相信在遭遇背叛之前,被问及“如果对方出轨,你会怎么办”时,大部分人的答案是毫不犹豫的分开。
那可是背叛啊!是婚姻的底线,被这样伤害过还不离开,是想当圣母么?
但真的亲身经历后,有选择权却能第一次就决绝分开的人其实并不多,至少在我接待的几千来个案例中,甚少。
我们总说态度决定行为,几乎所有人对待背叛都深恶痛绝,为何行为层面却如此优柔寡断、犹豫不决?
根据我接触过的上千个案例来说,多数遇到此种状况的女人,都像被雷劈中一般,惊慌失措,情绪起伏不定,因为她们被打破了长久以来的舒适。
这是老天要给你上一课,而你不得不接受。
01 出轨的男人会感到后悔吗?
很多人或许以为配偶出轨之后,拿出证据甩在对方脸上,找人打小三,曝光他们出轨行为,报复他们就能让他们后悔。或者,我们更喜欢悔恨交加,这个场景。
但可惜,心理学上的自我辩护法则告诉我们,让一个人后悔,没那么容易。
在卡罗尔的《谁会认错》这本书里讲过这样一个故事:当一个哥哥或者姐姐打了弟弟,弟弟哭泣时,他不会道歉,反而会跟妈妈告状:“弟弟淘气,他该打”。
更可怕的是,这种模式会一次次地得到加强。打人的哥哥或者姐姐会在内心强化“弟弟该打”的意识。
这就是人类的本能:为自己的行为自我辩护。
简单来说就是:我没错!
每个人对自己都有一个基本认知,大部分都是正面的,比如:正直、诚实、乐于助人、聪明伶俐。
当做了错事或者傻事的时候,明显,事实得出的结论是:我很愚蠢、我不诚实、我能力不强。
这样的结论跟我们的自我认知是冲突的,这就产生了认知失调。
失调会造成心理紧张和无法自洽,让我们感到拧巴,不适。
于是人们开始寻找理由来解决自己心理上的失调,方法很简单——为自己的行为辩护。
“我打她,是因为她该打。”
“我是作弊了,但为了自己的前途作弊也无可厚非。”
那么,用在出轨这件事上,同样如此。
出轨者不知道自己做了错事吗?不知道出轨是不忠诚的表现吗?
他们知道。
但他们已经做了,承认错误相当于承认自己是一个不忠诚、不可信任、没有底线的人。
这跟他们当初对自己的正面设定——好丈夫、好男人不符。
于是,他们开始了自我辩护。
“我在这婚姻里感觉不到温暖,才会出轨。”
“之前太过平淡了,这不是我想要的生活。”
“她太强势,我们经常争吵,给我压力很大,而在第三者那里,我能感觉到被尊重和被需要。”
……
把责任推给别人,能够维护出轨者的自尊水平,帮助他们自洽。
于是,他们不停地寻找婚姻不幸、妻子不美好的证据,来作为自己出轨情有可原的证据。
认错?不可能的。
认错就相当于承认自己的渣、不负责任、背叛。
这需要调整对自我的认知,这是巨大的心理成本。
就像李靓蕾锤王力宏,巨大的压力下,王力宏还在试图反抗,最后辩无可辩才说了一句:“都是我的错。”
但大家也发现了一个问题,王力宏是道歉了,但他后悔了吗?
不一定。
他道歉是因为舆论压力,不得不认错,并不是因为他真的认识到自己错了。
甚至于他会给自己的认错道歉合理化——我是迫于形势,暂时忍一忍,小不忍而乱大谋。
这离后悔还很远。
如果我们把对方的道歉就当成了后悔,认为他会改正,那就大错特错了。
02 你觉得他道歉就可以抹平一切,但你会发现,只是刀伤上的创可贴
人们总是以为,一个人做错了事情,只要认错了,就表示愿意承担责任,做出弥补,并且改正。
但其实,道歉分很多种,而且道歉并不代表愿意弥补和改正。
道歉、弥补是处理一件伤害事件的必备要素,而改正,是为了重建信任,需要时间来验证。
很多出轨的男人,在出轨被发现的时候都会选择道歉,也好好表现了一段时间,但却不愿意再多做出一些实质性的弥补,也没有给时间让妻子来验证他到底改正与否。
他认为,自己道歉了,我们就应该原谅,既然原谅,就该翻篇。
“我都道歉了,你还要怎样?!”
