全文共计7000余字，通俗易懂，走心原创，建议全文阅读
你会对什么人失望？
看似很简单的问题，对吧，你随口就会例举出你对那谁谁谁失望过，他们都是些什么人呢，具有什么共性？ok，在回答这个问题前，我们根据镜像原理，想一想，什么人对我们失望过？
我们的父母、老师、领导、分手的前任……，那么这些人跟我们之间的联结呈现出什么样的结构呢？
人们对一个人产生失望的心理来自“我”对其有所期望（所求），而当下你是不满足我的期望值的，当我一次次主动要求你去改变以接近我的期待值，一次次无功而返，我对你的期望来自我对你的投入，当我的投入没有达到预期回报时，失望之情自然产生。
你 父母对你的失望来自他们的“生育投入”，老师的失望来自他的“教化投入”，领导的失望来自他的“培养投入”，前任的失望来自ta的“情感投入”。
这里我们就可以总结出一个结论：当投入和预期收益不匹配时，且经过数次操作后发现无明显改善，即使再增加投入后大概率依然无法满足自身期待值，选择及时止损，因为沉没成本关系产生的懊恼沮丧心理，你可以将其称之为：失望。
人一旦失望够了，就会启动自我保护模式，老师对你放任自流，领导开了你，前任甩了你，父母唉声叹气，这种“放弃态”底层逻辑来自“期望抑制状态（Expected inhibition state）”通俗理解就是我要跟你“强行切割”，没有人会对一个一直看不到回报的事物或人一直追加投入，没有无缘无故的爱这句话在某种层面就有这个意思，这种现象在股市里有个有意思的现象，人们通过自主干预发明了一种叫熔断的机制，这里不展开讨论。
当股市一片哀嚎的时候，人们最需要的是信心，同样在亲密关系里，若是因为失望而且是彻底失望导致的分手，我们要挽回这段关系，最需要什么？
答案是：信心，重建信任！
人在失望后会主动远离“危险源”，股市里很多人喊着退市，永远也不要再碰股票，感情里很多人分手后长出一口气，终于分手了，解脱了，轻松了，出门都觉得呼吸顺畅了，空气也新鲜了，请给予对这种心态充分的理解，因为之前ta一直是在“无谓的投入”，现在虽然获得额外的回报，但至少止损了，不输为赢的心态让人们觉得赚了，所以这是一种变向的心理安慰机制和人类生存的进化机制。
这就跟你在世界上最冷的地方奥伊米亚康出了一次长差，逮住机会赶紧逃了回来，你回来感到无比的舒适一样的道理。
但问题是，你真的就能不管是从物理上还是情感上做到永远切割吗？物理上也许可以，无非不联系不见面，但情感上却很难，因为你投入过，你就会不甘心，就会想着翻本，尤其是有过重度情感投入的情况，且感受过爱情带给你的甜蜜记忆，这种记忆很难彻底清除，且有成瘾机制。
毕竟，我们对爱的执着，大多数时候，和一个赌鬼，瘾君子，没多大区别。
这是人性里面的东西，无关对错，但正是这一点，构成了我们在失望型分手后挽回的一个基础。
所以在失望型分手后，如果我们着手挽回，可以按照以下步骤按图索骥。
第一步：现状合理化，静态处置
对方能跟你提分手，就一定有ta无数个分手理由，接受分手这个决定，是给予对方最起码的尊重。
不要纠缠，不要纠缠，不要纠缠，重要的事情说三遍。
你的纠缠就是不尊重，我在这里可以理解你急于挽回的心情，但你的纠缠更多只是在表达你离不开对方的需求，这只是你的需求，分手后对方再没有责任去迁就你的需求，你的感受，你的纠缠只会加深对方离开时是个明智的决定，别无其他效果。
若是你的纠缠、哀求就能让对方回心转意，那岂不是又要重蹈覆辙，这样的情况之前已经多次，不然也不至于彻底失望。所以，接受分手这个事实，请给予对方享受分手后轻松的红利，轻松过后自有虚无怀疑，这个时候才是你出牌的时机。
