挽回，咱们得与前任像朋友一样相处，重中之重是需要满足前任的安全感。想要从朋友进阶成恋人，要对接归属感。咱们还是从实操的角度来说。
安全感，这里指对关系的可控感。举个最简单的例子，为什么我们说前任要分手咱们就同意。从表面看，分手是对方的需求，但提出分手这个动机，是前任对这段关系的不满意。注意，我没有说前任对你不满意。指向的是关系前男友的怎么样挽回，这段关系不理想，影响的是未来的趋势。前任面对未来的这份不安定感，既然没有办法改变你，那就只能从关系下手了。
所以啊小伙伴们安安心心的，前任有时候不是不爱了，他放出的狠话，只是此时的关系质量让他们做出了最消极的预判。所以咱们现在的同意，就是让前任感受到境遇是安全的，觉得你这个人能有商有量，能理解体谅他。那后期再联系，他多半不会反感，因为他知道你这个人很识大体啊。
那除了分手最初的这个阶段，其余时候怎么去给前任提供安全感呢？
首先一定要遵照对方的意愿展开。
举个例子，前两天有个男生和我说对方三个小时没回消息了，该怎么办啊？其实要知道，对方看到你消息，她想回就回，不想回就不回，不管她是不是故意搞你心态，我们都要尊重且接受，这就是尊重意愿。
你一个人在那喋喋不休，或者还要求对方一定要回你，这都是在转嫁自己的意志行为，前任感受到被控制，总被人拽着走，他还有什么安全感呢？换句话说安全感在挽回过程中要给彼此（你和ta）充分做自己的机会。人在某个环境下感到安全才会自由的做自己啊。你们过去粘人的也好，回避的也罢，不都是在这段关系你难受，你才会有这种反应吗？
第二点，你需要试着从他的角度来剖析行为的动机，避免对立情绪的产生。
他为什么会和你分手，真的是你太粘人了吗？还是说因为你粘人（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），他需要在你身上付出的关注度太多了，已经影响到正常生活了？为什么对你不冷不热的，是不是你太过热情，话说的太满了，不自觉的就暴露需求感了？为什么对你的消息爱回不回，是不是你给他传达的感受就是，每天没个正经事都是在说些有的没的话题，感受不到你有长进你有魅力呢？
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很多人只是从对方的角度看问题，却不看问题背后的成因，那你怎么改呢？你只有意识到自己影响他的生活了，你才会想那我是不是要停下来少联系频繁，给他空间，知道自己暴露需求感了，是不是给他变相施压了，你才会放松下来，说话不再那么小心翼翼，轻松一点，幽默一点。
你知道自己对对方没什么吸引力了，你可能就会将更多的关注点放在建设自己身上。
其实换个角度，但凡有人违背你的意志，你不也是想躲得远远的或者表达自己的不满吗？如果咱们连复合最基本的好感都维持不了，那又怎么复合呢？
第三点，安全感你需要学会拿捏氛围感。
之前一个长期受协助的小伙伴说，老师，我这会儿不回他消息，等一下回复一句“刚刚去洗澡了，天太热了”后来我说，那不如直接说“热死了，洗了个澡爽歪歪”。虽然前一句和后一句没差别，但是你们自己看是不是后一句更能传递情绪呢？
之前我也在文章里说过，聊天的核心是传递情绪。你太过一本正经，说话字字斟酌，前任和你相处这么久了，他肯定能感受到你其实挺紧张的，知道你还是非常在意他的。那你怎么去给关系创造安心的氛围呢？
因此咱们自己首先就要放松下来，虽然你很在意他，但是不要给前任显性特殊待遇。很多小伙伴都是生活中本来就是个逗比的小可爱，到了前任那里就一本正经，之乎者也的。但是你要知道，他当初选择你，很可能就是被你这种这种幽默感吸引啊。所以重点不在于聊什么，在于你能不能自己先放下对前任的戒备，就像我们交朋友，一开始你可能有选择的交流，因为你也不知道这个人会怎么想，但是随着朋友关系的深入，你可能就没什么顾虑了，开始嘴把不住门了，每天各种大谈特谈，什么都说，一样的道理。
最后呢，提示一下，安全感也要拿捏尺度，要建立在双方都同意的事情上，否则可能就沦为没有底线和原则的备胎。你事事回应，哪怕你今天状态的确并不好，还要逼迫自己去聊。你感觉这是在为前任付出，但是对方未必能感激你，你甚至可以直接说“今天工作上出了点事儿，状态不好先不说了。”坦诚一些，反倒能激发前任对你的好奇，对你的关注，同时前任看你的状态，感觉到你对他没念想了，才容易激发损失厌恶心理啊。
