有人说婚外情是婚姻中的癌症，其实是有机会治疗的，对于专业婚姻咨询师来说，大部分情况下其实也没那么吓人，我们已经挽救了上千对遭遇婚外情的婚姻。
我今天不但会给你科普一下专业婚姻治疗师是如何解决婚外情问题的，你还会也会从中学到如何处理自己的婚外情问题，帮助自己重获健康幸福的婚姻。
首先专业婚姻治疗师的工作，和医生相似，在开始工作之前，需要先查明原因。
就像你肚子疼看医生，医生大多都会问你有没有吃过不干净的东西一样。
所以你的婚姻，究竟出了什么问题？你的老公喜欢上了别人，究竟是什么原因？
但事实上，普通人很难知道，因为如果你足够“爱的能力”，有能力提前觉察到存在于自己婚姻中的问题，你的婚姻很难会出现如今的状况。
好比，你肯定不会吃过期发臭的食物，因为你知道吃了就会闹肚子一样。
这时候最好的做法就是“看医生”，获得科学的婚姻治疗，千万不要“乱吃药”。
根据克里斯滕森博士（Dr.Andrew Christensen）和马林-科尔的罗博士（Dr. Rebeca Yarin-Cordero）2014在美国心理学会（APA）发表的一项为期5年的研究报告显示，在发现婚外情之后，在3个月内通过科学婚姻治疗干预的婚姻，有60-80%的几率可以完全治疗，并且婚姻满意度得以提高。而不做任何努力的婚姻，最后不离婚只占20%。特别是如果采取不合理的手段，比如“一哭二闹三上吊”等方法，视乎错误的严重程度，离婚概率会逐渐无限催近于100%，并且“合理介入”时机窗口会很快缩短甚至消失。
（Yarín, R. A., Christensen, A., & Atkins, D. C. (2014). Infidelity and behavioral couple therapy: Relationship outcoYes over 5 years following therapy. Couple and FaYily Psychology: Research and Practice）
简而言之，这确实有点像癌症：早介入早治疗疗效好，发现晚了，瞎折腾多了，大罗神仙都没办法。
所以，婚姻治疗，也需要对婚姻状况进行“体检”，找出问题，方能对症下药。
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最常见的导致婚外情的原因及相关治疗手段介绍
很多人认为婚外情是外因导致的，比如第三者勾引自己的老公，或者是老公自己变坏了所以才出轨。
这种心态在心理学中叫做“归因”，让我们把事情归咎于一些外部事物或者虚构的原因上，让我们心里好过一点，就像全世界原始人看见闪电觉得可怕又不理解，于是都不约而同创造出“雷神”一样。这种不假思索的心态很容易让我们误入歧途。
其实婚外情，更像是“细菌/病毒入侵”，主要因为我们自身的免疫抵抗力下降了，婚姻的感情基础被伤害，而导致我们的婚姻出现问题。
因为首先，出轨的风险是很高的，对于丈夫来说，可能会因出轨而“社死”，或者损失大量金钱，被朋友和亲友看不起，失去过去和你一起创造的一切，包括孩子，抛弃原有的婚姻，也代表把自己投入到长远的未知中。
那什么让他甘愿冒如此大的风险，也要出去偷腥？
这就是需要你思考和寻找的问题。
换句话说，当你的丈夫感到和你一起在家里很幸福，很甜蜜（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），很开心，他自然就会回来，毕竟没有几个人愿意丢下眼前长久的幸福，去追寻那些短暂的快感。
但请注意，这不代表要你放下自尊和自我，去无条件地去迎合你的丈夫。
那只会让你感到在婚姻中很不自在和难受，现在只是你的婚姻出了问题，而不是你出了问题，好比我们身体生病只要治病就好了，没必要因此而把自己的自尊自我全都否决掉，去勉强维持一段令你受伤婚姻的“名义”。记住，你要的是幸福，而不只是“妻子”的头衔。
OK，我想你现在已经准备好了，那么哪些最常见的问题会损害婚姻关系，导致丈夫出轨呢？
