“没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。”这是钱锺书写给杨绛的，他们的美好爱情和对婚姻的态度也一直是我向往和推崇的。
经常听到有姑娘说“玩够了，就找个人嫁了，这个人老实本分就好”，不仅是姑娘本人，还有很多父母也是这么想的。
一直以来，很多人对于婚姻都有一种传统思维模式：“结了婚都一样，两个人搭伙过日子，互相有个照应”。
这种观念一代代传下来，仍然影响着我们对于婚姻的认知和选择。
01
为什么想找老实人结婚？
1）对“老实人”有误解。
“老实人”的正面解读是忠厚诚实、循规蹈矩、服从，那么负面解读就是不聪明、不浪漫、不善表达、比较无趣。
如果你找的这个“老实人”，他的优点能让我们忽略或者包容他的缺点，那么恭喜我们找对人了。
反之，如果我们只想要他的优点而不能忍受缺点，那还是赶紧正视自己的婚恋观吧。
况且“老实人不老实”也不是一个新鲜话题了，那些《老实人婚后出轨》、《老实人家暴》等耸人听闻的标题和故事我们也看过不少，总觉得那些都是别人的故事，离自己很遥远，殊不知，我们对“老实人”的误解正一步步把自己推进深渊。
2）老实人=靠谱?
“靠谱”是对一个人比较正面的评价，说一个人靠谱是认为他有责任、有担当、可信赖，是一个值得托付的人。
能携手一起经历风雨、看遍人间繁华的夫妻，都是在婚姻中能相互理解、包容，彼此陪伴，能时常沟通分享，为了美满的婚姻一起努力，拥有这些特质的人也许包含了所谓的老实人。
但不是所有的老实人都拥有这些特质，老实不等于靠谱。
“老实人”不是保障婚姻的免检标签。
3）不懂得处理亲密关系或在亲密关系中受伤。
也许我们交往过不少人，可是每段感情都没办法深入，我们觉得自己可能不懂得爱，也得不到爱。
随着年龄的增长，家人的催促，在各方面的压力作用下，我们被安排与一个“老实人”相亲，他听话、顺从、不过分亲近却也温和有礼。
我们觉得这样挺好，不用费心思经营爱情、婚姻，所以在父母的推动和自己无所谓的态度之下，嫁给了“老实人”，婚姻仿佛只是我们对父母、对自己交差的任务。
又或者是我们经历过轰轰烈烈、惊天动地的爱情，最后却落得遍体鳞伤，伤心伤身，所以你不敢再谈感情、谈情色变。
老实人给不了我们惊心动魄，但可以保障风平浪静，最终我们选择让自己不再受伤害，婚姻成了我们的避难所。
心不动，人不妄动，不动则不伤。
但是姑娘啊，没有该结婚的年纪，只有该结婚的感情。
02
如何转变这种想法？
1）想清楚自己想要怎样的生活。
每个人都是独立的个体，跟任何人之间的连结、在一起，都是为了成为更好的彼此。这样的亲密关系，才有意义。
最好的关系，不是接受和给予，不是束缚和羁绊老实人遇见女友出轨，更不是牺牲和将就，而是彼此付出、彼此欣赏、彼此成就。
人是需要有情感连接的，缺少了正常的情感连接，就容易出现心理问题。
和我们建立连接的那个人，如果他只是我们不负责任的选择，那么两个人或早或晚都会出现问题，缺少了互动、维系和经营的感情是无法走远的。
如果是这样，建议单身，至少我们可以独占一张床、晚餐想吃什么就吃什么、也不用费心应付两边家长，给自己找麻烦。
婚姻是情感的延续，是两个人想要为对方负责，参与彼此未来而做出的承诺。
它不应该是父母觉得合适，更不应该是我们逃避情感和责任的借口，我们不能希望一段新关系可以拯救自己。
当我们用这种心态选择这位“老实人”的时候，我们的心里已经筑起心墙，不再接触自我与他人，这对自己和“老实人”都是不公平的。
想清楚自己想要什么样的生活，是每天在爱人的怀里醒来，满怀幸福和力量？还是两人相敬如冰，同床异梦？
是每天柴米油盐也可以当作诗情画意？还是一地鸡毛鸡飞狗跳，下班后打开家门还需要鼓足勇气？
一切都在于我们的选择。
当年《何以笙箫默》红极一时，何以琛的那句“我不愿意将就”说到了多少人的心坎里，我们要为自己的人生负责，对婚姻、爱情多点期待、勇气和热情。
人是高级情感动物，对感情是有需求和要求的，如果我们因为将就进入一段亲密关系，很难做到心态平和。
在日常的相处中，我们可能会用冷漠相对来表示对这段关系的无所谓，也可能试图通过控制、改变或责备对方，希望在关系中占据主导权。
当我们这样做的时候，只会把对方推得越来越远，我们也会离真实的自己越来越远。
2）修习亲密关系。
亲密关系是我们的第二次机会，让我们重新认识真正内在的自己。
首先我们要爱自己，接受不完美的自己，学习如何让自己活在爱里。
当心里充满爱的时候，一个人可以过得潇洒充实，两个人在一起也不会迷失自我。
于丹曾经说过：“你是什么样的自我，就会相逢什么样的爱情！”是我们的性格决定了我们所过的生活，当然也包括爱情。
