曾经有一份真诚的爱情放在自己的面前，没有去珍惜，等失去的时候才感到后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此
如果上天能够给一个再来一次的机会，一定会对那个他说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
我干这一行也有好几个年头了，修复过无数段情感破裂的婚姻，也帮助过许多人最终找回了自己最爱的人。
爱情就像是海上的一只小船，从不缺少海浪的拍打，风暴的摧残。但也不要太过悲观，只要方法得当，小船终将能穿过风暴，抵挡住海浪，到达终点
今天我们来讲讲女性在感情里什么样的行为是不可取的
一些女性在感情里总是把他对我的好当作理所当然，不顾男性的感受，生活中男性往往最受不了这些女性
本文叙述的最终达到效果，仅为个别案例
这些思维女生不可取
1. 总是让男生做选择题
许多女生在爱情中总想测试男友爱不爱自己：你喜不喜欢我啊？我和你妈同时掉进水里，你先救谁啊？你爱我还是爱她？为我花这点儿钱，你都不愿意吗？……这是女生最常出的招，这些问题没有固定答案且具有两面性，经常会把男生逼疯。为什么女生这样做？可能是为了寻找所谓的安全感，或者是出于无聊，想拿男生寻开心。她觉得这样就能赢得他的心，让他更爱自己。她认为，只要他的答案合格，就说明他很爱我。如果女生经常这样，恐怕没有哪个男生能长久地爱她
2. 喜欢在男友面前撒娇
被领导骂了，要哭；下雨没带伞，感觉好凄惨；来“大姨妈”，没人给倒水，抱怨没有人关心；与男朋友吵架了，埋怨他不爱自己了……任何小事都要伤感、烦恼一番，好像全世界就她最苦、最难、最悲伤……男生不顺着她的意思，她立刻又哭又闹。男生和这样的女生在一起无时无刻都要神经紧绷，说不定什么事情就会让她泪流满面。以上女生的种种行为也叫“公主病”，男生大都不会长久地忍受
3.要非常懂事，男生才会喜欢
有些女生一谈恋爱就完全失去自我，明明被男生欺负了，还为他找理由：他不联系我是因为他太忙了，我不想打扰他；他和其他女生在外面过夜，他们只是一般的朋友关系；他打我，因为他脾气太急了，不是有心的；他说过他只爱我一个人，我相信他……女生没有了自我，自己都不心疼自己了，还指望男生来心疼你？
4．相信“鸡汤”文章
很多女生看到朋友圈里的“爱情秘笈”如获至宝：女生要嫁给一个把自己当公主的男生，女生要做自己的女王……这类“鸡汤”其实并没办法补身子。我想对迷恋这类“鸡汤”的女生说：你和别人不一样，你有你自己的路，你和男朋友有独特的相处方式，别人这么做不代表你也要做，别人的男朋友也没你想得那么好。过好自己的日子，不要总喝别人的“鸡汤”，会呛到自己的。
5．热爱攀比
女生攀比起来，受苦受罪的永远是男生。女朋友看到闺蜜的男朋友给她买了苹果手机，大学同学的老公每天给她写一封情书，邻居王姐的老公每年都陪她出境旅游……自己妒忌得脸红心跳，回家就开始对男朋友开战：你看看别人的男朋友，你再看看你，你怎么不给我买手机、写情书？凭什么她们都比我过得好？这样很伤害男生的自尊心。
6．盲目行动，不知道每步具体该怎么做
你不知道每步具体该怎么做才能重新吸引他，让他重新回到你身边。其实，从你决心开始挽回，一直到重新复合，每步都是至关重要的，关系到最后的成败这样才能挽回男友，而这些你不能不懂。
7．害怕寻求帮助，或者胡乱寻求帮助
大多数女生比男生更害怕寻求帮助，害怕在朋友或家人面前没面子。这是让绝大部分女生永远无法回到心爱的人身边的一个主要原因。有的女生在失恋时，喜欢独自承受，以为自己能够解决所有的问题，上网搜一些不专业的挽回方法，盲目行动；有的女生盲目相信闺蜜的建议，贸然行动，这都会导致成功挽回的概率越来越低。
