当从他口中听到分手的字眼开始，我就意识到不管我怎么努力都没有用了，其实打电话给他的时候我也想好要提分手，因为我也觉得跟他异地的这段时间里自己的状态很消极，每天都因为他心神不宁，胡思乱想，患得患失，我也知道这是感情里面最忌讳的事情，可还是控制不住自己。但是当电话接通时，一听到他的声音我就狠不下心说出口。还好他提了，我的第一反应是，想着自己哪里做错了，明知道没用还想不要脸地挽留，明明自己也无数次想提，但是真正听到他说出口的时候，又不忍心就这么结束。我问他我哪里做得不对，他说的我觉得都有道理(其实我自己也清楚，很早就意识到了我胡乱猜忌的行为总有一天会让他受不了，导致今天这样的局面，但是我也很难控制自己，容易因为谈恋爱而失去一部分理智，做一些理智状态下的我会认为不合适的事情)或许我是真的做错了，或许是我不够努力，但是他说他没有责备我，我的行为他也能理解，只是我可能真的不适合异地。
当晚他很平静地跟我打了一个多小时电话，甚至是边打着他最爱的游戏边跟我说着这些狠话，似乎分手已经早早在他意料之中并且对他没有任何影响，没有任何情绪上的波澜，我问他我对他到底算什么，他对我真的有过感情嘛，我其实很清楚什么时候他对我是真心的，什么时候起他就已经不care了，只是他意外的平静和冷漠让我开始怀疑我认为他真心的那些记忆片段是不是真实的…这次我也深刻意识到，或许我做的事情，我的付出在他看来根本就不算什么，他说努力是做到自己做不到的事情才算为对方努力，而他所说的为我做到的他觉得做不到的事情，在我看来也不过是理所应当，可能我们一直都只是在感动自己而已。
那天晚上我睡不着觉，找闺蜜陪我打了一晚上电话，哭到眼睛肿得睁不开，整个人脱水才昏睡过去，可是没三个小时又清醒了。醒来又是一顿哭，然后觉得体力不支应该吃点东西了才勉强从床上爬起来。吃饭的时候就机械地在喂饱自己，左手还拿着纸巾一边在抹着眼泪。理智告诉我不能闲着，不能躺着，要做些事情才能控制自己不去想他。而且一想到他那天冷漠淡薄、云淡风轻的嘴脸，我就觉得不值，何必为一个完全不珍惜你对他的好、完全不把你放心上的人折磨自己，真的不值得。分手第一天的最后，我去到我以前一直去的舞社，使命跳了两个小时，我知道只有跳累了，虚脱了，回家洗个澡才能让自己睡着，不至于在深夜又一个人默默流泪，谁又会心疼你呢，知道你痛苦他难道还会care或者感动嘛？
---------------------------------------------------
今天10.28是第二天，今天醒来稍稍冷静之后想到了很多以前我们在一起的时候一些更久远的细节，想到了他提的那些我没努力的点，我承认我可以更努力，而且我努力之后我也可以做到，但是仔细回忆之后发现，其实很多时候是他当时没有让我感受到他对我的认真、用心和确信，以至于我也没有了想为他做那些做不到的事情的决心，说到底，我在感情中最追求的两个字可能就是平等，很多时候我不介意多付出一些，但至少要有来有往，当我觉得我的付出有去无回时，我会选择戛然止步。
异地恋真的不易，我承认我很作，时时刻刻想知道异国的男友在干嘛，很在意在他身边出现的每一个新异性，导致他的耐心也被我作没了，感情也作淡了。但是，我很确信的是，这整个过程中不只是我一个人的问题，有很多他能做到的力所能及的小事情，比如出门回家睡觉起床说一声，每天问候几句或者打个电话他都不愿意去做，导致我越来越没有安全感越来越有疑心，越来越作，不过我其实也知道他不做这些的原因可能是很早之前就已经不想再对这份感情做任何努力了，这份感情对他就是一个可有可无的存在，他也不再能从我身上获得任何快乐，我对他来说已经没有任何意义、失去价值了…我一直抓着不放继续作的原因也只是放不下以前一起的快乐时光而已，期待着或许有一天我们再见的时候还能回到当初那个感觉。所以，如果有跟我一样想法的姑娘们，也不要太去怪自己作，男生如果真的对你上心，即使距离再远，也有一万种方法给足你安全感，两个人走到这一步永远不会是一个人单方面的问题。
---------------------------------------------------
