当然是分手前是最好的时间了
或许你看过很多的教你如何挽回的网文，或许你听过很多告诉你该如何挽回的建议。但或许，我们真正应该思考的，是如何维护好一段关系。我猜，不需要挽回的挽回，才是最好的“挽回”吧
那么如何才能做到较为现实一些的“不挽回”呢？大概就是不会分手吧。所以，本篇文章的重点在于，如何识别对方分手前的迹象并做出及时的应对，以及该如何经营和维持关系。
分手前的迹象及应对思路
不论男女，当一个人要提出分手之前一定会有外显行为上的变化。这些变化可能会因为每个人的个人特质不同而多种多样，但总归有迹可循。或许有些明显，或许有些不易察觉。有趣的是，不论如何，总有端倪。
以下，有两个较为明显的征兆，提供给大家。
1. 逐渐冷淡
“爱”与“不爱”之间，理智的人总能看到明确的分界线。但作为关系当中的你，却总是不够那么理智。你会为对方的异常状态找借口，甚至会骗自己。
这个特征，大多发生在男性身上（并非绝对，女性身上也会出现）。当男生在一段关系当中想要退出时（尤其是因为出轨），就会表现出与最初追求你时截然相反的状态（注意与感情趋于平淡进行区别）。而所谓的逐渐冷淡，也就是我们经常听到的“冷暴力”。
你会发现，聊天时的他越来越敷衍，消息回的越来越慢。以前是秒回，现在是轮回。直到逼着你说出分手，对方则会秒回一个“好”字。
另外，还有一个较为明显的表现方式——未来的规划中没了你。我们可以经常看到网上有男生这样说，“见到她的第一眼，我就幻想出了我们的一生”。
这句话很有意思，因为这句话非常真实的体现出大部分男性的一个共性——占有欲及“侵犯性”——进化心理学认为男性的占有欲及侵犯性受原始时期不得不发展出来的攻击性进化而来。
而这种侵犯和占有发展到现在，就变成了对某一喜欢事物的“规划”——最有效的占有就是规划两人的未来——因为你的未来受我影响。这个思路是很“精神分析”的思路，旨在帮助大家理解。
而具体的表现形式，也就演变成了，当你富有情感的计划着两人以后要做什么时，，对方这时可能只会说一句“到时候再说吧”。
男生变得逐渐冷淡，表现形式是多种多样的，并不局限于以上两种。但相信，其实你的内心里早有一个声音已经帮你判断出来。就如同网络上那句话一样，“我见过他爱我的样子，所以我知道他不爱了”。
应对思路：
A. 切勿穷追猛打
大部分女孩子会本能的开始追问甚至是逼迫，也会存在一些让人心疼的女孩子——“乞求”——“你陪我说说话吧”。
但其实，这时的你，无论表现出多么的让人心疼，在对方眼里，现在的你只会让他更加厌烦。
所以，第一点要做的，就是调整好自己的状态，缓解自己的情绪，不要贸然的尝试做些什么。
此时，应把注意力放在自己身上尝试着经营自己，为下一条思路做准备。
B. 建立二次吸引
不论对方是因何原因想要分手，此时的你在他眼里，是不具有任何“吸引力”的。
当你能做到上述所说的前提条件时，你就会给对方形成一种错觉，“她好像也不太在意我了”。
投射----怀疑---重新投注注意力
· 不给对方压力的同时，也会让对方不自觉地将注意力放在你身上。原因在于，人的防御机制——“投射”。
· 个体根据自身需要以及情绪，从而产生将自身的特征认为他人也同样具备的现想，这就是投射。说白了，就是他觉得，不光自己这样，你也这样。那么，当对方看到你开始经营自己，并似乎表现出对他的冷淡毫不在意时，受投射机制的影响，对方会开始怀疑你是否也对他没有感情了。
· 而这对于很多人来说，是无法接受的——“我这样可以，你这样不行”——双重标准。所以，对方会开始将注意力重新投注到你身上，以此来确定自己的猜想是否正确。
所以，讲到这里，你应该能懂了，当对方将注意力投注到你身上时，而你又正在尝试经营自己，二次吸引也就建立了。
C. 适当的装糊涂
之所以有这样一个思路，是希望作为当事人的你，不要过于探究对方为什么要分手。因为这对于你们以后的情感发展，必然是不利的。
正如John不问加菲那天为什么离开，也正如加菲为什么不问John为什么会去宠物店一样。
2. 突然的热情
有那么一瞬间分手后挽回男友怎样挽回，你会以为对方重新拾起了对你的爱情。其实并不然，反常的举动一定是有着特殊的原因的。正如《阅微草堂笔记》云（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），“事出反常必有妖”。
