有女生朋友跟我诉苦“他以前对我特别好，我化妆两个小时他都等着我，要是我先到了，等他五分钟都是要跟他发脾气的，我们俩吵架总是他先低头，无论我说什么他最后都要听我的，因为他怕我生气，我一说不行就分手他立马就跪了，他这么爱我，怎么我都去跟他服软了他还那么无情呢？，别人都跟我说，男生说分手就是真的分手了，难道他真的能说不爱就不爱了吗”
我跟这个女生朋友聊了整整一晚，我发现她就是一个典型的爱作爱闹脾气的小女生，女生陷入恋爱中其实都会或多或少的有这样的症状，以前能徒手扛大桶水爬五楼不喊累，现在连个矿泉水瓶都拧不开了，这种小的做作很适合热恋期的感情升温，但是注意了，小作怡情，大作伤身，强作灰飞烟灭，热恋期你就是镜子里的西施，哪哪都好，出的汗都是香水味的，但是谈感情哪能一直在热恋期呢，一旦过了最初的激情时光，再继续没有底线的作下去就是在败好感，消耗感情了。
这位女生朋友就是如此，从小是家里的小公主，备受父母的宠爱，家里面父亲对母亲就是百依百顺，所以她谈恋爱以后也觉得男生就是应该哄着女生，有问题一定是男生的问题，我凭什么要让步呢？
她一直觉得你喜欢我所以就应该包容我，你爱我就应该爱我的全部，所以我发脾气你就应该让着我迁就我，因为你爱我呀，爱不就是应该为对方牺牲和妥协吗，否则的话你就分手去找别人好了。
每次她随便说要分手都这样振振有词，结果现在对方真的要分手了，她反而傻眼了，问我“老师，他不是爱我的吗？为什么我以前那样子他都能忍，现在却忍不了了呢？”
这个问题很愚蠢，谁会一直忍受另一个人呢？如果他一直是在忍受，说明他已经很少能在这段感情当中捕获幸福了，他一直在痛苦的磨合，在艰难的忍受你。现在忍受不了了，当然是因为他忍够了。
爱作，爱无理取闹的背面，是对对方感受的忽视
你要注意，爱情不是你想象的“他爱我就应该爱我的全部”这么简单，没有谁是“应该”去爱谁的（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），没有应该这两个字，所有的付出本质上都是在要求回报，这种理所当然的“应该”是你不自觉去作，去索取的源动力，但是对方并不认同。
男生首先在思维模式上跟女性就是不一样的，男生是更偏向理性的，更看重事实的，他对你的情绪的理解并没有你想象的那么深入，他们善于就事论事，而不是把事件本身上升到情感的高度，所以他们理解不了一件简单的事情你为什么要发脾气，他们不理解为什么你觉得“我生气了”比“我想解决问题”更重要。
当你在耍脾气的时候，你只是在表达自己的需求，只是通过作闹的方式来索取对方的付出，希望对方满足你的需求，如果他可以说一句“宝宝别生气了都是我不好”，你们之间的问题立马就降维了，情绪缓和之后问题就好解决多了，这是你的思路。但是他是怎么想的呢？
他觉得你自私！他觉得你并没有去理解他，毫不在意他当时是什么状态什么感受，其实很多时候这句“宝宝别生气了都是我不好”他不知道说完之后状况就会好很多吗？
他当然知道，他以前是怎么跟你相处的，不就是这样哄着你，捧着你，爱护你么?他知道自己哄哄就好了，但是有时候他不愿意这么做，因为他觉得这很幼稚，觉得你很自私。为什么我总是要哄着你捧着你呢？谁又来哄着我捧着我呢？
恋爱关系里面男生经常是很吃亏的，为了追逐自己想要的伴侣他们必须付出更多的时间精力，做出更多的妥协，换取对方的垂眸，这就决定了大部分男生都会收获一个爱作爱闹的女朋友，但是他们在恋爱里的感受又有几个爱作爱闹的女朋友去顾及过呢？
他们也有累的时候，也有工作压力生活压力大到不行的时候，这时候他们产生了强烈的情感需求，希望在工作生活的间隙，在恋爱中的时候得到满足，但事与愿违，这时候他们面临了一个动不动就爱耍小性子的女朋友，一直给他们输出负面情绪，但凡他们表现出一点不耐烦，这个女朋友立马有一火车皮的话回怼，由一件吃什么买什么或者“你必须马上来接我”这样的小事，上纲上线，最后变成“你根本不在乎我的感受，你根本就不爱我了，我们分手吧”
相信每个男生到了这里都会觉得很无奈很束手无策，本身自己的负面情绪还没有得到纾解，对方的负面情绪又雪上加霜了，他是会累的男朋友要分手挽回技巧，会对你失望，会压抑，会沮丧，会对这段感情的存在失去信心。因为你不能带给他良好的情绪价值了，在他看来你太不成熟，只知道从自己的角度出发去表达自己的诉求，而他的诉求却被你忽视了，所以他很生气，时间长了他觉得不值得，凭什么要一直为你付出呢？
这样的情况在你们的相处中太常见了，你会发现一开始他能等你两个小时，后来他只能等你一个小时，最后他等五分钟就不耐烦，直到最后你再次假性分手的时候，他欣然同意了。