同样的事情发生在不同性格的人身上，就会有不同的表现和结果。
比如性格开朗、自信的姑娘失恋了，小龙虾啤酒外加大哭一场后，第二天仍然是那个“老娘天下最美”的女孩。
而自卑、缺少安全感的姑娘失恋了，那就是天塌地陷、人生无望，还有可能想通过自杀让渣男记住自己，谁知对方已经佳人在怀，对你相忘于江湖了。
近来，马伊琍新恋情曝光，得到全网的祝福。
当年面对文章的出轨，她说“婚姻不易，且行且珍惜”，让人感叹她对婚姻做出的努力和包容，经年后当爱情不在了，她也可以选择放手，各自安好，这样不委屈自己的女人，过得自在又坦荡，怎能不让人喜爱。
阿德勒说：“幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”
在我们出生第五年后，个性就已经形成了，我们对于生命意义的勾勒和情感倾向都已经定型，那段时间如果在家庭里得到足够多的、合适的爱，人才能内外合一，成为一个能够自如地应对生活的成年人。
如果没有得到足够多的爱，就有一个没有安全感的小孩，一直住在我们的身体里，和我们争夺身体的能量。
每当我们想要勇敢尝试、努力爱的时候，ta就会拉住我们，告诉我们一切都是徒劳，我们不值得爱，不配拥有爱。
因此我们不会爱、不敢爱、自卑、没有安全感，虽然身体已经长大，但心里的某个部分，却停留在拼尽全力争取爱的5岁阶段。
让这个孩子长大的唯一方法，就是让已经成年的我们，来给ta足够合适的爱，告诉ta：你值得被爱。
无条件地接纳自己，每个人都是独一无二的，优点能让你闪闪发光，缺点却也让你更加真实可爱，关注自己、觉察自己、倾听内心真实感受，做真实的自己。
其次，我们要培养爱的能力。
爱是一门可以修习的艺术。如果我们能很好地爱自己，相信也可以爱他人。
人们对自己的生命、幸福、成长和自由的肯定来源于人们爱的能力，即来源于爱护、尊重、责任和了解。
不了解一个人就不能尊重他，「爱的责任」若没有「了解」作为向导便是盲目的，「了解」若无「关心」为动力，便是一句空话。
所以不管爱自己还是爱他人，以这四个词去践行，亲密关系中的问题都可以迎刃而解。
03
如何找到那个可以托付一生的人？
我们几乎不可能只谈一段感情就能找到那个相伴一生的人，所以我们要认真对待每段感情，细心观察、用心体会，哪怕最后没有结果。
每一段感情都是我们对成长的历练，当我们遇见更好的自己，那个Mr.Right还会远吗？
我想没有人不期待爱情，就像《往后余生》的歌词“往后的余生，我只要你。风雪是你，平淡是你，清贫也是你；荣华是你，心底温柔是你，目光所至也是你”瞬间击中心灵。
以前我们讲随缘，可是“前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过”，如果我们还是随遇而安，那么可能前世脖子都扭断了还换不来今生的命中注定，所以爱情也需要一点主动和心机。
第一步，扩大社交范围，认识的人多了才有可能从中找到适合自己的。
尤其是那些生活圈子比较窄的姑娘，利用一切可以利用的资源，朋友、亲戚介绍，平台相亲交友活动，或者很多社交APP推送的户外活动也都是不错的扩展人脉圈的好方法。
第二步，有了圈子之后，寻找目标对象。
我们心里先要设定一个基本要求，比如年龄、外貌、年薪等，不能多，一般2-3个，通过沟通初步筛选出符合基本要求的人选。
在进一步的沟通了解中，如果两个人能把日常无聊的对话聊出花来，那么就可以确定恋爱关系了。
第三步，随着恋爱的推移，两人感情的深入发展，对方把我们介绍给他的朋友、家人。
他的未来规划里有我们，他尊重、包容，陪我们成长，那就形成爱情了。
恋爱容易，婚姻不易。
很多人恋爱时甜甜蜜蜜，可一旦步入婚姻各种矛盾、问题都争先恐后地冒出来，此时我们会怀疑自己所处的这段关系到底对不对。
婚姻是一场修行，从恋爱到结婚，不是修成正果、圆满结束（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），而应该是修行升级，真正的考验才刚刚开始。
因为情感会萎缩，浪漫会消失，激情会消退。
但只要我们懂得方法、用心经营，婚姻仍然可以如恋爱时般甜蜜。
比如伴侣可以每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验，了解彼此的世界。
可以意见不合又不必争执，不争辩谁对谁错，能接受彼此差异，互相鼓励、支持，这样的婚姻还会走散吗？
爱情和婚姻是冒险也是机遇，我们各自成长、彼此成就，自己的幸福需要我们自己争取。
作者 | 花间国家二级心理咨询师，成长是不断更新自己的过程，在自我修行的路上，遇见更好的自己。