静态处理一种常见的方式是断联，这种方式若非出自被迫，轻易不要使用，断联是切断，自主切断联结永远不是上策，记住。
合理的处理方式是保持人设的合理性，是朋友就按照朋友的方式和节奏聊天，是前任就按照前任的方式沟通，分手后对方给你扣一个什么帽子，你戴着就行，主动要求关系降级（事实上已经降级），这里的核心是降低需求感，不要“越界”，不要在敏感的话题上疯狂暗示，游离，不要玩火，要稳住。
第二步：避实就虚地出现在对方的“视野”，要有存在感
分手后一段时间，你的不纠缠、不打扰、不刷存在感给对方创造了一个“独处”的环境，这段日子对方会有一个分手后的红利期，这段红利期来自对方逃离了一段不舒适的“纠葛”后心理反差，但这段红利期随着时间的推移将呈现边际递减效应，后面又开始逐渐不喜欢一个人独处，怀念之前两人愉快的时光。
人和人在一起时间长了，就开始慢慢忘记了对方的好，人和人分开久了，就慢慢淡忘了对方的不好，人就是这样好了伤疤忘了痛的动物，这个时间的拐点根据每个人的性格不同而长短不一，短的一个月左右就开始进入怀念期，长的三个月开始进入怀念期，要抓住这个时间拐点，也就是挽回的时间窗口，如果错过了这个时间窗口，一则对方可能会彻底淡忘了对你残留的念想，再者为了弥补分手后的感情空缺，对方也可能会开始考虑接纳一段新的恋情。
记住一件事实，好的男人或者女人，身边永远不缺少追求者，即使是身在一段关系中的男男女女，身边总有那么几只惦记着的“苍蝇”，我们不能给“坏人”可趁之机。
那么如何进行试探，进一步刷存在感呢？这里我例举几种“避实就虚”的方法，可退可进，可攻可受，确保我们不会冒失，引起对方的抵触。
触景生情
一切景语皆情语，触景生情人之常情，我们可以通过分享之前共同的“物件”或者去过的某个地方，来唤醒或者强化对方思想里残存的美好记忆，来测试对方的态度，这种分享贵在一个“真实”，贵在真实可以确保我们遭到对方的闷头一棒，如果顺利我们可以“得寸进尺”
举个例子：小陈和女友分手后，纠缠也纠缠好了，终于消停了一阵，也想着就这么算了，可最后还真是没法过去，找到我的时候已经分手快两个月了，说是自己还想试试，如果这次挽回不了就彻底算了，大体情况了解后，第一步就是要测试下女友的心思，后来找到了个突破口，分手前的最后一个生日，小陈女友送给了他一个背包，小陈很是喜欢，那好我们就拿这个背包说事。
小陈：小樱（小陈女友昵称），这段时间还好吗，此刻外面又下起了雨，你觉得冷吗，这会儿我在收拾行李准备出差（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），又看到了你送我的那个蓝色双肩包，我以为我已经放下了，可还是挺难的，看见背包那一刻，就觉得我们从未分开过一样，给你发这些话有些零碎，我也不知道自己说了些什么，我出门了。
一刻钟过后……
小樱：下雨了，别忘记带伞。
当然小陈那天根本没有出差，设计的这个开场白一切都是按照当时的环境和心境打造，避实就虚，什么都没说，好像什么都说了，当然，小陈女友的回馈也是很积极的回应，在虚虚实实里我们尽可能做到了“真实”，起到了预期的效果。
2.开门见山
对于一些比较理性失望型分手选手，我们可以要先亮出态度，你想把这事“抹”过去，反而不太实用，我们遵循不去旧事重提的思路，但至少你要有个态度，这个态度就是我错了，原不原谅你说了算，但你一定要有你的态度。
