面对老公的出轨，大多数的女性都会挽回，但是老公想离婚挽回步骤是什么很多人就不懂，不正确的挽回方式只会让对方越来越远。“他有多久没按时回家了?他有多久没主动抱你了?他有多久没像过去那样对你温柔体贴了?”结婚好几年，你们之间的关系没有变的更暖，反而变得疏远、冷淡。“他是不是回家越来越晚?他 是不是越来越反感和你亲密接触?他是不是对你的委屈和抱怨越来越冷漠和不耐烦?”你搞不懂，记忆中的他明明不是这样的，他过去那么爱你，为什么现在不爱了?你开始怀疑，他是不是爱上了别的女人?一旦信任出现缺口，崩塌只是迟早的事。
在反复琢磨和反复猜忌中，终于，你发现了他出轨其他女人的证据，当怀疑被证实的那一刻，你崩溃大哭。你开始问自己：“我到底做错了什么?我一直很爱她，难道爱也是罪过吗?我为家庭付出这么多，难道付出也是罪过吗?我反击第三者保卫自己的家庭，难道防守反击也是罪过吗?”
人生中的很多痛苦，如果你没有亲身经历过，你就无法想象自己在当时当地会做出什么样的选择。只有大难临头，你才会发现：你对他的爱有多深，你对这个家的眷恋有多深。你愿意拼尽多大的力气去维护你的家庭。你愿意付出多大的代价区保卫你的婚姻。在大部分普通人眼里，婚姻代表甜蜜、尊重和温暖。但是，如果你是一个遭遇过伴侣背叛或者第三者入侵的人，你会发现，这并不是婚姻的全部真相。
甜蜜、尊重和温暖，它们只是代表婚姻的光明面。当光明隐去的时候，婚姻会爆发出它的黑暗面。你将体会到彻骨的寒冷，那里不乏肮脏的欲望和冷漠的算计。很可惜，这个世界上，90%的人所乐衷谈论的婚姻，其实仅仅只是特指婚姻的光明面。大部分学员遭遇伴侣背叛时，常常表现得异常脆弱、痛苦和疯狂，以至于面对第三者时节节败退、毫无还手之力。
第三者的猖狂以及男人对待自己的冷漠绝情，令不少原配开始内心失衡，恨不得赶紧向对手举白旗，或者幻想出轨问题可以不治而愈：“我不想再给自己找不痛快，顺其自然吧，他们也好不了多久。反正老公说了不会离婚，那个女人我又斗不过，不如放过自己。他都搬出去跟别人同居了，我还有什么胜算?他已经不爱我了，这样坚持到底还有什么意义?”
每每遇到这样的女人，我都忍不住感慨她们太天真。你真的以为顺其自然，就能等到他们自动分开?你真的以为男人说不离婚，将来就一定不会跟你提离婚?你真的以为第三者会甘心一直伏低做小，不会窥视你正妻位置?亲爱的，作为一个成年人，我们对他人心存善念当然是好的，但是，当危险靠近的时候，有保护自己、保护家人孩子的能力，也是必要的。
善良是一种选择，它绝不是因为敌人太强大而被迫闪躲逃避的代名词。真正善良的人，既有菩萨心肠，又有霹雳手段!不要心软，不要圣母，因为没有牙齿的善良，就是恶的养料!当那个女人选择介入你们家庭的瞬间，她和你之间的战役就已经打响了。逃避不是解决问题的办法，因为你越逃避，只会让问题越恶化。等她有机会登堂入室的时候，你再来后悔，就晚了!