根据不同的阶段，如何来制定挽回策略呢？其实，挽回很多时候就是根据对方的心理需求来调整的。
我今天跟大家分享一个真实挽回成功的案例吧。案例的主人公暂且叫她蔡女士，蔡女士一开始是很犹豫的，我一度以为她会放弃，但是所幸，最后的结果是好的，蔡女士成功挽回了前任。
其实她的分手原因很明显是舒适度不足，但是她自己本身判断不出来。
通过跟蔡女士的沟通，我发现她跟前任缺乏有效的沟通渠道，在磨合期内舒适感严重不足。
她对自己的真实情绪从来没有重视起来，也没有向伴侣真诚表达，生气的时候生闷气，高兴的时候也缺少分享，对方错失了很多她的情绪不说，她的情绪认知障碍也导致她没有重视对方的感受，双方无法共情，更不用提舒适感了。
磨合期的理想状态应该是积极表达自我，主动沟通，及时发现问题和解决问题，像蔡女士这样被动的，难怪会被对方说无趣了。
由这个例子，我想对那些像蔡女士一样无法判断分手深层原因的那些人普及一下以下的爱情心理学的理论，方便你们参考。
一、 由爱情三角理论推导出的分手四维理论，是分手的主要依据
很多来访者都有过同样的疑问：老师，分手是不是代表我对他没有吸引力了？
我可以肯定的告诉你，分手是对情感矛盾的否定和逃避，与吸引力无关。
他跟你分手，不是因为你没有魅力了，不能再吸引他了，而是因为你们的情感状态失衡了。
稳定的爱情关系应该是怎样的呢？
根据耶鲁大学心理学家斯滕伯格提出的"爱情三角理论"：完美的爱情=激情+亲密+承诺。
激情是最初的吸引力，是人类的原始本能；亲密是无话不说的彼此融入，是理解、认可和完美的契合；承诺是心灵的共鸣，是激情相处磨合后，对未来产生的期许。
根据爱情三角理论，"激情"会刺激愉悦感产生，"亲密"带来了舒适感和满足感，而"承诺"让彼此充满安全感。由此我们可以推导出分手四维理论：爱情中最基础的四种感觉，愉悦感，舒适感，满足感和安全感，哪一个维度的感觉被破坏了，分手就近在眼前了。
如果你们的感情状态失衡了，你可以对号入座，看看是哪个维度失衡了。
1. 愉悦感是感情的必备开端。
两个人因为在一起开心，因为这种吸引力，后续才会产生更多的交集。值得强调的是，吸引力是不会消失的，它或许会被遮蔽，但是一个人如果被另一个人吸引，这种感觉会持续存在。比如你的男朋友喜欢你胸大腰细，分手以后难道他就不喜欢你胸大腰细了吗？当然不是，他依然会对你产生生理冲动，但是不会因此答应跟你复合。
2. 舒适感是一种正向情绪的持续。
激情的状态不会一直持续，它会逐渐转变成一种相对稳定的情绪。分手大多数都是因为舒适感被破坏了，跟你在一起不开心了，不舒服了，比如不停的争吵，破坏舒适感。没了这种舒适感，就像是卧室里的床没了席梦思，硬得像铁板一样，你叫对方怎么坚持下去呢？
3. 满足感是彼此在感情里各取所需后收获的。
在爱情里，寂寞时给予你陪伴，伤心时给予你安慰，疲劳时给予你鼓励，这些都会使得你收获亲密关系里的满足感。同样的，你把他哄开心了，他想要什么你能给到他什么，他也会觉得这段感情能满足他的需求。
4. 安全感一定是一段感情长久发展最不可或缺的。
对伴侣认可、忠诚，对未来有规划，都能创造出安全感。但真正的安全感来源于自信。互相给予肯定才能不断创造安全感。有的情侣总感觉对方满足不了自己，还有的总觉得自己满足不了对方，所以会患得患失，完全没了安全感。那些爱撩骚的，习惯性出轨的人，内心都是极其缺乏安全感的。
一、 分手问题归因
分手四维理论告诉我们，感觉缺一不可。而且这四个维度，随着两个人认识到感情逐渐加深，其实是有一个时间顺序的。
下面也是导致分手的因素
1. 蜜月期。
蜜月期内，一对情侣总是想黏在一起，彼此还没有脱离刚认识时候的"晕轮效应"，情人眼里出西施，此时彼此给对方展示的都是自己最好的一面。
