怎么重新挽回一个男人的心(如何挽回一个理智型的男人)

大多数女性在恋爱中应该都遇到过这样一个人,他冷静、理智、情绪稳定,时常让你感受不到“被爱的感觉”,当你想要引起对方的关注时,对方不能理解你的情绪,而是站在相对客观的角度跟你讲道理,或者干脆逃避你的情绪。

即使你做了什么让他厌恶的事,他也不会第一时间表达情绪,而是选择一个人独自思考。这类人,就是“爱情里的理智者”。

当理智者主动提出分手时,基本上都是经过了深思熟虑,这时候比较感性的你如果一味用情绪去挽回对方,那只能离对方越来越远。

对理智者的无能为力,大多出自于不够了解。当你足够了解理智者的行为逻辑和思维惯性时,你就知道,其实挽回这类人并没有想象中难。

01

“他是爱情理智者吗?”

首先你得明白,爱情理智者到底意味着什么呢?

第一,他们是一个极度理智的群体,他们非常明确自己的需求。

第二,他们非常实用主义,于是在选择伴侣的过程中,他们更希望能够与伴侣在想法观点上达成默契和一致。

第三,他们很少表达感受,更多的是用理性思维判断对与错,而不是喜欢与厌恶。

比如说,当你给理智者分享一个消息新闻时,你的想法就是“天呐,怎么会发生这样的事呢?”“要是你遇到了同样的事该怎么办?”“这个人也太可怜了吧。”

而理智者看到这个消息,第一反应就是怀疑这个事件的真实性,如果是真实的,那它可能是怎么产生的。

理智者更追求结果而非过程,更追求实用主义而非感受。

从而给人一种不懂浪漫,不近人情的感觉。比如他们不太会主动准备惊喜,即使在不得不需要礼物的时候,他们也会为你准备更多的是日用品,而不是什么鲜花蜡烛烟花之类的一次性消耗。

当你们因为一件事情发生争吵时,你会感觉非常不痛快。因为理智者往往不会跟把架吵完,可能说着说着就沉默或者是做自己的事情去了。

还会给你扔下一句“你现在情绪太激动,你先冷静下吧。”这时候,无论你是伤心难过、还是愤怒不甘,他们都无动于衷,表现出一种“拒绝沟通”的样子。

但是理智者并非冷血,在他们感兴趣的领域,他们往往会愿意投入极大的精力。他们通常会喜欢一些军事、政治、历史感兴趣,并且进行深入的研究。

他们往往对爱情专一,并且能给予对方足够的自由,所以他们会给你一种舒适感。如果你是一个特别自我独立的人,那你就会很享受与理智者的相处,反之如果你特别没有安全感,就会把理智者的这种简单和自由,解读为冷漠和忽视。

02

“爱情理智者的需求和恐惧”

如果你想挽回一个这样的理智者,你必须要了解他对爱情的需求,发现他对爱情的恐惧。你跟他的沟通就会越来越顺利。

1)他们心里有一把尺,用来衡量伴侣的性价比。

为什么感性者和理智者沟通起来往往会很崩溃。

因为感性者的爱情观:“为了爱我可以付出所有”“只要我爱他,他是谁不重要”

而理智者的爱情观:“我需要高价值的爱情”“底线和原则是神圣不可侵犯的”

当你们的爱情观不一致,需求自然也就不一致。需求不一致,就会出现许多冲突。理智者的情感需求往往是这些:

*独立的空间

*稳定的情绪氛围

*高度匹配的价值

*有明确的未来规划

如果你无法满足他的情感需求,他就会在内心开始慢慢给你扣分。比如你的情绪波动大,特别粘人和纠缠,那在他心里,你的情绪价值分就会很低。比如你的物质价值不高,虽然现在俩人能互相欣赏,但是一旦遇到未来的现实问题,就会变得复杂起来。

所以理智者喜欢找一个综合性价比更高的伴侣,找一个在物质价值、社交价值、情绪价值的匹配度上比较高的人,发展一段简单稳定的关系。

所以你要问我,理智者的这种理智是不是不够爱?我觉得不能看得太片面,只能说理智者的爱更注重的是舒适和高效。虽然理智者无法与你轰轰烈烈,但一旦他们认准了,就愿意与你细水长流。