我们还是以实际案例来看：陈先生和宋小姐在一个公司但不同部门，两个人都是各自部门的业务骨干，当初因为彼此欣赏而在一起，后来因为部门之间互相PK，陈先生和宋小姐都是因为入戏太深，因为工作的原因产生了不少间隙，最后宋小姐一气之下提出分手，陈先生觉得宋小姐莫名其妙，两个人都是强人，谁也不服软，分了也就分了，2个月过去，宋小姐觉得自己有点过了，中间也暗示过陈先生有复合的想法，但陈先生一直冷淡处理，后来宋小姐找我咨询，问如何处理。
这个案子特殊就特殊在两个当下是无法以为感情放弃自己的事业的，都是代表各自部门的利益，一个搞财务，一个搞市场，一个管钱，一个花钱，冲突再说难免，我们难免会把工作代入到生活，但我们可以建立一个“共识”，尽量避免让工作波及到彼此的感情，我让陈小姐编辑了下面一段话给陈先生。
宋小姐：陈x，周末下班有空，一起吃个饭吧。
陈先生：周末我要加班给新人培训，有事等下周再说吧（半拒绝）
宋小姐：之所以选择周末，就不是谈公事，你加班到多晚，我等你到多晚。（态度）
陈先生：什么事这么重要，你先说说看（明知故问）
宋小姐：好，那我就开门见山了，当初我们能在一起，是因为我们彼此欣赏，这你是清楚的，后来之所以闹出那么多不愉快，是因为我的工作职能需要我这样，并不是针对你，对你找个人，对我们的这段感情，我其实是在乎的，当初选择分手现在想来，是我在逃避问题，我周末是想和你解决我们之间的问题，而不是工作上的问题，如果你愿意解决问题，听听我的想法，下班我等你。
陈先生：那你下班等我，我忙完给你消息。
3.“假公济私”
有一些情况的事实分手，基于工作上或者兴趣上的，或者合作项目的尚未完成，并未做到完全上的切割，即使是一些后续可有无可的“联结”，对于挽回发起者，也是难得的机会，我们可以借着这些仅存的联结，进行切入复联，即使对方心知肚明知道你是借着这个事情在“搞事情”，因为有了“公事”的缓冲，于情于理，也不会让我们更那堪，如果对方此时有情绪上的波动，那么顺水推舟，进展下去就可，这是给对方台阶，也是给自己台阶。
比方你之前答应帮对方完成一个项目策划书说分手后如何挽回爱情，项目策划书没完成就分了手，那分手后我们依然可以拿着事情说事，在必要时候，一些看似不是机会的机会我们都可以认定是机会，这比你直接的表达诉求，或者刚性的求复合会更柔和，更易于让对方接受，我们很多时候并不是在意某件事的对错，而是在这件事上，一方的态度让另一方觉得自己是不被重视，不是被偏爱的，这种感受上的落差导致了一段关系的走向。
Alice，最近还好吗，帮你修改的那份项目策划书弄的差不多了，之前好几次想给你，但总觉得不够好，没有联系你的这段时间，我一有空就在琢磨怎样可以更合理些，更能打动投资人，如果你有时间，我想跟你过一遍，这样也算了却我的一件心事，有始有终，你看你什么时候有时间，我去找你。
我们不卑不亢地去谈“正事”，至于对方到底还需不需要那份项目策划书，who TM cares，你的这种气场和诚恳的态度其实就已经让对方高看一眼，因为你打破了对方对你的“预设”，反向凸显了你的价值，即使对方这次婉拒，但无疑你的形象是在ta那里加分的，为你下次再次联系做了一个很好的铺垫，这，是值得的！
4."非理性行为”
对于一些性情中人的分手型选手，我们要审时度势来些“非理性行为”，所谓非理性行为不是让你去在人家单位门口蹲人，半夜在人家楼下“鬼哭狼嚎”，这很低级，也是不会被待见，甚至反感。
