男的都巨tm现实！！
我一女性朋友，和对象在一起半年，最近一段时间明显感觉到他很冷漠，冷漠到什么程度呢？朋友有胃病，以前她一和对方说胃不舒服，男人会立马给她买个药然后极尽关心。可前两天胃痛和男人说，结果他只来了一句："你太难了"就没有了下文，甚至都没有问她一句：吃药了没。
现在朋友联系他也是爱答不理，语气急一点问他，他还会说"你烦不烦？"
事出反常必有妖，我说："你回忆一下，他的态度明显转变是在什么节点，那时候你发生了什么？"
朋友犹豫了一下："好像是在教师编成绩出来之后吧，我今年没考好，打算明年继续的。"
"那没跑了，他大概率就是因为这件事变冷的，你这么问他：'我感觉你最近对我有点不上心哦，是不是因为上次教师编我没考好的事啊？我也觉得我考出这个成绩太不应该了，再努力一点就好了'看看他什么反应。"
果不其然，男人也很耿直地承认了。我真替朋友感到不值！
看见没有，这就是男人的思维，你有价值你就是天上的仙女，一旦你没有那么优秀了，他就会嫌你烦。
"烦"是什么，"烦"这个情绪本身就带着嫌弃，带着高高在上看小丑似的态度，他凭什么呢？未免也太自大了点。
不过我们说看事情看全面，除了你对他的价值下降，他嫌你烦了，还有三个原因，说完这三个原因我再来说说为什么总嫌女人烦的男人都有问题。
讨好男人还不如讨好自己
心理学上有一个很有名的定律叫"贝勃定律"，讲的是人在受了强烈刺激之后，再接收到的刺激就变得微不足道了。意思是你要是一开始就对他太好，后面你再付出，他也会觉得理所当然。
就像恋爱中你做饭，偶尔一次，他会觉得受宠若惊，可要是你一直做，哪天你没做了，他就会不满。一个是讨好不吃力，一个是吃力不讨好，聪明的你，会选择哪一个呢？
过度付出讨好还有一个不妥的结果，那就是用自己的低姿态把他衬托出了一种莫名的优越感，他就会很飘，继而觉得你离不开他了。一旦有这种有恃无恐的心态，他对你的态度自然就更加随意。
长久之后，他潜意识里就会认为"你不值得被尊重"，他不会把你放在平等的位置上对待，这个时候你的"工具性"大过了"伴侣"这个角色，所以才会导致，只要你一管他点什么，有时候甚至只是关心，都会引起他的反感。
不知不觉中，你可能伤害了他
我觉得女人有时候虽然情绪化一点，但那也是受了太多委屈。女人并不会一味地去指责，女人也很善于反省自己。如果说前两个原因是自己太傻，那么接下来要说的两个原因就是，自己确实做得不妥。
比方说，如果你是在感情中受到偏爱的一方，就很容易出现一种情况，就是你的任性和"作"会伤到他，他一开始觉得不好受会和你讲道理，但是时间久了之后你还是没变，他就很可能用嫌你烦的方式逃避你。
你还觉得莫名其妙，但是对他来说，逃避你就是失望累积后做出的排斥反应。
因此这种情况下他对你烦，根源就是，他把自己放在了受害者的位置上，用审视的眼光在看你，你在他心里的地位也一落千丈。
你没有学会如何有效沟通，说不到点上
你有没有过这样的经历？
你在家做完饭，吃完之后满桌狼藉，他往床上一趟就打开了游戏，你说"天天吃完也不知道洗个碗，往床上一躺就和大爷一样。"
他顿时也有了不满："我上一天班累得要死，你就不知道体谅体谅我？洗两个碗的事你还要和我计较，我真服了"
你想到他从来都是早上八点走晚上六点回，这个家都是你在操持，对他来说家更像宾馆一样，你也满腹委屈："你好意思说？你在家干过点什么？搞得你没结婚之前就不工作一样，合着你娶我就是为了找个保姆？"
最后他听烦了，就会甩给你一句："懒得和你吵。"
交流的目的呢是准确传达自己的意思，可是你看这样各自发泄情绪式的交流到了最后早就偏离了轨道，事儿也从简单的"让他洗碗"上升到了"你不顾家，你娶我你不是爱我"。这种指责抱怨式的话一多，肯定会让男人感到压力，从而想逃得远远的。
除去出轨、家暴等原则性问题，两个人之间有了嫌隙应该是两个人共同去承担责任，男人总嫌女人烦，本质上其实是回避问题不解决，用否定女人的方式来满足自己，这样他自己就不需要什么努力就能开解情绪。说白了就是，相对于他自己的感受，你、你们的感情甚至家庭，在他眼里都不太重要。