1.日积月累的，无法解决的矛盾
频繁的吵架，冷战，那些无休止的，没有任何爱意流动的“辩论”充斥在婚姻中。这可能是最常见的问题了，这些不快的经历经常出现在你们的相处中。现在你们可能一见到对方就感到神经紧张，做好一切准备来迎接一次不知何时结束的争吵。
在心理学中，这叫做“消极霸凌”，由于长期带给彼此不快的感觉，导致你们彼此一旦见面，就像看见蟑螂，老鼠等害虫一般，神经紧绷，严阵以待。
这时，如果你的丈夫，在外面遇到一个能带给他安心放松感觉的女人，他将很难抵挡那种吸引。
你可能会说“他以前不是这样的，至少谈恋爱的时候”。
那我会说以前你们都还单身呢，日子一天一天过，我们都会成长，变化，生活也会呈现出不同的状态，我们的生活和工作会带给我们各种各样不同的挑战和未知，让我们感受到压力和不安。
而家庭应当是接纳和化解这些压力和不安的地方，如果让家庭反而变成矛盾积累和发泄的场合，那么出现婚姻危机当然只是时间问题。
不过现在，你不必在心里反复回忆和你丈夫的那些争吵，尝试找出究竟是哪次矛盾导致的，虽然我猜你可能正在这样做。
你现在需要的是“解决矛盾”的能力，对于处于严重危机的你，稳定住局势是眼下最重要的。
这需要你有能力完成以下几项：
·不再产生新的矛盾：这意味着你要调整好自己的心态，特别是不要因为婚外情的事情，控制不了自己去和丈夫争吵，这能帮助你们重新找到一个相对轻松的交流氛围，最重要的是，不要继续伤害你们之间的关系。研究表明，只要你越平静，越淡定，你获得最后胜利的几率就会越高。（Sevier, Y., Atkins, D. H., Doss, B. D., & Christensen, A. (2015). Up and down or down and up? The process of change in constructive couple behavior during traditional and integrative behavioral couple therapy. Journal of Yarital and FaYily Therapy）
·合理沟通：你需要有能力重新创造出一种舒适，友好，甚至是幽默的沟通氛围，让丈夫感到和你交流没有压力并且自在轻松。但在最开始的时候，你可能会感到很困难，你很可能会遭受多次的失败，如果情况没有改善，请参考下一节“无情沟通”。
·坦率交流：当你们已经可以重新顺畅交流的时候，其实你已经成功一半了，现在你需要知道的，是丈夫为什么要出去“偷”。
如果婚外情已经是公开的秘密，你大可以问她，第三者最吸引丈夫的特质是哪些。
如果这个秘密没有公开，你也可以问他，假如再结一次婚，你会想要找一个怎样的女人？
如果你们之间沟通已经十分和谐，我鼓励你两个问题一起问。
我知道你此时可能感到困惑，那么我告诉你一个婚姻治疗师治疗出轨问题时的常用语：如果老公感到家里什么都有，他还会冒险出去偷吗？
是的，击败第三者的特效药，就是不但变成她，甚至比她更好，所谓知己知彼百战百胜。
但这不代表你要放下自我去改变你自己，要记住你身上已经有一些令你丈夫着迷的地方，不然他不会选择和你结婚，你只需要找到你丈夫追求的是哪种“感受”，那种目前他在婚姻中缺乏的“感觉”。
是“舒服”？是“甜蜜”？还是“安稳”？还是别的什么？是的，你不需要百分百复制第三者的一切，作为妻子，你只需要提供给丈夫那种“感觉”就可以了，就和很多女人都喜欢的“安全感”一样。
而觉察，识别，到最后在家中创造这种感觉的能力，就是“爱的能力”的一部分，而且更幸运的是，女人相对于男人来说，对于处理“感受感觉”的问题，有着天然的天赋和优势，只要你认真并且努力地完成一段科学且专业的训练和学习，你很有机会擅长于“爱”。
如果你感到很难调整自己的情绪，或者尝试过之后还是很难和丈夫正常沟通，做不到舒服的坦率交流，或者你想更快更好地获得“爱的能力”，请联系我们。
2.“无情沟通”
