前一段时间一个姑娘联系我，说是跟她男朋友商量好了，等疫情过去之后两个人就准备订婚了，我当然是非常祝福啊，祝福的同时吧我心里也有点感慨，我到现在还记得这姑娘最开始给我打电话的时候，一边哭一边跟我说“我是真的爱他，但我不知道怎么做才能挽回他”……
其实这两人的感情问题也没什么特别的，接手这个咨询之前我也遇到过很多类似的情况，正好借着这个机会跟大家分享一下，如果你们也正在经历着跟这个姑娘同样的问题（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），或多或少也可以借鉴一下我给出的挽回方法。
当然了每个人的感情状况不可能完全一样，大家还是要注意具体情况具体分析，千万不要生搬硬套。（截图经过了姑娘本人同意才放出来，希望大家不要随意转载）
小芸和男友是异国恋，她自己在中国，男友在澳大利亚读博。两个人平常见面机会就少，基本都是靠手机联系，有时候小芸甚至觉得自己和男朋友就是在“网恋”。
分手是因为两个人在一次吵架后开始冷战，小芸以为男友会像之前一样主动联系自己哄一下，可是左等右等都没等来对方的消息。小芸忍耐不住联系对方的时候，却得到了对方说分手的回应。
小芸想不通男友为什么变的跟以前不一样了，甚至她怀疑对方是不是在国外劈腿了，所以她发了很多信息和邮件质问对方，结果都没有得到对方的回应。
男友没把她拉黑，说两个人还是朋友，社交平台也偶尔会有更新，但是她发过去的消息却是石沉大海，没有丁点儿的回应。
在这个情况下小芸找到我并私信了我，希望我能帮帮她，挽回这段感情。
首先我先说说为什么男方会呈现出一个不理不睬、无动于衷的状态，难道真的是像小芸所想的那样，男友对自己彻底死心了吗？
我告诉大家，不是，男生其实只是在逃避，逃避小芸高浓度的情感诉求。
很简单，伴侣之间是会产生情绪依赖的，因为你们在长时期内都保持着一种亲密链接，虽然说分手这个动作暂时打断了你们的亲密链接异地恋见面可以挽回吗，但情绪上的依赖惯性依然存在。
所以说尤其是在分手初期，很多女生会像小芸一样，控制不了自己的负面情绪，一味的歇斯底里、死缠烂打，其实在这个时候你就相当于把自己的负面情绪传递给对方了。
人嘛，都会本能的追求开心和舒适，你现在让他不开心、不舒适了，那么下意识的他就会选择逃避，躲开你给的这些负面压力。
你想打破这种僵局，就得重新让对方找回你们之间的舒适感，怎么找呢？第一步，通过合理化积极沟通。
我知道很多朋友会说，对方都不搭理我我怎么跟他沟通啊？
上面我也说了，对方不回应你很大部分不是真的对你死心了，而是你的沟通方式是错的，只要你用对了方法，就能重新和对方恢复一个正常的沟通和交流。
这个方法就是我说的合理化。
分手的时候对方表示的“我想静静”“我们俩现在已经没什么好说的”这种抗拒，在心理学上我们统称为“被动废物测试”，出现这种情况代表他对你的负面印象已经到达了一个峰值，那么你想打破这个状态，就要扭转他的这种观点。
所以说你的合理化需要包含以下三点来进行：
●正视分手事实，肯定对方的决定，缓解冲突对立
●以退为进，表明你对当下关系中自我身份的界定
●描述现在的心态，消除对方的戒备和抵触
举个例子，你可以这样跟对方说：
“我知道我们已经分手了，最近我冷静下来想了很多，觉得你说的是对的，我们可能确实不适合继续做恋人了。谢谢你以前对我的诸多照顾，我想我们还是做朋友更轻松一点。我以后不会在纠缠你了，我也要开始我自己的新生活，希望你也一样，祝好。”
第一句，“你说的对，我们不适合做恋人”，表明你的立场，肯定对方分手的决定。