这时分手的情侣很少见，如果在蜜月期内分手，那就只有一种可能，其中一方非常幼稚，只想享受愉悦感，追逐激情，一旦愉悦感减少，他就觉得没意思了。
2. 磨合期
分手原因：舒适感不足。磨合期的分手率很高，此时恋人们走出了"晕轮效应"，基本不会头脑发热地认为对方是世界上最好的人了。
彼此的缺点开始逐渐浮现，矛盾和冲突时常发生，大部分情侣都会在磨合期经历第一次感情危机，暴露出很多沟通技巧不足，需求感旺盛忽视对方感受等的问题，这些破坏舒适感的问题，是分手的主因。
3. 稳定期
走到了稳定期的爱情其实已经经历过很多感情危机了。到了这个时期的恋人一般是相处到两年以上的恋人。激情早已褪去，一些现实的问题成为了感情继续下去的主要阻碍，比如价值不匹配，家庭的反对，异地恋等等不能满足对方硬性需求的一些原因，满足感一旦失衡，感情平衡的四维支撑象限就倒塌了，分手也就近在咫尺了。
4. 亲密期
亲密期分手主要是因为安全感出现问题。这个时期内双方的感情已经非常稳定，一般情况下不会破坏这个感情契约，会顺利走进婚姻。除非发生了一些特殊事件，导致"承诺"建立的安全感崩塌，比如出轨，家庭重大变故等等。
说完了这几个时期的分手原因，我相信你应该对自己的感情有一个大致的判断。那么接下来你就可以做出自己的决定了。
我的咨询者胡女士对感情复盘之后最终还是想挽回，对此我给她的建议是：
1.避免需求感的过度暴露
胡女士是一个很有自制力的失恋者，在我的要求下，她与前任的联系基本止步在朋友的话题上。
分手的情绪必须要自己去消化，疯狂地传递给前任只会把他推得越来越远。你的需求感暴露得越多，你的挽回就会越大
1. 根据分手的原因调整自我认知
根据分手的四维理论，每个人分手的原因和时期是不同的，解决方式也是不一样的。比如蔡女士的舒适感崩塌的问题，重点就是改变自己的情绪认知障碍，主动跟对方沟通，建立新的相处模式。
心理学上有个概念叫做"情绪清晰度（emotional clarity）"，形容的就是我们对自身情绪的辨识能力。有时候你心里不是那么想的，但是说出口的话就变了味，如果你跟蔡女士的分手原因类似，我建议你及时调整自己对于矛盾产生的原因的认知。在这里我给出一点小建议：多阅读，多去感知亲密关系里的小事件，不要忽视任何的情绪价值提升的机会。
3.破冰行动中的合理化归因
这一点我还是拿蔡女士举例子，我们已经知道蔡女士分手源于舒适感的崩塌，但是对方不会意识到这一点，所以我们需要给自己做这个合理化，主动跟对方进行沟通。
机会要自己去创造（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），比如说找借口跟对方求帮助，借东西，或者以朋友聚会的名义相约，创造一些交集，然后在接触中给自己过去的行为作出合理化的归因，破冰升级关系。
4.增加情感投资比例，重建舒适感
感情虽然不是绝对的公平，但是错过的那些情绪，如果加倍投入付出，你总能找到方法。主动付出这件事不应该是我去嘱咐你们的，想挽回的人自然不吝啬为前任付出时间精力。我只能给你一些大致的方向，比如制造共同话题，培养共同兴趣，在聊天当中铺垫舒感。
决定放弃的朋友们，前任不值得你们回头，那你们就千万不要犹豫，但是你们也要知道自己在上段感情当中犯的错，犯了错就及时改正，避免在下一段感情中再犯。那些想挽回的朋友们，蔡女士就是一个典型的成功案例，不要被自己的不自信打败，也不要一直徘徊和犹豫，挽回也是有最佳时机的，小心错过挽回的最佳时机追悔莫及。
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
