婚姻关系也是亲密关系，亲密关系的基础是互相信任、尊重和帮助。而当婚姻中出现背叛，那么信任关系就会被摧毁，而被出轨的一方第一反应就是想办法离婚。
其实离婚并非是第一目的，只是出轨来得突然，令受害者猝不及防，她们之所以想离婚，无非是离婚是逃避伤害、逃避现实最直接的办法，但并非是最有效的方式。
我们都听过阿里斯托芬讲的神话，人类在最初其实是圆球形的，并且拥有四只手，四只脚，头上长有两副面孔。他们十分强壮，企图打开一条通天之路，去和诸神交战。宙斯为了防止遭受人类的威胁，于是下令把每个人都劈成了两半。 从此之后，每个人都成了一个残缺的人，他们日夜思念着自己的另一半，不断地试图在茫茫人海中重新找寻到彼此，然后相守共度余生。
这个神话，被认为完美地解释了为什么很多人穷其一生都在寻找自己的另一半，它也因此在西方文化中广为流传、经久不衰。 神话虽然美好，但它却虚构了“每一个人都有寻觅另一半，并与之共度一生”的需求，甚至把这种需求塑造成了人类一生最核心的追求。
换而言之，如果有人一辈子单身或者三四十岁还在保持单身，那么就会被其他人看作是异类。其实说白了，婚姻只是个人的选项和选择，结不结婚真的不是必选项。
然而，当我们步入婚姻以后，就要承担无数的义务和风险，比如养儿育女、照顾老人、处理邻里关系、处理夫妻关系、保障爱情的新鲜，承担被出轨的危机，承担婆媳矛盾引发的更多矛盾等等。简而言之，不结婚，我们一人吃饱全家不饿，但是结婚以后，我们得到的或许不是爱情，而是更多的烦恼和枯燥。
就此，我想告诉你一个道理：婚姻不是爱情的结晶（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），也不是人生的必需品。婚姻的主要本质是：传宗接代和维护社会的稳定方便掌权者的管理。但是，近些年来，很多宗教和电影、文学作品把爱情渲染的格外美好，所以老公出轨我该离婚吗，我们始终认为——爱情最后的结晶就是婚后，执子之手，与子偕老才是最美好的。
其实不然，婚姻是枯燥的，是柴米油盐酱醋茶的现实，是你想方设法的理解对方、解决婚姻里的小矛盾、体谅对方的苦衷，如果你只在婚姻里索求爱与关心，而不付出自己的爱，那么另一半会感到难过与伤心。简单而言，婚姻是双向的，要求夫妻之间互相提供关心、理解、体贴、物质和爱等等，如果婚姻无法提供给夫妻这些东西，那么婚外情就容易产生。
其实，你是很清楚丈夫为何出轨的：1.坐月子期间，丈夫因为空虚与寂寞与女同事发生暧昧关系；2.东窗事发以后，你的作与不理解，让丈夫感到了妻子的蛮不讲理、家庭的压抑气氛，从而让其感到情人更加善解人意，促使其出轨。换而言之，男人的出轨与你有很大的责任。
但是，如今丈夫选择回归，但是期间三番五次的重蹈覆辙，你已经没有信任感了。倘若双方都认为还有未来可谈，并且最终目的是重建这段关系，防止错误的再次发生。那么关系是可以重建的。
宽恕能够引发感激。互惠理论（reciprocity）认为，个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而原谅过失就是一个人对于另一个人施予的恩惠。这时选择原谅的一方所期待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好。
惩罚才会汲取教训。操作条件作用（operant learning）则认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。而原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。
伴侣对你造成了伤害，但是他没有受到任何教训，因此他无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯。按照这个逻辑，原谅是没有用的，只会让人再次犯错。
综合而言，就是恩威并用，而不是一味的宽恕，也不是一味的惩罚。有那么多婚姻，想要修复，却无法修复。
最主要的原因就是——出轨带来的伤害非常严重，不仅牵扯两个人的信任和感情，还会唤起很多过往的创伤和情结。如果只知道几条片段化的理论，没有系统的方法，根本无法完成婚姻的修复。
针对你的现状，我有以下建议：第一，先打开自己内心的芥蒂，因为害怕而不敢再次相信，那么信任关系是也无法建立的；第二，让丈夫明白，婚姻关系重建就是“谁犯错、谁修复”，如果他不能主动修复，那么单靠一个人的努力是无法完成婚姻关系重建的。
第三，信任是一步步建立的，起初，你对丈夫还会心存疑虑，那么可以绑定社交软件、银行卡，进行信息和财务上的监控，但是不能过分压榨对方的私人空间；第四，忠诚是表现在细节上的，当丈夫洗心革面的时候，你要对其友善，控制情绪，不对其发火和发泄负面情绪，多增加快乐气氛，夫妻关系自然会得以改善。
配图均来自网络，网友来信为真实故事。
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