有什么话要不说开解决，要不包容，要不就干脆一点分开，总让女人患得患失、自我怀疑，让一个原本爱你的人变得面目可憎，算什么本事呢？
女人最大的悲哀就莫过于将自己的幸福寄托在另一半的人品上，我们不要傻傻地拿自己的感情拿自己的人生去赌。所以说归说，我们最后的落脚点一定是在如何成为感情的主导者上。
如果你的感情因为以上各种情况出了问题，甚至被分手，这里也给你提供全套的修复挽回教程，希望可以帮到你：
保持前后姿态一致，打破他的情绪氛围
我们前面分析了，他和你分手嫌你烦，就是因为他把自己放在了一个高位上，这个高位就是他把自己的角色定位成评价者和考验者。他觉得自己是在这段感情里"亏"的一方。
一种可能，他会产生这种感觉，往往就代表着，你们恋爱的时候，你才是高位的那一个，你才是那个被付出被讨好的人。因此你突然去求他挽留他，他就会觉得"看，果然是你做错了，是你离不开我"，他越飘，就越不可能正视你。
这个时候想平衡关系，你对分手，就要保持着恋爱中的高位姿态。
例如他说"你怎么那么烦，我不喜欢你了知道吗，天天就知道打游戏，也不打扮，我真不知道当初怎么会看上你"。你去道歉或者反驳，不就恰恰印证了他的说法吗，你可以这样回复："我没想到你居然是这样看我的，我找你是因为我喜欢你，你真的肤浅到让我失望，OK，分吧，我以后也不会出现在你的生活里了，拜拜。"
如果你担心这么说最后就真的分开了，倒也不必，你要理解一件事，他对你烦对你排斥，本身就是因为他对你是有期待的，只是他的期待落空了。他为什么迫不及待地把自己摆在高位上呢，就是怕期待落空之后一句可以挽回男友的话，你的高姿态会伤害到他的脆弱自我。
这种类型的男生，在原生家庭里多少都受到过来自母亲的攻击，因此他是非常需要一个伴侣来包容他引领他的。
举个形象的例子就是，小孩子要糖吃，妈妈不给他，他就通过抗拒妈妈来抗议。碰到了你之后，他也沿用了这个模式，可是你只要告诉他，这样做要不到糖，他就会转而思考自己身上的问题。
这个做法也是在他心里埋下一个铺垫，他会对你产生更多探究，对感情有更多思考，而不仅仅是受自己抗拒的情绪驱动。后面复联他就没有绝对合理的理由去拒绝你，你表达出来的态度就是"不只是我一个人的错。"
第二种可能，你在感情中就一直是讨好的姿态，一直就处于低位。这时候促使他离开的心理机制呢，就是你过多地付出，满足了他的胃口，无法刺激到他的需求点。比如你给沙漠里的旅人一口水，他就会感激涕零，但是一个不渴的人，你给他一桶水，他也无动于衷。
再一个呢就是，过多付出的人总会给对方带来一种感觉："你对我这么好，是不是我很优秀，你离不开我啊"，是的你没听错，你付出了，他不说你好，反倒觉得是因为自己好，而你在用付出拴住他。这就是人性。他越有恃无恐，就会越肆无忌惮地烦你伤害你。
这时候你最最需要的就是"底线思维"，过度付出最大的bug就是，付出者缺乏底线，总在对方伤害了自己之后去给他找借口，时间长了，今天他骂你一句你没反应，明天他就敢打你一下。
因此恋爱中就处在低位的人，被分手也不用过多地说什么，包括争吵反驳，说得越多越像解释挽留。
你只要表达出两个意思，你伤害了我、我同意分手，就可以了，同时还可以辅以沉默，和平时嘘寒问暖的形象反差越大，越能让他恐慌。
推拉结合，消除他的负面情绪
上一个过程完成之后，根据经验，他大概率会主动来找你。这时候来找你可不是来和你复合，而是来和你"争"，争的就是一个对错。他冷你烦你和你分手，就是用剔除你的方式，来保全自己的自我，成全优越感。结果你一通操作，反而能让他激起不满不忿，重新唤起了让你服软的需求。
这个阶段里他会用一系列激烈的方式来让你妥协。
比如："你好意思说我，你平时怎么对我的你没点数吗？上一次出去玩就一个门票没买对，你唠叨了一整天，还有上上次..."