这多出现在那些虽然平时没有怎么吵架和矛盾，但日子越过越平淡，夫妻之间对话越来越少的婚姻中。
我们服务过大量类似的案例，最常听到的解释是，一方觉得“感觉没什么好说的”，另一方觉得“说了也没用，干脆不说了”，或者是“反正说了他也不懂，免得自讨没趣”。
这就是“无情沟通”，夫妻之间没有了爱意流动，只剩下一种类似“各过各”的状态，当一段婚姻的感情基础越来越薄弱，出现危机只是时间问题。
本来打算下半辈子“你侬我侬”的两夫妻怎么会走到这般田地呢？看看我们下面这案例你就懂了。
Y小姐是一个优秀的职业女性，工作能力很强，老公也不赖，在500强工作。在有孩子之前两口子努力工作。孩子出生时，家底厚实，可以给孩子极佳的物质基础。
夫妻都是高知识分子，非常理性。孩子出生之后，饮食用度，教育方式，夫妻俩的时间分配等，自然要好好讨论计划计划。
但问题就在这里开始出现了，夫妻双方都觉得自己有道理，也没有意识到这本应该是一种夫妻之间“幸福的交流”，于是慢慢就演变成了一种没有爱的，只有道理和理性的“家庭辩论”。
Y小姐很着急，她甚至在工作中都想着怎么说服丈夫，我记得Y小姐曾经对我说过，她清楚地记得，当时她思考时，是想着怎样“击败丈夫”，让丈夫觉得自己更有道理。
最后Y小姐祭出了“大招”：“孩子是我生的，刀子动在我身上，你怎么能不顺着我一下呢？”
Y小姐的丈夫比较理性寡言，不怎么善于表达自己的情绪，当Y小姐放出大招，老公也消停了，Y小姐说，当时觉得自己有“胜利的快感”。
但等孩子再长大一些，Y小姐发现都是自己在操心孩子的事情老公出轨怎么挽救，丈夫很少参与。Y小姐向丈夫表达不满，丈夫说：“刀子动在你身上，我觉得你来操心你会更开心”。
Y小姐很不爽，于是夫妻之间又开始了“辩论”。
最后丈夫干脆不怎么说话了，对于妻子的言语也只是应付了事，夫妻之间的交流越来越少。
直到丈夫出轨，第三者就是一个十分关注和体贴Y小姐丈夫的女人。
后来丈夫也和Y小姐一起来到我们的咨询室进行面询，他说：“当时听她说孩子是她生的就要听她的，我感觉心里堵得慌，感觉她说得好像有点道理，又没道理，那几天心情很不好。”
“时间长了，我慢慢反应过来，觉得自己好像是家里的一个打工人，啥都得听她的，反正黑白她都有理，我感觉很不舒服，觉得在家里放不开”。
这就是“无情沟通”带来的恶果。
家庭，应该是一个充满爱的港湾，到处充满着爱的力量，而不是一个“你死我活”的战场。
比如，如果Y小姐和丈夫都拥有过硬的“爱的能力”，他们应当明白，最重要的是孩子感受到爱，夫妻双方有能力让孩子吃什么奶粉，用什么牌子的尿片这些交流，变成夫妻之间独特私密的，甜蜜的经历，而不是获得“胜利快感”的辩论赛。
同样的，如果你发现你的婚姻也陷入到了“各过各”的状态，你可以尝试以下方法：
·学会觉察和坦率地表达自己的感受：调整自己的沟通方式，比如如果能说“我很担心你会受伤，因为那样我会很难过”，就不要说“我这样都是为了你好”这种理性又无情的话。
·学会觉察对方的感受：试着鼓励对方说出自己的感觉，如果你感到不知道对方的感受，可以说“现在你内心的感受是怎样的？”这对于理性思维为主的男性非常有效，同时他们会觉得自己的情绪得到关注。
·用感受回应感受：比如丈夫说：我感到很难过，你可以说“看到你这么难过，我也很难受”，而不要给出什么理性的解决方案和计划，因为你的丈夫此时最需要情绪的安慰，而不是要你帮他解决问题。特别是丈夫出轨之后，这一点必须非常谨慎，稍有不慎，丈夫的心理防线将会迅速重新构建，你必须重新并且加倍努力地去重新让丈夫打开心扉。
以上两个是最常见的由于“婚姻关系”处理能力不足而导致丈夫出轨的根源症结。
如果你不幸命中其中一项，请你谨慎对待，只要正确处理，我相信你的丈夫很快会重新意识到“家里什么都有”，他很快会自己回来，不再想去偷，就和曾经求助我们的夫妻一样。
但如果尝试之后效果不好，我劝你还是赶紧寻求专业人士的帮助。
万一你不幸全部命中，那么你的婚姻，好比躺在ICU，命在旦夕。