这个特征，大多发生在女性身上（仍然并非绝对，部分男性也会存在此情况）。你会发现，对方突然对你变得格外好。可能会在非特殊的日子给你买了贵重的礼物，可能是突然在日常互动中对你变得殷勤，也有可能是开始热烈的表达自己的爱意。
可能每个人表达的方式不一样，但你会发现对方就是变得有些奇怪。
此时的你，可能会为对方反常的行为找出一大堆合适的原因。他可能是最近工作不忙，他最近可能心情不错，他还是很爱我的…不管原因是什么，你会发现对于对方突然的热情，我们总是很容易找到一个解释。
但也正因为这样，这也很容易让我们忽略对方的“反常”。
可能有人会问，难道对方这样，就绝对因为要分手了吗？当然不是。不否认，有很多人情感表达不够顺畅的人，会表现出在关系当中的“不连贯感”。
但区别在于，对方心虚的状态。相信你，即使找到了一个合适的原因去解释对方的行为，但是当对方表现出这样的状态时，你也会在内心深处发出质疑和警惕。
而当你表达自己的质疑时，你就能判断出对方是否心虚了（凭借以往对于对方的了解即可）
而之所以会有这种情况，是因为人的“补偿心理”，本质在于内疚感。强烈的内疚感会导致歉意，而歉意则导致补偿。对方会通过对加大对你的好，来试图安抚自己内在的内疚感。
应对思路：
A. 利用内疚感
利用内疚感是个技术活。因为过度的内疚，会让对方更加想要逃离这段关系。而内疚感不足，会使得对方开始向冷淡转变。而判断对方是否会产生较为强烈的内疚感，则受到对方自我道德及自我认知的影响。
此时，你要做的是，接受对方对你的好，但不过度回应。因为此时，我们的注意力应该放在如何挽回“大厦将倾”的局面上。
接受对方的好，目的在于使得对方的内疚感适度降低。
不过度回应，目的在于让对方仍然保持内疚感。
之所以这样，是因为持续且始终的内疚，会尽可能的延长对方将注意力放在你身上的时长，这是在为挽回局面争取时间。
B. 利用吸引力
对方之所以会产生内疚的前提，是他仍然对你存在爱意。一个完全不爱的人，也就无所谓愧疚与否。那么，对方当下对你仍然留存的情感，就是可利用的机会。
上面提到，不过度回应对方对你的好，指的是当对方表现时，你不要即时的回应，适当的表达开心即可。一段时间后（两三天即可），你再进行回应（回应方式因人而异，但不要使用和对方相同的方式）。
之所以这样，目的在于，当你对对方表达爱意时，会使得当下对方对你的爱意得到强化。
并且，适当延迟后且不同方式的回应，会让对方不会觉得你是因为他对你好，你才对他好——这也是健康的情感状态所提倡的。
C. 不要探究原因（同上）
同样作为一个有血有肉的人，我能理解你想要知道对方之所以这样的原因。但对于当下情感尚不稳定，或是刚刚稳定的你们来说。
探究原因，会让对方重新回忆起想要和你分开的原因，这对于关系真的不好。
关系的经营和维持（本文重点）
在发现对方要分手前，就及时做出反应，当然是一个不错的选择。但既然如此，我们不妨将提前量再提前一些。保证关系的稳定性和持久性，也就成了不二之选。
那么，我们该怎么做呢？
既然涉及到一段关系的经营和维持，就不得不提何为爱情。爱情有三要素：亲密、激情、“承诺”（美国心理学家斯滕伯格提出）。那么，在我们人力所能及的范围内，对于这三要素的可操作空间就值得我们探讨，因此我们所需要考虑的，也就是该如何保证这三要素长久的存在。
1. 可持续发展、可共同发展
这十个字，指出了关系当中双方能够保持长久的亲密及“承诺”的核心。
所谓亲密，亲近密切。而要想达到这样的状态，需要双方能够做到与对方的磨合，需要两个人长久以来积累下来的了解和熟悉，更需要容纳和承载——对方的不完美。
所谓“承诺”，并非指的是口头上的保证。这里的“承诺”指的是双方各自在对方身上感受到的安全及踏实。口头上的保证对于未经世事的孩子来讲，也许会带来这种安全和踏实的感觉。但是对于成人来说，则更需要实践来证明——“承诺”的核心。
所以，如果你想保证双方的亲密感及安全感。那么有以下几个建议，提供给你：
A. 社交共享