他这个时候就是想听你道歉，你真道歉了，他也就释然了，正确的做法是，用轻松的语气应对，既不满足他，又不带入自己的情绪去浪费精力。
你可以回："小气吧啦的，还大男人呢，肚量连我都不如，你让我难受的时候还少？你看我和你说了吗？"
他如果还要吵你就直接说"我累了，晚安。"
这个冷着不在意的过程就是推开他，但是请注意，我们的目的是消除他的负面情绪，最后能达到一个平和交流的状态（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），所以一味推开，等他自己想明白了也不可取，这时候就要推拉结合。
拉："我也不是故意要气你，但是现在说这些除了互相难受也没什么意义，你都和我分手了，我想尽快调整好自己的状态，你抓着不放，你自己也难受。"
推拉结合不一定一次就生效，几次之后，他的情绪平稳不少，你就可以再拉一次，试探性进行实质性邀约。
比如："我们之间的矛盾太多了，真的更适合做朋友吧，做朋友会舒服很多，毕竟你身上有我欣赏的点。我下班后正好要去你家附近送个文件，要不要出来吃个饭聊一聊？"
等你们建立了稳定的联系频率，他也能接受你作为朋友存在，就可以进入最后阶段了。
冷热态度交替使用，重新定义关系
这个阶段的重点在于，让他意识到你的重要性，并且把目光更多地放在你身上。
具体操作可以是以一个月为期，前半个月对他关心照顾，后半个月就明显冷淡。
这时候他的心理活动就会是"她为什么突然对我这么冷淡？""她不会是交男朋友了吧？"。你对她好的时候，他其实也会有感觉，你并不是真的就和他做普通朋友了，你还是对他有想法的。基于你们恋爱过，他天然会对你有一种微妙的占有欲，加上习惯了你的好之后又突然被冷待，他此时就能意识到危机感和你对他的重要性。
这两个念头驱使下，他会重新开始思考你们的关系。
这时候你就可以给他一个机会或者说台阶，递出邀约进行深层次沟通。
"我们恋爱的时候你对我挺好的，也帮了我很多（肯定他），但是吧我也有我的需求，你又总是忽略我的感情，那我肯定也会难受，我可是很优秀的，你不珍惜我也能找到别人来珍惜（表明自己的底线和态度，指出他的不足），我也想过，是不是因为我自己对爱情的幻想太美好，又对你有太高的期待，所以给了你那么多压力（合理化之前的矛盾，让他觉得相处模式可以改变，同时表示自己是太依赖他），以后我们好好的，行吗？（侧面询问他的态度）"。
这几个阶段下来，基本上能解决你的大部分问题了。
当然也记住，在挽回的时候，包括以后，都要保持自我提升的状态，该学习学习，该打扮打扮，一个人唯有不断进步和闪耀，才能真正成为一个可敬可爱的人。
希望你能如愿收获自己的幸福。
心理测试：测试你分手后复合的概率
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