我当然理解你的痛苦和无奈：“你不明白为什么偏偏是你遭遇这样的婚姻危机?你不明白为什么当初那个疼你爱你的男人一转眼变得如此陌生?你也不明白为什么一定要跟别人抢老公，这个男人分明就是你的合法丈夫，怎么轮得到她来抢?”如果抱怨有用，可以帮你赶走第三者，让你的老公回心转意，我会第一个支持你，毫不犹豫地帮你抱怨三天三夜也没有问题。
但问题是，抱怨对解决问题毫无帮助，它反而会消磨你的斗志、麻痹你的意志，让你在自怨自艾中沉沦，最终封闭在自己的痛苦世界里，既不愿意解决你和老公之间的相处模式问题，也不愿意想办法赶走那个虎视眈眈的第三者。到头来，事情拖到最后，你们的婚姻恶化到最后，受苦的还是你，吃亏的也还是你。这是最不愿意看到的结局。
俗话说，知己知彼，才能百战不殆。关于那个躲在暗处向你的家庭宣战的女人，你究竟了解多少?你知道她为什么对你的老公，有致命吸引力吗?你知道她的行为模式和心智模式，到底高明在哪里吗?你知道她最大的恐惧是什么，最大的渴望是什么吗?如果你至今对自己所要面对的敌人一无所知，请一定要仔细收藏我下面提到的“第三者心理侧写”。这是基于我们陈曼情感机构10000名遭遇出轨问题的学员案例，整理归纳出的第三者画像，准确率高达97%，几乎可以和生活中的每一个第三者内心状态完美对照。第三者VS原配的优势：特别能忍;特别狠。
所谓特别能忍，就是指愿意做第三者的女人，往往特别擅长“忍一时之气”。第三者 特别能忍：你不能忍受跟其他女人分享同一个男人，但她可以。你不能忍受自己的男人心里还牵挂着另一个女人，但她可以。你不能忍受自己没名没分的为有家室男人生孩子，但她可以。所谓特别狠，是指愿意做第三者的女人，往往特别狠得下心。不仅仅是指她能狠得下心伤害一个无辜的家庭，更是指她能狠得下心逼自己强大。第三者特别狠：你狠不下心逼自己去改变，总是忽视男人的情感需求，但她能做到。你狠不下心逼自己控制情绪，总在遇到问题时第一时间迁怒男人，但她能做到。你狠不下心逼自己成熟懂事，总是希望男人宠你爱你为你提供情绪价值，但她能做到。
综合以上种种，你可能会说：“这不就是不要脸吗?怎么还成了第三者的优势呢?”当然不是。你以为只要放下脸面，就能撬动你家男人的心吗?如果你是这样想的，那也太小看第三者的段位，和你老公的智商了。男人出轨也是需要评估成本的，并不是随随便便一个女人，只要肯当第三者，男人就一定会背叛家庭，投入这个女人的怀抱。男人出轨的隐形风险：当一个男人决定出轨，他至少衡量过三方面的隐形风险：家庭瓦解的风险;人财两空的风险;社会评价降低的风险。
评估过后，依然决定“迎难而上”，说明你的老公自身某方面需求没有被满足的强烈欲望占了上风。那些你做不到，或者不愿意做的事，第三者愿意为他做，哪怕只是暂时的委曲求全，也在所不惜。这才是你的对手真正可怕的地方。她们都是一群延迟满足的高手，忍一时之苦，一定不是为了这辈子永远受这种见不得光（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），被人唾弃的苦;而是为了有朝一日，可以反客为主，抢夺原本属于你的正妻的一切。
为了这个目标，她们愿意赌上自己的一切筹码：名誉;尊严;青春;金钱……你呢?为了你的家庭，为了你的婚姻，为你的孩子，你愿意像你的敌人一样，不惜一切代价，赌上所有筹码，去争取这场战役的胜利吗?很多学员嘴巴上说着“我愿意!”，实际行动却并不是这样：
原配挽回错误操作之一：明明想挽回老公的心，但又受不得委屈，经常忍不住出口伤人：是不是看我原谅了你，就觉得我好欺负?为什么你还在跟她联系，狗改不了吃屎吗?为什么一回家就板着脸，我就让你这么难受吗?
原配挽回错误操作之二：明明想老公彻底回归家庭，但又执着于此时此刻的标准答案，经常忍不住反复询问：你到底是不是还像跟我离婚?你现在到底爱她还是爱我?为什么我总觉得你人回来了，心没回来?
原配挽回错误操作之三：明明想让老公向你认错，但你天天纠结是非对错，经常热不住指责他：我是你妻子，你这样伤害我，你对得起我吗?一个大男人出轨，还摆脸色给我看，你有良心吗?你美跟那个女人在一起的时候，觉得自己配让孩子叫爸爸吗?