或许你应该听过有人说，你需要和对方有共同的朋友，这其实就是所谓的社交共享中的一种方式。
而社交共享的本质在于，提供一条除了情感外的其他连接纽带。这个纽带的作用就在于回过头来加深双方的连接，也就让可以让感情更加牢固了。
不过需要注意的是，这里的社交共享并非指的是全面分享。毕竟，我们还是需要自我空间的。
B. 责任共享
有相关研究表明，双方对待同一件事情时采取共同承担责任的方式，将会极大程度上增加双方的情感连接及亲密程度。
举个常见的例子，共患难，以及一起干坏事儿的，你会发现他们在有过类似经历后会变得感情更好。所以，学会在日常生活中与对方共同承担责任，就成为了一个非常有效的方式。
之所以会加上这一条，也是想提醒一些朋友，不要过度承担在关系中的责任。你以为这是你表达爱的方式，但这往往最终会让对方不再继续在意你。
C. 适当的肯定及积极的态度
这一条建议，相信可以很好的理解了。但仍然需要重点提一下的是，这里的肯定，不单单指的是对对方的成就或是某方面的优点，而是对对方的情绪、感受甚至某些非理性的观念的肯定。就如同童话故事里那样，爱他就接受他的全部。这话虽然过于理想，但我们总归可以向此靠拢。
而积极的态度，也并非是说我们要长久的保证乐观向上。这里的积极，指的是对待双方的感情及关系的积极。“我对我们的未来充满希望，却也做好绝望的准备”。
2. 持续的吸引力
在我第一次听到这个词的时候，会觉得这是不是不太现实。直到随工作经验的慢慢积累，你会发现真的有人可以做到这样。
不管过了多久，当对方一出现，似乎总是会有心动的感觉。不管在一起生活多久，那种心中时不时的悸动总会出现。
而保证持续吸引力较为常见的方式有这几种：偶尔的惊喜、外表的变化、情趣的利用等等。这些都是较为简单的可以保证对对方持续具有吸引力的小技巧。但在这里，有一个你大概未听到过的思路——“自我空间”的保证。
一对夫妻来进行婚恋治疗。一位体贴的丈夫，一名富有责任心的男人。一位温柔的妈妈，一名极具反思能力的女性。
两个人有着外人看起来非常体面的工作，幸福的家庭，优质的生活。在两个人的主诉过程中，我们也能感觉到两个人仍然对对方有着强烈的爱意。但似乎就是不知道哪里出了问题，让两个人都感到家里的氛围让自己透不过气来。
丈夫会有着一个非常常见的行为——回家前在车里坐一会儿。妻子也有着很大的压力，出现了严重的神经衰弱（生理心理学认为，神经衰弱与个体的消极心境及负面情绪有很大关系）。
随着治疗的推进，我们知道了妻子最初爱上丈夫的原因。妻子眼中的丈夫，是独自一人霸占一大张桌子，同时查阅众多文献的学霸摸样；妻子爱上的，是那个懂得在自己的世界里享受的丈夫；妻子爱上的，是那个知道如何“爱自己”的丈夫。而现实的生活，个人真实的需要，则让妻子不断的汲取着丈夫对自己的爱，不断的侵占丈夫的自我空间。慢慢的，当丈夫不得不为了生活，不得不为了爱妻子而牺牲自我空间后。妻子眼前的这个人，其实就已经不是当初那个人了。
最后治疗的结果是，“现在，我请求你，请求你保护好自己的自我空间，即使这可能会伤害我”（妻子对丈夫说）。
故事到这里就结束了。不知道读到这里的你，是否领悟了什么。
妻子因为丈夫最真实的样子，而产生了强烈的爱意。妻子爱的，就是丈夫本来最真实的样子。
而放在我们自己身上，我们当初选择和这个人在一起，是不是因为这个人最真实的状态呢？我们当然会享受这个人对自己的好，也会欣赏这个人身上的优点。但这所有，都不及这个人最真实的样子。
而关系，在不加经营和思考的情况下，很有可能会让我们变得不再像是自己。也就导致，可能我们不再有对方最初爱的样子了。
而之所以让我们保证自我空间，本质在于让我们有一部分或现实层面或心理层面的空间，来存放最真实的自己。
或许尺度较难把握，但相信心存爱意的你，不难理解。
写在最后，
儿时的我们，总是幻想未来会有怎样的伴侣，
儿时的我们，也总是期待有一个美好的他出现，可以与自己发生美好的爱情。
但现实总是有着自己的规律，我们不得不一点点的成长，一点点的学习这些规律。
而后在这些规律中，找到我们曾经所期待的“美好”。
文章也好，某一位智者的金玉良言也好。最终掌握自己情感的，还是我们自己。
最后，祝聪明的你留住身边的美好，实现尚未实现的美好。
