分手后,你是怎么和男朋友复合的?

我不清楚为什么人们在面对丧失时,会下意识这么做。我也不知道人们哪里来的勇气,自以为自己可以抵挡一切。

人们为什么那么坚信通过删除联系,就可以当作一切都没有发生过,就可以抹杀掉一切?

我之前觉得这是因为很多人很傻,傻到相信自己的耐受性和控制力。最后才发现,是我傻,我没意识到人的内部有多脆弱。

莫泊桑说过:

人的坚强和脆弱都超乎自己的想象,有时我们发现自己咬着牙走了很长的路;有时,也可能脆弱得一句话就泪流满面。

我们可能就是无法面对自己的脆弱,无法正视最真实的自己,我们太害怕自己会失控,害怕看到他的头像会记忆翻涌,想起他对自己的好,对自己的坏,对自己的温柔,对自己的暴躁....

这一切的一切,都是因为我们内心还停滞着“被爱的渴望”,想继续被那个人拥抱,想继续被爱,继续被认可,继续被呵护,继续被环绕,继续被簇拥。

所以说,删除前任,不代表完全“放下了”。

所以,为何不遵从自己的本心?

想保持联系,就去联系。

这有什么好羞耻的?

你问我何为“本心”?

在看到自己的本心前,你必须要先面对自己最恐惧的事物。

你可以问问你自己:你现在最恐惧的是什么?

最恐惧的是害怕无法和他复合吗?我想肯定不是。

心理学家阿德勒说过,

人的一切行为都是带有“目的性”的,包括那些自毁自伤的行为,我们选择做一件事,选择某种生活方式,都是因为它满足了我们的需求,不管这件事本身有多么不堪和荒诞。

就比如说,抑郁症,也许我们就是为了回避这个世界,不想让别人讨厌自己,我们才会不断地退缩,不断地自我怀疑,最终以“抑郁症”的形式防御了这个世界。

所以我认为我们在分手后变得那么的颓废和自闭,也许就是因为这能满足自己内心的“需求”,我们不想面对自己真正害怕的。

那我们真正在惧怕什么呢?

两个字,自己。

我们害怕面对自己,不想把注意力放在自己身上,所以会投身于外界,投身于前任,想要从外界得到能量,让外界爱自己,而不是让自己先去爱自己;让外界面对自己,而不是自己先去面对外界。

所以我们会复合,去挽回,就是因为我们害怕关注自己,所以才会强迫性的关注前任。

我们之所以既想要删除他的联系方式,但同时又希望两个人复合,希望前任忘不了自己,就是因为我们既想被爱,又想保留自己最后的尊严。

一句话,我们想有尊严地被爱。而不是靠低贱、卑微地爱着对方,赢得对方的怜惜,把自己当作弱者。

但我可以告诉你,分手后,尤其是刚刚分手那段日子,对方依旧在爱着你,不问归期地爱着你。

别把人想得那么非黑即白,爱的对立面不是恨,是冷漠,是无所谓。

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而如果此时你面对了自己,一遍遍地问自己是否还在爱着,剖析了自己内心,答案是依旧在深爱着那个人,放不下他,还在期待着什么,那这个就是你的“本心”。

如果你想一个人静静,想去恨他,想去放弃他,想去舍弃这份感情,那这个,也是你的“本心”。

“本心”无论好坏,只问是否真实。

如果你下定决心,想要再次去爱那个人,那你就要记住,此时的爱,一定是沉重的,因为彼此伤害过,所以两个人会更加谨慎。

对方可能不理你,对方可能不会把真实的想法告诉你,对方可能会在前进一步后又突然退缩。

这都是正常的。

重要的不是他的态度,最重要的永远是你的态度,你对他说的每一句话,你对这份感情,这次复合的信念。

如果你抱着“我一定要挽回他”,“我必须要让他和我复合”,那可能结果不会如你所愿,因为他是独立的,你更是独立的。

作为一个独立的人,他可以拒绝你,他更可以忽视你。

但如果你的内心是强大的,那你就不会因为这些暂时的行为而回避一切。

不要去问:“他凭什么拒绝我?”

而是去问:“为什么他会这么回避我?这反映了他的什么需求?”

不要去问:“他不能这样对待我!”

而是去问:“为什么他会对我这么冷漠?这反映了他的什么需求?”

不要去问:“他怎么忽冷忽热,什么毛病”

而是去问:“为什么他会对我忽冷忽热?这反映了他的什么需求?”

就像我们经常会抱怨别人一样。

但我们关注点真的是“抱怨”吗,不,我们的关注点其实是在于——

表达自己

。[1]

“你为什么下班那么晚”,其实就是在说“为什么你不花时间陪我?”

所以,复合,挽回分手后挽回的话,也是像这样再次建立新的联系的过程,读懂他的语言,窥探他的内心,尊重他的生活方式和情感需求。

这个过程,你要用对方的语言去爱他(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),用对方的视角去爱他,用对方愿意接受的方式去爱他,用能让对方感受到尊重的方式去爱他。

但做到这一切之前,都要求你“强大”。你的内心坚强了,那任何杀不死你的,只能使你更强。

还是那句话:挽回一个人前,先去挽回你自己。

本节内容可参考我的课程《恋爱心理学:挽回过程中沟通的艺术》02“亲密关系中的沟通”

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