如果你真心想要挽回自己的婚姻，也真心想击退那个扰乱你老公心神的第三者，同时你也说过做过以上列举的种种、恕我直言，你的婚姻至今没有挽回成功，你的老公至今还被第三者拽的死死的，并不是因为你们的情况有多困难，多复杂。行动和目标不一致，才是你们斗不过第三者的最大问题。言语上刻薄，但行为上对男人极度依赖。——这是原配。言语上甜蜜，但行为上对男人若即若离——这是第三者。我们换位思考下，如果你是男人，你会因为妻子的反复伤人，反复询问，反复指责而彻底回归家庭吗?
务必记住，情绪是魔鬼。到底，挽救婚姻也好，分离第三者也好，它根本不是一件难不难的事，它实际上是一件你能不能克服自身情绪魔鬼的事。在此之上，才有空间谈方向、谈策略、谈效果。你可能会问：如果我愿意克服自身的情绪恶魔，配合指导，怎么才能让我相信你们真的可以帮到我?亲爱的，你不需要相信我老公坚持离婚如何挽回，毕竟我也不是神仙。你只需要相信科学，即可!史蒂芬.柯维说过：想法产生行动，行动养成习惯，习惯变成性格，性格决定命运。
这并不是一句普通的名人名言，它所表达的是实实在在的科学。人的大脑分为思考脑、反射脑和储存脑。反射脑管直觉，依赖习惯;思考脑管理性，依赖逻辑;储存脑管记忆，依赖情感。用习惯做出反应，快速省点，但未必总是正确;用逻辑做出反应，正确率更好，但是缓慢且费电。那么，直觉和理性究竟哪一个对我们更重要呢?行为科学研究得出的结论是：一个人一天的行为习惯中，大约有5%是非习惯性的，而其他的95%都来自于习惯。
也就是说，是习惯，而不是逻辑，决定了我们的一生。为什么你明明想让你老公回归家庭，行为上却常常做出把他推到越远的事情?为什么当你冷静下来，听老公帮你分析讲道理的时候，却又都能听明白，后悔自己不该那样做?因为虽然你懂很多道理，但那些道理一直储存在需要调动逻辑的思考脑里;而你反射脑里的习惯是遇到问题发泄情绪，它左右了你在亲密关系中90%的行为，所以做多错多。为什么第三者总能在和原配的博弈中获得男人的支持?
因为她们早就将如何掌控男人的逻辑写入了自己的反射脑，把它们变成了自己的习惯，不动脑筋就能赢得男人心。再强调一遍，是习惯，而不是逻辑，决定了我们的一生。也就是说，如果你希望自己的一生顺遂、婚姻幸福，最佳策略是：把你逻辑上认同的东西，训练成习惯。然后，用习惯指导你的一生。这也是为什么，我们陈曼情感机构的情感挽回服务成功率如此之高的奥秘所在。
不管你的情况有多复杂，不管你和老公之间的关系有多紧张，不管那个第三者段位有多高，我们的导师都会在服务中，将一个又一个正确的逻辑，教你如何更顺畅快速地写入反射脑。你不但在做自己，还成为了更好的自己，同时快速抓回老公的爱和真心，让第三者滚出你的婚姻。你也许会担心：这个过程会不会很难很痛苦?其实完全不会。养成习惯的过程当然是要付出的，但习惯本身并不会让人痛苦。
举个简单的例子，刚学自行车的时候，很痛苦，不知道摔了多少跤。但是，等你学会了骑车，你会毫不费力到根本感觉不到自己在用脑。作为一个成年人，你必须懂得权衡利弊。现在你已然面临一个巨大的人生危机，如果拒绝调整、不想改变，你就会一直依赖未经调教的反射脑做出错误的动作和行为。你会失去感情、失去最爱的人，最后的结果可能是承受更大的痛苦。孰轻孰重，我相信，你不会连这么简单的帐都算不清楚。
婚姻经营是需要用心，遇到事情要想着解决，而不是逃避。这个世界没有解决不了的问题，如果有，要么是你自己放弃解决，要么是你目前的情感认知框架有问题，影响了你的策略判断。