今天10.30第四天了，看到领馆突然发出的回国双阴证明政策，好想发给他，问问他什么计划（他原来打算11月回国），后来又看到bos的同学发说今天下了今年第一场大雪，好想跟他说注意保暖，他厚的衣服在我回国的时候都打包一起带回来了，羽绒服都没剩，不知道大雪天他要穿啥出门。还有他的车还停在室外，也不知道有没有雪铲，早知道把我的留给他了…胡思乱想半天后突然意识过来，敲敲脑袋，跟我又有什么关系呢，我有什么身份担心他呢，人家又哪会稀罕我的关心…这大概是这两天出现最多的事情了，很矛盾，又觉得自己好傻…
有时候担心也会形成一种习惯，担心惯了一下子让我不去想他真的是做不到，这两天虽然不会像之前看到跟他有关的事物就默默抹眼泪，但还是会时不时在想他在干嘛，有没有看到我更新的ins，看到会是什么反应呢等等。想了一会儿又突然意识到，自己怎么这么没出息异地恋男朋友老是想要，忘记他说的狠话了嘛，我的关心我的付出在他看来根本什么都不是，甚至是他出去玩的时候一种羁绊和负担，我又何必这么作践自己呢？
今天突然想起来之前很喜欢的一首庄心妍的歌，歌名是«放过自己»，从歌单里找出来循环了一个下午，觉得有几句歌词真的很好，就像我现在想对自己说的：
也许没有你，我才更爱惜自己…
既然我感动不了你，我就放过我自己…
既然我改变不了你，至少我可以放弃…
这首歌我也想送给那些跟我一样的处境的姑娘，或许你还喜欢他，还会想他，还是忍不住想给他发消息，但是如果你们在一起的时候你觉得委屈，觉得没有收到平等的爱，甚至没有了快乐，那又何必呢，谈恋爱不就是两个人在一起，一起享受一起快乐的事情嘛，如果它给你带来的只有不开心甚至痛苦，那不如忍一忍，熬一熬，熬过痛苦的这几天或许就好了，就当放过他，也放过你自己，也许没有他，你才更爱惜自己。
---------------------------------------------------
今天11.4，距离他提分手已经一周了，昨晚他突然找我问我要不要给我带新手机（之前就提过好几次要给我带12，我借他还信用卡的钱当时就说要直接帮我带手机），不知道要以什么语气跟他说话，草草说了型号和大小就结束了对话，有很多话想问，想问他订机票了没，想问他具体什么时候回国，话到喉咙又反问自己，关我什么事呢…过了五分钟，他又发了一句如果群里看到转租推一下给他，说现在的房子快到期了…（我回国之后还在群里帮他找了9月和10月的短租）他的话让我又心凉了一下小兔情感挽回老师 微信：ke2004578，说到底他还是想让我帮他找房子才问我手机的事吧，我们的关系可能也只剩这些交易而已…没出息的我又立刻帮他在各个转租群二手群里看了一圈，找到几个稍微合适一点的，但也没有立刻发给他，我不想让他觉得好像我还很在乎他，以前他提的要求我总是百依百顺，现在都分手了，我不想这样了，存下信息之后决定明后天再发给他。
晚上睡前本身想着晚了会不会没有房源了，想着要发给他了，但是看了一眼ins，他发了一条在ktv唱歌的story，在没有我的日子他每天都跟新认识的一帮人混在一起，每天都很开心，他以前不是一个爱更新动态的人，自从跟这帮人玩在一起之后，隔两天就发story，还总是@人，他的ins上甚至从来没出现过我…或许分手之后他可能从来就没有想过我，甚至可能都没有空隙在意我这个人，只有我还把他的话放心上帮他找房源，我又何必呢…晚点再发吧，说白了，他没地方住，他多花钱住酒店又跟我有什么关系呢，我又何必再替他想呢，分手的时候他都说了，我前两个月帮他找房子谈价格卖家具的事情他根本不在意，也不觉得这是我的付出，我一想到我好几个晚上半夜不睡觉帮他在fb上po家具、回买家消息我就心疼自己，现在为什么还要做这种傻事，我图什么呢？ 为了一台新手机嘛？ 说真的，我之前就想跟他说早点回来了，如果是为了等新手机出，我宁可多花一千多块钱在国内买，我也不想他迟迟不回来，但是他可能不是这样想的吧。分手后经常想，似乎异地以来从来都只有我一个人期待着、憧憬着我们的下一次见面，想着要穿什么样的衣服，要带什么样的礼物，要剪他喜欢的短发，染他喜欢的发色，在他隔离的酒店楼下等他出来，然后给他一个大大的拥抱粘他一整天，但是，他或许早早就想好我们可能不会在国内见了吧… 傻姑娘，醒醒吧，他不是追你的时候那个愿意陪你聊一整天，时时刻刻想知道你在干嘛，每天都收拾自己期待着跟你见面的暖心boy了，他心里早已经没有你的位置了，你又何必一个人还停留在原地抱着曾经的美好回忆不放呢…
Please move on!
