1、我小时候个子瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就这样我还是因先动手打人，经常请家长，父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：这小子现在好象出手更猛，而且跑的速度更快了
2、有次一个长得不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱.”于是我陪她去了她们家，她父母对我不错，晚上还要我跟她一个屋.我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不你真的做我男朋友吧！”我当时指着她的脸：“你不想给钱了?”
3、男孩从箱底发现了一张旧照，竟然是隔壁的王叔叔！王叔叔年轻时的样子怎么和自己那么相像？都这么帅。男孩带着疑问去向父亲问个究竟，父亲缓缓的叹口气道；“唉，既然你发现了，我也就不瞒你了，告诉你事实吧。他才是你的父亲！”男孩大惊，声音变得有些颤抖“那…那你是……”男人扶了扶眼镜，认真的说道：“我其实是你的母亲！“
4、中国目前人口分布来看，每一个年代人口不断下降，就针对我自己和身边的人也是，爷爷奶奶那一代一般有四五个，多的七八个兄弟姐妹。而父亲那一代三四个，但到了90后普遍为独生子女或者两个孩子。而随着上一辈渐渐老去，那一笔庞大的养老金怎么办？依靠一直无限制的卖地来获取？那个时候，上一辈的房产又会成为空置房，更多的房子涌入交易。
5、当年男友追我的时候是个富二代，他给我买了一套房，并且房产证写了我的名字，我很感动，就答应了他的追求。我们在一起一年后，男友的父亲公司倒闭，欠下巨债，一切财产都被拍卖了，男友就变成了穷光蛋。我不想过每天算计柴米油盐的生活，就跟男友分手了。今天我下楼扔垃圾，看到前男友蹲在我家门口。我走上前拍拍他的肩膀，说：“你走吧，我是不会和你复合的。”前男友一笑，说：“想多了，刚巧路过，借你家无线网看个视频。”
6、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸,如果您还爱我的话，请寄给我20块钱，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子，我准备寄给你10块钱，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
7、父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差，3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了......
8、有个画画的人，没什么生意，朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”画匠依言而行。一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”画匠答：“就是令爱。”岳父又问：“她为何与这男人坐在一起？”
9、儿子：犬就是狗，狗就是犬究竟什么时候该写犬，什么时候该写狗呢？父亲：忙的时候将狗写成犬，闲的时候那就将犬写成狗儿子：为什么？父亲：狗的笔划比犬多一倍呀！
10、父亲：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？”女儿：“跟你一样，是个老板。”父亲：“他今年有多大年龄？”女儿：“52岁。”父亲：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。”女儿：“没关系，老爸，你的女朋友不是也比我大两岁吗????
11、女儿满月办满月酒。一发小带带着女友来参加满月宴，但发小看起来特别苦恼的样子。我问他：“怎么了这是？愁啥？”发小说：“我未来岳父反对我们交往，现在不知道怎么办好。”我说：“这不简单嘛，生米煮成熟饭啊！”发小一脸惊醒的样子：“对哦，我咱想不到呢异地男友老催我上班，不过我缺样道具，哥你借我。”我说：“这？我有啥道具？”发小：“借你女儿给我用一下（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），我带去给未来岳父看看。”
12、我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
13、出差一年回来以后发现女朋友竟然怀孕了我怒不可遏拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗耶稣的父亲是谁你知道吗？不照样成了基督教的创始人孙悟空的爸爸是谁你知道吗？不照样成了斗战胜佛刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗？人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要只要有出息叫你爹就行了你别占了便宜还卖乖！”
14、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
