异地恋最大的问题是什么？
绝对不是距离。
先跟大家分享一个异地恋的真实案例。
案例主人公Lana跟男朋友Evan是前几年在网上认识的。那时候Evan已经工作了，Lana还在读研，一南一北隔了800多公里，高铁要坐7个多小时。
聊了几个月后实在太合拍，忍不住奔现恋爱了。
在最初俩人就达成了共识：异地很辛苦，彼此包容彼此信任，定时聊天定时见面。
就这样一直坚持到了两年后Lana毕业，说好了去Evan的城市找工作。
但找了将近半年下来，能跟Evan住在一起的工作并不是最好的。她最喜欢也最适合的工作，在隔壁市，100多公里。
俩人商量到最后，还是让她去了隔壁市，高铁大半个小时就到了，每周末就能见，要是工作不忙，每天见都有可能，比之前天南海北好太多了。
但是真到后来，Lana发现还是自己太天真了，生活不会按着你的计划走，总有各种无奈需要妥协。
聊天时长慢慢少了。
以前是她一天到晚都没什么急事，所以跟Evan聊天就跟规律。现在她一入职需要忙的事情多，时间总对不上，忙起来她都来不及回复。
话题也没有以前多了。
跟Evan聊工作上的事，完全两个领域，他也没有解决办法，只能安慰安慰，次数多了能感觉他也不太喜欢听这个话题，但实在没空吃喝玩乐，也真的没心情聊。
（这点想必很多社畜都深有感触吼？累了一天回家真的根本不想聊天。还要费心思找话题？瘫着玩手机不香嘛？）
而且两人也没有真的每周见面。有时候因为加班，有时候就纯粹累得不想跑。
距离消失后的生活，并没有他们以前想象中那么美好，Lana觉得还不如以前离得远时候更有激情。
她很努力想维持，但总觉得Evan回应不是很热情，自己真的很累很累。
她问我：
“Jenny，你说我来是不是不该来他这边？还是我应该直接跟他住在一起？”
我告诉她，这一切都不是距离造成的。
现在有些疲惫的状态其实很正常。
一是因为以前确实闲，有时间有心思去搞风花雪月。
二是以前有目标，有期待，觉得生活是有奔头的，自然就有激情。
当异地的情侣很明确地知道，再有一周就可以见面，再有一年就可以结束异地的时候，就不容易有那么强烈的迷茫、不安、焦虑了，取而代之的是准备迎接美好的憧憬和期待。
“希望”是人类幸福感的要来源。
现在生活步入正轨，短期内没有大的改变机会，人就会不自觉地开启复读机模式，每天重复同样的事情。
而人的惰性真的很大。生活上的重复，很快就会影响到我们的心态，让整个人里里外外都变得颓废起来。
大家可以想一下，这是不是当下很多人的状态？
所以说，很多异地恋谈不好，真不是距离的关系，是自己，是心态。
如何摆脱颓废的状态？
人颓废最大的原因是什么呢？
是短期努力没有正向回馈。
好比减肥。吃了一天苹果黄瓜，跑了五公里，一上称，掉了0.5。你肯定立马哀嚎，坚持两天就扛不住放弃继续肥宅了。
但如果直接掉了2.5，那你绝对斗志满满还能再战三十天。
人天性又懒又势利，有高额回报才会愿意努力。
就像Lana一样，以前坚持，还有结束异地这件事做奖赏，现在呢？什么都没有。
所以她现在有两个解决办法：
按照感情进度，以月为单位，做一些关于未来的规划和奖赏。
一个月后去米其林吃顿精致昂贵的大餐；
两个月后去一个喜欢很久的地方旅行；
四个月后，攒够钱给彼此买一个奢侈品礼物；
八个月后，两个人都争取到一次升职\跳槽的机会······
这样就再次有了“两个人一起努力向前”的期待感和凝聚力。
感情里最大的痛苦来源就是把太多期待放在对方身上了。
总觉得谈恋爱，就是男人要给自己幸福。
不开心了，不是想着自己怎么调整，而是希望对方可以哄哄自己。
对方错了，不直接说让他改，而是通过作闹的办法让他自己想清楚自己哪儿错了。
很多女生还觉得这种做法是男人在讨好自己，自己在调教男人，高了男人一等。
你要是能控制住自己不生气，控制住男人按你的想法走，那确实是。
但大部分女生根本做不到这两点。
实际就是把自己是否幸福、心情如何、事情如何发展的决定权，交给了男人，完全让自己被男人操控了。
大家想想是不是这个道理？
我让Lana复盘了一下心情，她自己也承认，很多时候心情就跟着Evan在转了。
我说，所以是时候把人生支配权拿回自己手里了。
保持自己的情绪边界，把自己和男朋友区分开。
有烦恼，不要过于频繁地希求他帮你开解。尽量自己努力化解根本原因，剩下点情绪尾巴再去找他发泄一下求安慰。
这样他安慰起来简单，你也更容易得到满足。
同样的，也不要过多地为他的情绪负责。
不要因为他情绪不好，自己也跟着不开心。
更不要因此疑神疑鬼觉得他不爱你了、出轨有别人了。
作为身边最熟悉最亲密的人，他是什么人，要凭着自己的心去感受，不要动不动就拿网上流传的渣男鉴定办法来鉴定他，那是对付陌生男人的，而且准确率也并不特别高。
他可能也只是跟你一样，因为工作太累没心情罢了。
感情里多一些信任，不只对方轻松，自己也不会那么心累。