恋爱里最重要的体验就是从对方那里获得爱，理解和认同，这些东西一直是你用尽各种作何闹的手段去索取的，你自己倒是获取了，但是对方呢？对方在压力大的时候你根本没有照顾到他，没有给对方理解和认同，他在这段感情里一直压榨自己去付出，但是持续性的什么都获得不了，那他还继续谈这段恋爱干什么呢？
分手永远是留有余地的，即便是男生也一样
分手的时候他对你的负面情绪达到了极点，他会认为自己过去的投入都付诸东流了，但是情感的投资是客观存在的，不一样了的只是对你的情绪状态，所以千万别以为他说一定要分手一定要离开你就是不爱你了，不是那么回事。
他一定要离开你是因为他对你很失望，但是自知无法改变你，所以只好离开你，逃避这个问题。我一直跟各位女性朋友们强调，别没事就上纲上线的，什么“啊他不爱我了”“他分手了一点也不难过”“他根本就不想我”之类的其实大部分是自己的臆想。这样的想法除了让你对挽回越来越没信心以外，根本毛用没有。
所以说男生提出分手之后，并不是没有一丝挽回的余地，相反，我觉得因为男生嫌你爱作爱闹提分手的那些女生，你们挽回的余地是大大的有。如果你想挽回，教给你两个非常有用的心理学上的小技巧。
1.“镜中我”效应
我们每个人到底是什么样的人除了自我对自己的认知之外，更多的时候是别人对我们的评价决定的。也就是说我们需要通过社会中其他人的评判，完成对自我的认知。
比如一个相貌普通的女孩，她的父母家人一直夸她好看，她从小接收了这种评价之后，“好看”就开始对她的自我认知产生影响，她会把别人眼中“好看”的自己当做真实的自己，从而不自觉的向着“好看”去改变，这就是“镜中我”效应。
“镜中我”效应在亲密关系中影响相当的明显。
分手伊始对方对你的拒绝和排斥常常使你迷失自我，就是因为你相信了对方眼中的你就是真实的你，但是不要忽略一件事：他也没有看透你，他把你的作闹套上一个自私的帽子，忽略了你深层次的情感需求。
因此你必须走出对方内心里的这一面镜子，你们之间产生的问题只是一个彼此需求没有满足的问题，并不像他说的那样你们不合适，你们没可能了。
而且你要利用对方的“镜中我”，跟他不断的强调你们之间的问题是可以解决的，对方只是在用分手逃避问题，你得跟他点出“你不是不爱我，你只是太爱我，所以才怕我伤害你，怕的想逃开”，瞬间就合理化了分手的理由，通过这种方式改变对方对分手的认知，肯定他还深爱着你，由此他也会唤起内心还爱你的那一部分，给你再次加上爱的滤镜，忽略你在感情的中的错误。
你的沟通方式非常的重要，不要再一味地表达自己，要重视倾听对方的内心，你要用行动告诉对方，拨开作闹的外壳，你只是一个曾经用错误方式表达需求感的小女生，你是可以成长为一个成熟的，能够解决彼此情感问题的合格的伴侣的。
2.蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）
20时间20年代，心理学家布尔玛·蔡格尼克提出了一种记忆效应，他认为人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。
因为尚未完成的事情，被看作是一种不完美，这种不完美带来的遗憾，会让人一直惦记这件事。
蔡格尼克效应在分手后可以概括为四个字：念念不忘。
所谓念念不忘，必有回响。就是因为你们的感情破裂了，不完美了，留下遗憾了，这种遗憾有时候还是一种剧烈的伤痛，想把它忘记真的很难，所以你会挽回，他会留恋。
为什么这么难忘他还要分手呢，根本原因是使他们复合的驱动力不足。他们在感情中得到的满足不够，得到的舒适感不够，所以即便念念不忘也没有足够的动力去复合。
对方这个念念不忘本质上也是一种要去索取的需求感，什么时候他最念念不忘？看他的状态，你会发现有时候他深夜无病呻吟，有时候他分享一些工作生活上的繁琐压力，这就是他需求感最强的时候，那么你要做的就是在他产生需求的时候满足他，给他他想要的那些理解认同等等，就这么简单而已。
一旦做到了这一点，让他感到舒服了，让他感到你成熟了，不再是自私的爱作爱闹的小女生了，你能体谅他能照顾他的感受了，你们之间的根本问题就解决了，然后你再进行一些暧昧的邀约或者提出超出朋友范围内的要求对方根本就没有理由拒绝。
挽回最终还是要落实到学会爱这件事情上，这样的分手基本上复合记几率很大，但是这是一个教训，从此以后你必须是真的改变自己，学会爱对方，这样才能维持感情的长久稳定，希望这样的小技巧能帮到你。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