有一些分手后的挽回，你就不能有太多套路，四平八稳地去操作，可能你的这些操作或者套路早已经在对方的“预判”里，对方已经建立了免疫机制，当你真正那么去操作的时候，大概率也不会激起ta太大的情绪波动，没法制造情绪波动，这事就会变得很“粘稠”，往前推就比较吃力。
那么，去干点“荒唐事”吧，这种事在现实里可能没有丝毫意义，甚至有点傻，但感情在某些时候不就是一件非理性行为么，有时候你“傻”到好处，反而会起到好的效果。
这里举一个例子，小包当时找到我的时候，是在除夕夜里，所以我记忆深刻，我们是在电话里迎来了春节，（当时他还患者痔疮，疼痛难忍……）你看这人间百态，难啊……扯远了，回到正题，小包是搞建筑行业的，人比较大条，跟单位一个搞设计的妹子好上了，两人好了一段时间，最后妹子提出了分手，小包七七八八说了很多细节，这里就不展开了，后来小包找了“外脑”折腾了三个月无果，妹子后来还给辞职了，当然辞职原因跟小包的事情可能有点关系，但关系不大。
在痔疮的“加持”下，小包当时表现出一副生无可恋样子，用他的话说就是该打的牌都已经打光了，现在没有牌打了，因为妹子已经对他完全失去了信任，不信他了，分手一个重要原因就是小包之前太多的承诺都没有兑现，其实在我听来无非也就是一些生活里鸡零狗碎的事，但就是这样的小事，你都无法兑现，积少成多，人家直接对小包盖棺定论，看清了。
两人关系紧张的时候，小包主动提出给人家折520个千纸鹤，妹子也给了机会，但情况稍微好转，小包就把这件事给忘记了，估摸也就折了200多个就不折了，最后就没有最后了，妹子彻底不给机会。
好，既然没牌可打，那我们就“无中生有”，把没干完的事情干了，花大力气给自己争取个对话的机会把，在我的建议下，小包折了4倍的520个千纸鹤，也就是2080个，亲自开车送到了妹子的小区门卫那里，发了个信息就回去了。
过了几天，妹子答应见面聊一聊。
第三步：用行动传递价值，用行动去重塑价值
挽回不是被动下的苦苦等待，挽回不是卑微下的道歉求和，挽回不需要太多花里胡哨的方法套路。
挽回是一场自我醒悟的救赎，是一场漫长辛苦的修行，是义无反顾转换一种全新的模式的“洗心革面”后面的付出。
这些，后面的动力是爱，爱，需要行动。
行动不是功利心促使下的投其所好，行动的动力来自我要变得更好，只有更好的自己才不至于在遇到爱的人面前慌慌张张、匆匆忙忙。
感情是两个人的你情我愿，那么行动从理论上也可以从自己和对方作为突破口，结合我以往的案例及近十年的情感咨询经验，投资自己是一件性价比很高的决策，在挽回中有着非常高的投资回报率。
行动是什么，怎么行动。
行动是解决问题，解决你们相处过程中那些历史遗留问题，拔掉你身上让对方不舒服的刺，能当下解决的就及时解决，当下不能解决的就立足当下，一点点朝着彻底解决的方向付出行动，让对方看到希望，能最终解决的希望，跟你在一起会变好的希望，希望是个好东西，你我都知道。
行动是所有投资自身的行为，从长期来看类似报班学习、看书提升自身修养境界、见不同的人感受这个世界都属于在这个范畴，这是一辈子的事情，在挽回中就近看，我们可以在自己身上投资一些短期能“立竿见影”的事情。
比如：去健身、去报一个舞蹈班、一个绘画班，开始学一门乐器，学学穿衣搭配这些都是短期投资后能立马凸显价值的行动。
爱是付出。爱是行动，爱是行动，爱是行动，你的行动或许有时候看起来跟挽回这件事没有直接关系，但一定有千丝万缕的间接关系，事实上只要你付出行动，就一定会在挽回中起到某种奇妙的作用，Trust me！
第四步：给对方希望，给对方复合的证据
要挽回一个对你“死心”的女人，最关键的就是要给她希望。