真的有疑问，就沟通。
不要一上来就带着预设，直接跟他发脾气质问，就心平气和地直接问他：
“发生什么事了，你这样让我觉得气氛很不好哎，你是要跟我说说话让我哄哄你，还是自己去调整一下？”
正式找回积极心态
没错，前两个步骤都是前期心态分析和战术制定，现在才正式进入执行阶段。
Lana明白这些之后，我让她好好和Evan聊了聊。
因为颓废不是一个人的事，两个人的心态都有问题。
都意识到不对之后，才能一起努力拯救这段感情。
他们的行动分两个部分。
先两个人努力的部分：保留以前效果良好的异地相处模式。
Lana和Evan之前两年异地时候，特意做了很多维持异地恋的功课，定了蛮多小规矩的。
我根据现在的距离变化，帮他们做了些调整。
比如约定固定联系时间，避免出现失约的情况，说到就做到；
保持通话状态一起看电影、追剧、玩游戏、买菜、打扫、做饭；
拍隔空情侣照、互相交换日记，或者直接在两个人都能看到的地方记录自己的心情，现在蛮多APP可以做到的；
时不时为彼此订个餐、买点水果、买束花，不仅是个惊喜，也算是查岗；
吵架时能不能不理人，尽量在视频解决；
偶尔空降来个惊喜。
以上是日常基本相处模式，他们其实之前都做得有点疲了。
我让她除了按月计划的短期奖赏之外，在这些事情上也设了一些奖赏。
比如连续做对三天/表现特别优秀就给一个小红花，得到五朵小花就可以让对方无条件答应一个愿望。
Lana说Evan最近有变积极很多，还神秘兮兮说自己有好几个愿望待解锁，一定会好好表现。
第二个部分就是Lana需要更多改进的部分了。
停止过度付出、过度沟通。
不要一有空就惦记对方，想问他在干嘛（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），也不要一直看他有没有给自己发信息，没有发就失望。
聊天的时候点到即止异地感情淡了怎么办，不要每件事都追根究底。
我经常遇到女生问男生吃饭了吗？男生说刚吃过了。
女生就问，吃了什么？
就，饭啊！还能吃了什么？
他回应简单的时候，就说明没什么值得聊的。
男生的快乐很简单的，如果有哪里特殊的，他自己就会憋不住告诉你。
（虽然很让人生气，但大多男人就是这么直接且蠢）
你不如问问他：“今天吃饭好早/好晚，是不是很忙？”
或者：“我还没吃，不知道A和B吃哪个，不如你帮我决定吧？”
异地的时候，大部分聊天聊的是气氛和情绪，并不是内容，不要聊得那么认真。
然后就是自己都找点事情做。
我以前跟大家建议过，列一个愿望清单，写一些自己想做但是一直没做的事，抽时间挨个做：
健身，游泳，爬山，露营，看展，看书，看电影，学做菜，种花······
没事也跟他汇报一下进度：
“你不是太忙了嘛，为了不打扰你，我就去做***啦，真是开心的一天哈哈~”
这样不仅能让他觉得你要变优秀了、有危机感了，会更在乎你，主要是你自己也会真的得到提升，心态上也会更开阔。
不过呢，像很多人一样，Lana跟我说，我没空做这些啊，我工作太忙太累了。
真的没有嘛？一天连一个小时时间都抽不出嘛？
不可能的，只是用来打游戏刷抖音逛淘宝了。
很多人太轻视碎片时间，总觉得计划都是要完全准备好才能开始。
要减肥，九点了，来不及去健身房了，明天吧；想拍个视频，今天状态不好，明天吧。于是计划永远是计划。
来不及去健身房，就在家做半小时卷腹深蹲；状态不好，就拍个测试版练习一下镜头感。
再说这是为了让人状态积极起来，不是非要做出什么成果。
我给Lana安排的也是轻松的事。
比如每周末去一次附近的花市，买几束鲜花回家插瓶；
每晚睡前看半个小时书，再做十分钟瑜伽拉伸；
每次跟Evan见面，俩人必须安排一次四个小时以上的外出活动，爬山、野餐、打球、去酒吧、游乐场······
计划永远没有完全准备好的那天。不开始，永远都开始不了。
Lana的情况，应该是大多数人的情感状态。
两个人的关系算得上干净、稳定。或许有一两个暧昧存在，但没有真正的小三小四插足，有争执分歧，但没有狗血误会和大的争执。
但正因为没有大问题，很多人就把这些当正常，不思考，也不求助，最后实在撑不下去不了了之。
大家回想一下就发现，生活中分手的情侣，真的因为外界原因的不是很多。
大多都是说，感情淡了呗，性格不合吧，没感觉了。
其实就是生活平淡之后，整个人从里到外也跟着疲了的原因。
（那个，需要制造更多情趣的女生，可以私信我“通话指南”不敢放知乎，会被举报的哈哈哈，我不想被封号）
不改变心态，单纯用按时打电话、时不时给惊喜这样的表面办法，只能一时救急，三两次之后还是继续疲。
而且还会放大负面情绪，觉得自己努力那么多，什么结果都没有，更消极绝望了。
很多原本能走下去的情侣，都都是败在了这个恶性情绪循环里。
永远记住一点：生活是美好还是无聊，全在于自己。
不要把希望寄托在任何关系或者别人身上。
