1. 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
1、在手机上学了包粽子的方法，亲自试验了一下。我包了两种粽子，一种放了红烧肉咸味的，一种是甜味的！中午吃完饭后给老公留了两个，老公下班后丢给二哈一只。二哈两口就吃了，而后目不转睛地盯着老公手中的粽子。这货吃着碗内还看着盆内？忽然，二哈把头凑过来，在我老公的粽子上舔了一口，而后非常“得意”地看他。老公那时就被气坏了，这货太狡猾！绝不能惯着他的臭毛病。当我老公把粽子吃完的时候，二哈眼神黯淡了，它干脆扭头走开了。
2. 最近手里有点闲钱，也没什么地方可用就想着买辆车，这两天正在研究。这天在家和妻子聊天，说：亲爱的，你看我我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了，下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还倍有面儿？妻子看了我一眼没说话，这事也就不了了之了。结果第二天，媳妇一咬牙去超市给我买了一身雨衣......
3. 今天去超市买黄瓜，拿着12块钱的小票出门，被人拦下，问我抽不抽奖！我抽了一下，中了一个汽车车贴。于是我立马打电话跟女友显摆：“亲爱的，你猜猜我今天中了什么奖？”结果女友给我来了一句：“亲爱的，刚想给你打电话，跟你说个事，我刚才开车的时候不小心蹭了一下，车漆花了，你抽空帮我在网上看个车贴！”
4. 我在链家做销售，这天跟经理一起陪客户出去吃饭。因为是弟一次跟老板去五星级酒店，出门前老板好好交代了我一番。说我只能吃自己面前的菜，不要再起来夹离自己远的菜！后来大家都在那议论，这女的是谁，一锅甲鱼汤全被她自己吃完了！
5. 早上我在收桌子出轨惹女友拿凳子砸，一年级闺女做暑假作业。闺女：爸爸，有道题我不会。我：你可以看看后面的参考答案。闺女：老师说了，不能看答案的。我：对，老师说得对。闺女：爸爸，我把答案撕了。我：闺女，真棒，这样就不会看答案了。闺女：不是，这样吵着更……方……便……?
6. 、周末我在家实在无聊，于是开车去吃海底捞。刚进店里的门我就瞅见外面有两位大哥在打架，于是爱看热闹的我站在门口看着。这是店里的服务员搬来凳子，还上了果盘。然后跟我说：我们已经派人过去打听打架的缘由了，请您稍等片刻！
7. 我们单位仓库的大姐一年前上班，架子上的箱子滑落，撞到了她的头。大姐立即被送往医院。医生说是轻微脑震荡，住院观察几天。过年期间，大姐出院了。 我们的领导买了礼物亲自去拜访了她，一切都很好！但是过年开始上班，大姐上班第一天就说头晕，然后住院十多天。大姐把自己养了又白又胖的，头晕眼花就是不治！现在我们领导都被大姐传染了，天天头疼头晕！
8. 高二的时候早恋，女友长得非常漂亮。 快毕业时，我和女朋友约定好考同一所大学。 但是女朋友的成绩不怎样，所以有道十分的数学大题我故意没做，想拉低一下分数。 最后成绩出来了，女朋友考上了，我差100分没考上……
9. 最近看中了一个皮肤，于是就在V信上问老板借了10000元。老板让我去办公室，然后给我一张卡说：密码是，666666，你自己去拿钱吧。去到银行发现卡里没钱，于是问老板：卡里一分钱也没有啊？老板：不对啊，你上次说借我2万，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去一年了怎么卡里没钱呢？我：老板，看我真的健忘，改天请你吃饭。老板：现在吧，我去找你。我：你说什么？喂？信号不好，改天再聊。
10. 小姨子驾照刚到手，就把我新提的迈巴赫借走兜风了。刚上路开了还没一会儿，就把一名男孩给撞倒了。幸好没什么大事（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），小姨子当时就慌了，立马下车道歉：不好意思啊，都是我的错。男孩：这不是你的错，是我的错，其实我在250米外就看到了你，实在没来不及爬到树上......
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