1.一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了异地男友老催我上班，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
2. 姑姑来家里做客，带了很多水果，吃完饭之后大家都在客厅看电视，我妈切了几颗柠檬放在盘子里，自己吃了一块然后递给了我爸。我爸也吃了一块若无其事地又给了我，我吃了一块之后心头一惊，但还是若无其事地把这盘柠檬递给了姑姑，姑姑尝了一口瞬间喷了出来：我去酸死我了！
3. 今天懒得做饭，于是打电话给肯德基叫宅急送。对方：“您好，这里是肯德基，请问需要什么？”我：“来一份全家桶。”对方问：“带走还是在这吃？”我不经大脑顺着她的话来了句：“在这吃。”这时对方反应过来了：“你玩我啊！”?
4. 今天实在是太倒霉了！早上骑着我的小米平衡车去上班，半路上不仅车坏了，还被一条流浪狗欺负了！我上班的路上，那辆小米平衡车不知道怎么回事突然不动了，怎么都没有反应，我很生气，就踢了一脚路边的流浪狗。那条流浪狗转身看了我一眼（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），然后跑过来，翘起后腿，对着我的椰子就撒了一泡尿！?
5. 老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”?
6. 小舅子参加同学聚会，用餐结束刚走出酒店。就看到上学时拒绝过小舅子的女神，直勾勾地看着一帅哥开着宾利驶过！小舅子淡定的拍了一下她的肩膀，调侃地说：“咋了？看上人家啦，看清楚了吗？人家开的是宾利，要不嫌弃的话我送你吧，我的车在那！”说完还指着停在一旁的二手迈腾。女神没有理小舅子，只是淡定的拿出手机，打电话说：“老公，你开过了……”
7. 哥哥以为一场车祸，成了半身不遂，嫂子抛弃哥哥改嫁去了外地。侄子年幼，无人照顾，我就把他接到了我们家内。现在侄子上初中了，身高比同龄人矮了很多多。昨天吃饭的时候，他说：二叔，我们班有三个女生追我。我赶紧夸赞道：牛啊，比你叔厉害多了！侄子接着说：后来我属实跑不动了，被她们三个追上打了一顿。我那时就忍不住了，当场笑出了猪叫声！
8. 第一次去男朋友家，她妈妈给我拿了好几个脆皮核桃，让我尝尝。结果光顾着聊天了，一直没想起来吃。男朋友他爷爷见了，就说：这脆皮核桃可以这样剥。说着把核桃往嘴里一放，只听咔嚓一声，爷爷吐出来一个完整的核桃加上一颗带血的牙齿！！我居然没忍住笑出了声，手一使劲把几个核桃捏得粉碎！！???3老家拆迁获得了五套房子和2800万元的赔偿，我立马就成了一个土豪。有了钱以后，我就鼓起勇气向暗恋的女神表白。女神：“你现在有房子吗？”我：“当然有了，而且有五套房。”女神：“好吧，我答应你的求婚。”我：“你爱的是我还是房子？”女神：“当然是爱你啊！你看，我现在包的是你而不是你的房子！”?
9. 姐夫支付宝收到一条信息：兄弟！借8000块钱，你懂我！姐夫马上给他的支付宝给转过去8000块钱，男人当然懂男人啊！姐姐突然问道：8000块？姐夫说：哥们之间不需要那么多为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！姐姐咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你8000块钱哪里来的？
10. 表妹家里最近催她去相亲，可是她不好意思，就让我陪着一起。发现相亲那男的挺阳光的，家庭条件还可以，开着玛莎拉蒂来的。饭菜刚上来，表妹突然借口去卫生间了.......然后我就接到了她的短息：表姐待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！没事再打翻个饮料瓶什么之类的。哎呦我去，原来是让我来当炮灰啊.......
11. 今天中午吃饭的时候，媳妇问：“老公，我现在想知道一个问题，就是如果我和咱妈一起掉进水里了，那么你会先救谁啊？”我想了想说：“我这个人又不会游泳，肯定会在第一时间打电话求救啊！”媳妇问：“如果只有一个救生圈，你会先给谁啊？”我毫不犹豫地说：“你确定，就只有一个救生圈？我告诉你啊，就你和咱妈这体格一个救生圈怕是谁都保不住啊！”话音刚落的时候，就看见我媳妇和妈默契地放下了碗筷……
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