第二句，“我们还是做朋友比较好”，描述身份，为建立舒适感做铺垫。
第三句，“我要开始新生活了”描述心态，即我已经放下了，你也该放下了，缓解对方的戒备心理。
当我们发出这样的合理化描述之后，要做的就是静静等待对方的回应，如果说对方还是不回应或者说态度比较冷淡，比如说回复了“嗯”“好”这样的单字，就说明对方还是没能打开心扉，对你还是有所怀疑，你要做的就是再进行一次合理化，保持一致性，也给他一些思考的空间。
如果说对方回复了一句肯定的话、一行认同的字，那么就代表他接受了你的合理化，负面情绪也在一定程度上得到了缓解。
那么你接下来要做的，就是找到导致你们分手的深层次问题并解决这个问题，只要打消了对方心中的这个顾虑，复合就是水到渠成的事情了。
下面我再来跟大家说说困扰大部分异地恋伴侣的一个非常大的难题：安全感。
十个异地恋，九个分手的原因都是安全感缺失造成的。
很多人会说自己的另一半特别喜欢作啊闹啊，其实本质还是因为没有安全感，因为没有，所以才想尽各种方法去抢去要，就跟小孩哭着闹着要吃糖是一个道理。
那么为什么你会缺乏安全感呢？对于大多数人来说，这个可以追溯到你的原生家庭和成长环境：
可能在你童年的时候，父母没有给到你足够的陪伴，使得你无法正确学习到爱人和被爱的能力，因此你一直处于患得患失的一个状态；
也可能是你在后天的成长环境中遇到了某些挫折，而你的完美主义或者悲观主义的思想又会放大这些挫折所带来的痛苦，让你接受不了一切充满不确定性的事物，这种安全感缺失在感情关系里常常会表现为控制欲极强。
不管是哪种情况吧，你想挽回这段感情，当下必须要做的，就是要找回属于自己的安全感。这里大家需要注意的是，安全感不在别处，就在你自己身上。
什么意思呢？安全感不是对方给的，是你自己给自己的，你要学会的，是把需求内化，把注意力转移到自己身上来。
我知道很多朋友，尤其是女生，特别容易“恋爱脑”，就是一谈恋爱，“自我”这个意识就不存在了，眼里心里都是对方，对方随随便便发个动态你都得在心里琢磨半天，没必要，真没必要。
亲密关系的建立永远是吸引而不是施舍，对方选择跟你在一起一定是你身上存在着吸引他的价值，那么你要做的就是不断深化你的价值，让他意识到无论在哪一阶段，你永远是他的最优选，这比你通过迎合他、讨好他建立起来的亲密关系要牢固的多。
因为人性永远是会追求比自己高一层次的人和事，没有人会喜欢会自己弱的事物，你也不会找一个处处不如自己的男朋友对不对？
除此之外，有效沟通也是强化安全感的一个策略。什么是有效沟通，就是你们两个之间有互动、有交流，能够在沟通中获取促进感情前进的有益信息，这就是一次完美的有效沟通。
比如说：
●多表达正面感受
中国人好像特别不擅长说“我爱你”这种直白的情话，但是对于异地恋而言，对方很多时候看不到、摸不到，只能通过语音和文字来感受你想要传递的情绪，那么直白的表达出来你的爱就是最好的方式，多向对方说“我爱你”，让他能够直接的感受到你对他的在意，而不是让他隔着距离和时差自己去想、去猜。
●坚持自我
很多人看了上一条会觉得说，我要多表达正面的感受，那么好，意见和建议我就忍着、不说了，或者我藏在心里不让对方知道，那么我告诉你，大错特错。真正健康的亲密关系，就是你既要表达正面感受，又要敢于坚持自我。
什么意思呢？就是你要敢于发表自己的不同观点。因为每个人的成长环境不同、性格不同，肯定对事物也就有着不同的理解和想法，你要做的，就是要明确跟对方表明自己的观点，同时认真倾听对方的观点，在这种观点的碰撞和磨合中，你们才能真正的去了解对方，感情也才会长久的发展下去。