---------------------------------------------------
一转眼11.27了，离提分手的那天正好一个月整。很久没来更新不是已经完全释然了，而是生活在继续，我们也没有什么交集，没有什么可说的…
来更新一下自己的心态吧。这个月还是会时不时想起他，尤其是在吃饭的时候，真的是一起吃过太多东西，导致看到一起吃过的东西就会睹物思人…一整个月没有主动联系过他，他也不会出现在我的朋友圈，也不给我的新动态点赞，唯一的交集可能就是他会看我ins的story，我会在室友的ins里看到他，就没有其他了。分手之后才发现，原来两个人如果不主动联系真的可以没有交集，尽管曾经是一年的同学，有很多共同好友，也曾经亲密无间，但是当生活在两个不同的国家，各自有了不同的生活圈之后，两个人仿佛又成了两条平行线…这一个月，我伤心过，埋怨过，后悔过，也反思过，时常会想起他提分手那天跟我说的话，很刺耳，但也多亏他那些话让我能下定决心不执着纠缠，放过自己。回想起来，这段感情中，我努力了，也学到东西了，那也就足够了，结果其实在我们还没开始之前都各自心里有数，只是分开的时候多少还是会难过和不舍，也埋怨他的不以为然，似乎我对他来说从来什么都不是，似乎只有我一个人动了真情。
不过现在我不纠结这些了，我觉得留不住他可能只是因为我不够优秀，他曾经在我面前提过他的前任，说她们家是有地位的人，她前任也很有能力，是让他想一起过一辈子的人。我当时听到这些也没说啥，只是默默下定决心要让自己变得更优秀，但是也没有觉得自己比不上她，每个人有自己的优势和长处，她肯定也有很多不及我的地方，可能他不觉得，但是我相信我会遇到这样一个把我捧在手心当宝的人。所以现在我只想让自己变得更好，我不觉得我很快能遇到比他更好更适合我的人，但是我也不觉得他能很快找到比我好的。或许很久之后我们还能坐在一起吃饭聊天，但是我现在不跟他联系是因为我还不知道怎么转换这个角色，我还没法做到什么都没发生一样继续跟他聊天或者分享我的日常。一个月可能远远还不够，毕竟分手的时候可以确信的是，我是真的很喜欢他…
---------------------------------------------------
今天12.2，不知不觉已经到了2020年最后一个月，昨天还祈祷12月能对我仁慈一点，今天就看到室友发了关于他的新动态story，室友转发了一个女生的ins, 内容是室友一对还有他和那个女生在一家餐厅堂食，@了他们三个，那家餐厅还是我回国前跟他在bos吃的最后一家比较好的pick up，当时我说想吃生蚝缠着他带我去的…那个女生的ins是私密账户，也没有post，就看到签名栏是 ，如果没猜错的话可能就是他新女友吧…
第一反应很气愤，他和我室友怎么能对我这么残忍，我回想起来过去一年并没有做过什么对不起他们的事吧…我们分手的事情我也从来没有跟我们的共同好友或者同学提过半个字，只跟我本科最好的朋友哭诉过，他就这么明目张胆地在ins里公告天下他有新任了是嘛 ，他真的完全不考虑我的感受，也一点都不尊重我的立场…我以为我不会很在意，明明想过以他不缺桃花的性格可能马上会有下一任，但是真正当事实确凿之后，我发现我可能还是只纯种巨蟹吧，玻璃心又让我不争气地因为这没良心的流下眼泪…
难过一会儿之后，回头想想，我真的要谢谢他的绝情，也想起来以前跟室友说过如果他有别的野女人了告知我一声的话，不管事实是否如此，我权当这是室友善意的提醒罢了…多去憎恨一个人不如换个角度让自己舒心一些…
好了，难过留在今天，睡一觉起来又会是新的美好的一天，还是希望2020年的最后一个月能善待我一些
---------------------------------------------------
今天12.25，昨晚好像梦到他了，梦到我们尴尬地重逢。Anyway, 圣诞快乐 这本是我很想跟他一起过的节日之一…
以此记录我的分手心路历程，献给跟我有着相似经历的妹子，希望我们能一起快点走出来：) 还有一个原因是他最喜欢刷知乎和斗音，我也因为他开始喜欢看知乎上的一些文章，第一次发文章来纪念我们在一起四个月，异地两个月的感情。不管有没有人看我都会来记录，直到我觉得释然了的那天。
