"挽回没用，我试过了。"、"他都那么绝情了，我为什么还要去挽回？"常在后台收到这样的私信
我只能回复你，方法选得对，就不存在没用的挽回，如果你真觉得越努力ta越冷漠，大概率是你进了挽回的雷区。
一旦踩进挽回雷区，就会大大增加挽回难度，未免大家无意中给自己造成伤害，我今天就和大家聊聊挽回时有哪些不可触碰的雷区，除了常见的死缠烂打和跪舔，后文会就4种雷区具体说明。
挽回者常会有这样的情况（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），因为分手实在是痛苦了，整个人意志消沉，终日无所事事，甚至会选择用酗酒自残的方式缓解痛苦。
他们中的一些人还会将自己的落魄现状告诉前任，试图控诉对方的无情，也期待对方能够回心转意。
他们内心的声音大概是这样的，"我都为你自残了，你还有什么不满意的？""我都这样了，你为什么不能可怜可怜我回到我身边？"
每每遇到这样的挽回者，我都很想说，两个人会走到了分手，肯定是因为，ta现在觉得和你在一起是不好的。
那ta凭什么为了让你不痛苦，而让ta自己陷入"不好"呢？
而且，据我的经验来看，引发同情式挽回基本上起的都是反作用，原因有两个：
一、人更愿意和积极乐观的人在一起
我们和什么样的人在一起能够感觉"好"呢？这个答案可能是积极乐观，可能是成熟稳重，可能是温柔绅士……但是，没有人会认为，自己和一个意志消沉、终日无所事事、还喜欢用酒精和自残来自我麻痹的人在一起，会是快乐的。
二、索取过度容易造成厌恶
一味地激起对方的同情心，本质上就是一种情绪价值的索取，对方都已经和你分手了，本来就没有义务为你的情绪负责，但你还在试图把责任放到ta头上，这样往往只会引起ta的厌恶心理。
所以，当你不断将自己消极的一面展示给对方看时，也意味着将他越推越远。
什么是自我感动式付出？
就是明明对方喜欢边散步边回家，但你每天跑去接送人上下班；
明明对方想要一个人静静，你愣是恨不得24小时贴身跟随……
没错，你确实付出了很多很多，但是，你的付出只是为了满足了你自己的"付出欲"，而不是基于对方的需要。
为什么说自我感动式付出可怕？因为自我感动式付出的人往往会有一种这样的心理：你这么这么不知足，我为了你做了这么多事？你为什么不懂感恩？继而甚至对对方产生嗔怒、责怪。
很多人在恋爱中总认为对方做得不够好，试图想要改正对方，两个人走到了分手，ta还是想要"改正"对方。
这是我朋友A的一个分手经历，A和男友相恋一年多，刚开始因为异地恋何时结束的事没谈妥，A就主动冷落了男生。那段时间，她换了工作但没有和男生沟通，男生一直念叨，认为A换工作前没有考虑清楚，让A烦不胜烦。这件事直接导致两人就走到了分手。
分手后，男生试图恢复两个人的关系，A也觉得两个人有感情，但是每每见面，男生总是控制不住他的挑剔欲，总是说着，
"说话，问你呢！"
"你看看你，比之前胖了有20斤吧。你还有脸笑。"
"你一个女孩子，做这么大的决定前能不能和我商量一下？"
"你怎么这么不懂事呢？"
A最后忍无可忍，直接把男生给拉黑了。
挑刺，往大了说其实是对对方的不认可，这其中还透露出一种不信任和不尊重，健康亲密关系的建立一定是基于信任、尊重之上，一段连这两点都没有办法保障的恋爱，谁能够忍受呢？
也不知道是谁说的"无断联不挽回"，天知道断联坑了多少有机会走下去的小情侣。
要知道，断联就意味着你切断了和对方所有的联系。你不妨试想下，当对方切断了和你所有联系时，你是什么感觉？
是不是觉得挽回欲望，自己已经被彻底放弃？
恭喜你，感觉没有出问题，不过，我也提醒一句，当你选择断联之后，对方往往也会认为你已经接受了分手，继而也收拾好了心情去迎接ta的下一春了。
你说，这本来只是挽回，现在指不定还要加上一个破新欢，这不是给自己的挽回路上添麻烦吗？
在《爱的五种能力》中，作者将爱的能力拆分为五种，分别是情绪控制能力，述情能力，共情力，允许能力和影响力。我认为，一个人会跑进雷区，就是缺少了这五种能力，情绪控制能力如何缺乏我就不再赘述了，之前的文章已经多次聊过，影响力属于情感升华的能力，也暂时不聊，今天就着重说说中间三种。
