:比如死缠乱打啊,跟对方对骂发泄情绪啊,不停抱怨啊,天天在社交圈发一些伤感的负面的信息啊,找朋友吐槽求助啊······这些都不是在挽回,是将你们的关系推向更恶劣的地步。

最后,再补充几个明显的方向性例子吧:

例如:对方跟你有一搭没一搭的聊天,从不正面回复你任何感情话题。

×错误方向:每天嘘寒问暖暴露需求感。

√正确方向:逆向思维采用“三天一高频对话 ,五天一冷冻”式沟通,忽冷忽热的去干预对方的原有情绪节奏。