你没看错，是希望！，
摩根·弗里曼在《肖申克的救赎》里对希望是这么看的：希望是个好东西，也许是最好的东西，美好的东西是永远不会死的（…hope is a good thing.…maybe the best of things…and no good thing ever dies.）
一个女人在对你死心之前，一定是给过你很多次机会来表达她的诉求，或是以商量恳求的形式，或是以撒娇卖萌的形式，又或者是以争吵分手的形式，直到最后的最后，她希望的你还是没能兑现给她。
她当初能选择跟你在一起，也没希望着你是一个趋近完美的人，但这个世界上从来都没有无缘无故的爱，就像没有无缘无故的恨一样，当她能做的都已经做了，做了也只是徒劳的时候，心里最后的希望也被浇灭了，哀莫大于心死，离开你纵然心里有一千个不愿意，但也只能如此。
心死是因为她的需要没有被照顾到，没有被满足，那么在挽回过程中，我们一定要有的放矢，围绕着她的需要去进行，当她在你身上看到那些无数次让她失望伤心的事情不再发生的时候，她会好奇，当你开始主动去满足她的需要的时候，她就会慢慢开始对你产生希望。
当一个死心了的女人对你再次产生好奇，重新燃起希望的时候，复合的种子在她心里也就埋下了，至于能不能发芽开花，取决于在挽回的每个细节上我们的行为是否能突破对方“预设性发展”的桎梏。
如何理解这点，比方讲她在提分手后，对之后你的行为其实是有一个预判的，那我们之后的挽回行为就不能完全满足其预设，打破她的认知平衡，诱发其产生情绪波动，一旦对方产生情绪波动，我们的挽回才会有“抓手”。
现实情况下，很多人在分手后试图通过解释道歉让对方回心转意，疯狂发信息打电话就为了把自己的“心里话”说出来，更有甚者跑对方公司或者家门口只是为了见对方一面？这些行为大概率都不会得到被挽回者积极的回应，因为对方已经预设到你会这么做，并对自己的预设提前做过应对方案，一旦预设应验按照应对方案处理就是。
分手后的“纠缠”行为虽然对方不享受，但在潜意识里其实对你的“纠缠”做了事前准备的，当你能做到不纠缠的时候，就是做了一个突破对方“期待”的决定，在这种情况下产生情绪波动，因为情绪波动而好奇，好奇就会主动去了解，那这个时候就相当于给我们打了一扇价值展示的窗，之前对方因为什么对你死心，把之前亏欠得补偿给对方，让对方产生希望。
突破对方“预设性发展”不是说完全不按套路出牌，而是说要在对方预设的基础上，做出正EV（expected value）的选择，那么放在上面的案例中，综合各种因素，分手后不纠缠就是一个正EV的决策。
一旦我们通过突破对方“预设性发展”而引起对方关注好奇，并不排斥接触的时候，这个时候其实我们已经熬过了挽回最困难的阶段，尤其是要挽回的是死心了的女人，相当于我们获得一个对她“需求补偿”的机会，在这个阶段我们需要通过“改变”给对方带来希望。
给对方带来希望的最有效方式是满足她之前尚未满足的需要。
两人最初是靠吸引走在一起，但相处后最终以分手告终，一定是被挽回方认识到自己的付出和回报严重不符，自己的需要没有得到满足，那么在挽回过程中一定要着力于对方的需要出发，不以解决问题，满足对方需要的挽回无异于隔靴搔痒。
要挽回一个对你“死心”的人，最关键的就是要给ta希望。
我们通过突破对方“预设性发展”的方法让对方产生情绪波动，当她开始对我们产生好奇而想进一步了解的时候，那个时候其实我们已经熬过了最艰难的部分。
最后，希望你们挽回成功！
无价值，不分享，喜欢点赞、关注 @沐哥牧歌 ，教你更会爱！