1、述情能力，正向说出你的感受和需要
述情能力对应的一个心理学词汇，叫做述情障碍。简单来说，就是你没有办法正向说出自己内心的感受和需要。
就拿前面趟雷的例子来说，A的前任本意上其实是担心A做调整职业决定不够思虑完整，害怕A因此在职场遇到困境。
但他从来没有正向表达过自己带娃担忧，一张嘴就是贬低A的话，哪怕A知道男朋友并没有恶意，这样的指责听久了也会觉得男友到底是担心还是看不起自己。
2、共情力，你知道ta正在经历什么
共情力其实是设身处地感受对方心情的能力，虽然说这世界上不存在真正的感同身受，但对于对方正在经历的情绪，我们至少有一点了解。
共情力比较好的人往往能够理解到，走到分手这一步，痛苦的一定是双方，于是，不会步步紧逼，勉强对方复合。
但对于共情能力差的人来说，就容易一味沉浸在自己的痛苦当中，不断向前任索取情绪价值，勉强对方恢复情侣身份。
而共情能力较好的人也能及时明白断联对于双方意味着什么，往往不会轻易采用断联。
3、允许能力，允许ta做ta自己
允许能力是爱情中不可或缺的一种能力，因为我们每个人都是独立的个体，拥有着独立的思想，必然不可能和另一个人完全一样，所以，想要经营好一段感情，必然要允许对方和自己不希望，要允许对方做ta想要做的事。
但，允许能力，恰恰是所有趟雷者最缺乏的一种能力，从最简单的一点上来说分手后前男友要挽回说要努力，他们都不允许对方和自己分手。
不要觉得我在说笑话，健康的爱情是一种双方都选择参与才能进行的活动，这就意味着，任何一方都有退出的权利，任何一方也要允许对方退出。
对方提出分手，或者，你提分手对方接受分手后，如果你还想要挽回，不要试图纠缠，先第一时间接受分手这个事实。
只要你能接受现实，不去纠缠，不盲目断联，就不存在趟雷，这已经成功了一半了。
如果你已经趟雷了，请务必赶快停下来，根据你纠缠的程度，给对方2——7天的喘息时间，然后给他发一段消息，告诉他，"我已经接受分手了，将来我也不会再打扰你，让我们对彼此都留一点好的念想。"
如果你没去趟雷，压根不需要发这段话，直接进入后面的步骤。
两个人会走到分手，大概率是舒适感破裂，而挽回需要你主动去铺垫舒适感。
我们和什么人相处感觉最舒适呢？就是朋友，所以，学会用朋友的身份和ta相处。不要再像从前一样每天从早到晚联系，适度淡化你们之间的联络，隔三差五聊个三五句。
在这个期间，好好复盘下你们之间的感情，看看你在感情中有什么令对方不满意的地方，再思考这是缺了什么能力，最后才是去打补丁。
以述情能力为例，要想做到述情，就需要拥有客观描述事实，并且正向说出自己内心感受的能力。
客观描述事实，指的是看到什么就是什么。比如，对方和你约会迟到，你觉得这个人不够尊重你。那这句话里，学会迟到是客观事实，而不尊重你则是你的推论。
正向说出感受，就需要你能够更为准确地描述你在那一刻的情绪。
比如：对方没有回你电话，你说，我觉得心里不舒服；
对方和你吵架了，你说，我觉得心里不舒服；
上司把你的方案驳回了，你说，我觉得心里不舒服……
不舒服倒的确是不舒服，但你这个"不舒服"说得听的人也觉得不舒服！
所以，要学会用更清晰准确的词语传递自己的感受。
下图提供了两大类形容词供大家参考，你可以仔细观察自己的感受，然后尝试用更精确的词语描述那一刻的情绪。
当你在给自己打补丁期间，就是一个让自己变得越来越好的过程，在这个过程里，你一直和对方保持了联系，ta一定会看到你的变化，看到你在逐渐变好，ta也会对你另眼相看，而你挽回ta的好时机也才真正开启。
很多人对于挽回的理解就是不顾一切留住对方的人，所以总是痴缠不休。我认为，这是错误的认知导致的错误选择。
挽回是专注于自己的成长和爱的能力的提升，而成长也好、提升也好都是一条崎岖的道路，如果在这个过程中还因为认知错误走上岔路，一定会让挽回难上加难，所以，停止在挽回中趟雷，赶快走上正确的挽回康庄大道。
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