2)他们恐惧失控感,所以选择置身事外。

难道有人是天生理智的吗?当然不是!当我们还是婴儿的时候,我们都会用哭闹来表达自己的欲望和不满,都会肆意表达情绪,非常感性。

而在我们逐渐成长,产生认知的过程中,有些人逐渐走向感性,有些人逐渐走向理性。这跟原生家庭的教育和影响有很大关系。

为什么,在恋爱关系中,男人往往比女人表现得理智呢?这是因为大多数中国家庭,会在男孩子小时候就去抑制他的表达,引导对方冷静思考,勇于承担。“男孩子哭什么哭”“男孩子不要随便发脾气”“男孩子就应该让着女孩子。”这才形成了男孩子不善表达的普遍形态。

理智者并非没有情绪,而是习惯性“逃避情绪”“掩饰情绪”。这很可能与他们在成年之前,尤其是青春期遭遇的一些“失控感”有很大的关系。

青春期往往是一个人发生强烈心理变化和心理建设的阶段,如果在这时候一个男人怎么能挽回爱情,一个人在一些关系的维护中付出了自己的情绪和精力,但最终的结果并不在预想之内,甚至完全失控。那他就会对自己的能力产生自我怀疑和自我否定。

成年后,在亲密关系遇到问题的时候,他们的潜意识会说:“我是没有能力去掌控这段关系的,所以一旦感受到了危险的信号,我就要马上逃离战场,才不会受伤。”

所以,理智者在爱情里,并不强大,很多时候他们只是一个不敢接近爱情的胆小鬼,所以尽可能用一些标准和理智来面对爱情。

所以当理智者要跟你分手,无非就是两种原因,要么是他发现你的价值不匹配,要么是他觉得这段关系开始失控了,让他很难受。

好了,既然了解清楚了问题的根源,那挽回的方法也并非难事。

03

“挽回理智者的核心战术”

1)少说多做,言行一致

错误挽回方式:

不断跟对方承诺和讨好,“如果能重新开始,我一定改!”

只有拿出实际的改变状态,理智者才会相信你的改变。理智者更愿意相信他们亲眼看到的,自己发现的事实,而非从你口中说出的态度。当他们下定决心分手后,你就不要再跟他说一些只能表达情绪,却毫无实际意义的废话了。

这不仅不能打动对方,而且会让他觉得“浪费时间”,你还是跟原来一样,一点改变都没有。然后对方就会依然坚定自己分手的原因,更加疏远你。

所以,一旦你知道对方需要什么,并且知道自己从哪些方面能提升价值,没必要先去跟对方说,拼命刷存在感。而是先做,再说,间接展示会更适合理智者。

你可以展示的包括但不限于:

*你的情绪独立,自如放松的心态

*你拥有自己的生活秩序,明确的工作目标

*你在生活技能或者个人兴趣上的坚持与提升

值得注意的是,你在展示自我的过程中,不要刻意迎合和讨好对方的喜好,理智者更喜欢的是你表现出的状态和精神面貌,而非某一件事的完全一致。

当然,展示还必须有一致性,如果你在坚持锻炼,就不要天天发大餐。如果你在潜心阅读,就不要天天发段子。这都会给理智者一种心态不成熟的感觉。

2)帮助对方重建掌控感

当你自身的物质价值和性价值比较高时,理智者跟你分手的原因很可能是因为感到“无法控制”,可能是由于你的情绪失控,或者你过于强势导致对方回避你。

说白了,对方跟你分手,就是对你不再有期待了,觉得“我掌控不了这段感情,所以如果继续在一起,我将失去我自己的人生。”

你想一想,在你们的争吵过程中,对方是否有提出一些抗议和拒绝,而你却不以为然,继续侵犯对方的边界,对对方强加暴力情绪呢?

如果是的话,你可以重建他的掌控感,比如,你可以跟他说“我现在能接受我们分手的事实,但是情绪上还需要一个过渡期,我希望你不要对我有敌对情绪,简简单单做个朋友就好。”

这时候,理智者很可能会跟你说“做朋友可以,但你不能经常打扰我。”你就可以说“好”,然后接下来几天该吃吃该玩玩,不去联系他,但保持一定出现的频率。这就会让他觉得,我是有话语权的,你是可以听我的。

当然他也有可能直接说“我觉得我们不适合做朋友(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),还是不要联系了。”这时候,你就可以跟他说“小气鬼,随便你吧。你开心就好。”然后给他3-5天的情绪消释时间,再用一件正事去联系他。

在这个过程中,对方会感觉到“我的意见是有效的”,从而降低对你的防御,转变为一种较为舒适的感觉。

3)情绪唤起

理智者并非没有情绪,而是他们习惯回避情绪,或是觉得你的情绪没有必要,于是便不想参与。

如果说你们的感情问题是一个圈,那理智者早就慢慢退出这个圈,而你还在圈中挣扎,并且极力想拉他进入这个圈中,有什么意思呢?我给你的建议是,擦掉这个圈,你走出去,走近他,了解他,剖析他,真正聊一些有意义的,让他能产生情绪共鸣的东西。

比如你可以通过他的种种表现,去聊一聊他的原生家庭,聊一聊他曾经不好的体验和挫败的事情,唤醒他的内在情绪,并做好一个真诚倾听和安抚的姿态。

要如何实现呢?平等的沟通是需要信任为前提的,信任是需要先进行自我剖析。

你可以找个对方有空的晚上,跟他聊一聊你自己的问题,原生家庭、情感经历,先跟他说“我现在终于意识到自己的问题了,虽然有点晚,但也没关系,我在感情里喜欢作闹,找存在感,可能是因为我从小就不被父母关注......”

平和地剖析自我,用一种“温柔且坚强”的态度首先放低姿态,不要抱怨,不要失控大哭,让对方觉得你是安全的,他也会愿意跟你坦白一些内心情绪,从而进行情绪的唤起,引导情绪的依赖。

4)制定计划,展示结构性思维

理智者更欣赏理智者的处事方式,所以在整个挽回过程中,你必须有一个系统性的计划。首先这能保证对方在对你冷漠的时候,自我情绪的稳定性。其次是当你有计划有进度地挽回对方时,你能更多地展示自己的结构性思维。这个是理智者非常看重的东西。

碎片化的随心所欲的展示,会给理智者一种“不太靠谱”的感觉,而结构性的思维展示出来的效果,就会让理智者非常欣赏,并且觉得你是一个“明确的清晰的冷静”的人,从而对你产生进一步的期待。

那么如何展示结构性思维呢?建议你可以思考两件事。

1、为你们的感情做一个未来规划

2、为你的挽回做一个阶段性目标分解

1、未来规划需要思考:

*他是谁?他的价值?优缺点?

*我是谁?我的价值?优缺点?

*往后的5年、10年、20年,我需要什么样的人生?*我的情感需求和理想伴侣是什么样的?

*复合之后该用什么方式相处?

*我们的结合,有什么优势和威胁,潜在风险?

2、挽回阶段性目标分解:

*第一阶段:合理化描述,求得谅解和认可。

*第二阶段:改变与展示,引发对方好奇与期待。

*第三阶段:铺垫舒适感,建立信任和依赖机制。

*第四阶段:情绪引导,刺激对方主动复合。

每个阶段你可以细化到你该做什么?不该做什么?哪些事需要做几次,隔几天一做,给自己设定一个底线和标准,对对方的反馈做一个预判,随时准备好planB。

当对方在跟你相处的过程中,逐渐感受到你是一个情绪稳定,思维清晰,价值匹配,有框架感的人时,你就会离他的理想伴侣越来越近。对方主动找你复合也指日可待。

所以,你明白了吗,爱情理智者也是人,他们并没有什么特别了不起的地方,他们也有情绪、有缺点、有恐惧。

不要因为对方的冷淡就给他贴上一个不可接近不可侵犯的标签,只要用对了方式,你是可以走进理智者的世界的,到那时你就会发现,理智者的世界也是很有趣的。

在爱情里,不必防御,也不必索取。对于爱情最好的“武器”是理解,只有你真正理解一个人,你才能不卑不亢地走近他,陪伴他,拥有他。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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