“这些事反复提,有意思吗?”
他认为自己的回归和伏低做小几天足够让婚姻恢复平静,而小雨却因为受伤太重而无法承受。
出轨,就像是往原配的身上捅了一刀,说句对不起,并不能止血。
比道歉更有用的,是上药、包扎和给她时间静养。
包扎完了依然会渗血、会疼,所以,又怎么可能让妻子们不翻旧账。
可惜,男人们不懂这些,也看不到这些。
他们不认为这件事会给妻子造成很大的伤害,甚至认为自己只要回家道个歉,对妻子们就没有伤害。
“我都跟她断了,你还要怎样?”
要解决这个问题,有些妻子的做法是拼命想改变丈夫,让他弥补,让他改正,然后不分昼夜地验证他是否改正,从而在查岗的路上精疲力竭。
事实证明,这本身就是一条不归路。
因为荣格说过:“你连想改变别人的念头都不要有。”
03 转变思维方式,才能从更高层级上找到解决方法
太多的人在被出轨以后,陷入了一个二元的思维方式中,始终跳不出维护婚姻这个思维圈子。
她们把一切思维都放在婚姻不能破的前提下,于是就出现了,想要维护婚姻,必须对丈夫好,必须经营,必须改变自己,必须退小三的怪圈。
但,在《改变——问题形成和解决的原则》这本书里说过(没看过的可以去看看,经典之书),问题的解决,如果停留在问题出现的第一层面,那么永远无解。
因为在维护婚姻这个层面,你和他是一个整体。
你进他就跑,你低他就高。你越努力,他只会越远,无论你做什么,都会回到原地。
但这个原地却改变了。以前,你们的婚姻不说美满,但至少合格。
现在,因为第三者的介入,你们的婚姻从本质上已经变质。就像一个浑然天成的鸡蛋,现在已经成为了臭蛋。
所以,无论原配如何努力,无论你热还是冷,你追还是跑,你低还是高,你的婚姻,始终是颗臭蛋,变不香了。
而只有上升到第二层面去解决问题,那就是,认识到这段婚姻已经回不到过去。你可以拥有完整的婚姻,但不要期待拥有完整的爱情了。
如果我们要的是一颗香香的蛋,那么很显然,当前的蛋已经不能满足我们的需求。
换句话说,这个人,已经不合格了,我们不认为他有资格做我们的丈夫了,他给不了我们幸福的婚姻了。
这时,我们才能够真正看到解决问题的根本方法——那就是,解决他,解决这段婚姻。
离开他,不爱他,不再认为自己跟他是一个整体,不再用婚姻来定义你和他。
当你真正意识到这一点的时候,你的愤怒,痛苦,不甘心,都会失去,甚至于他和小三都会对你失去意义。
因为你意识到了自己想要美满的婚姻,必须自己去另行创造。那这时,再盯着出轨的男人和小三,有什么用呢?
再直白些,臭了的鸡蛋,再怎么回炉,也变不成好鸡蛋了。
04 3步心法教你如何应对这种出轨的男人?
心法第一式:说说而已的——上帝视角,看其表演。
如果对方只是嘴上说说,啥也没干,听过就算了。
情绪反复的时候问自己:“他有没有意识到自己的问题?他有对你的伤害进行弥补吗?当年怎么追的你,现在有那样做吗?”
如果有,那么按照对自己有利的原则来相处,跟朋友一样就好。
如果没有做什么事情能挽回老公(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),不值一提。
如果对方通过朋友转述,我们可以心平气和谢谢朋友们的热心,也请他以后不必再转告,有事儿可以直接找你来说。
心法第二式:有所行动的——看他表现,泰然处之道声谢。
如果他发信息或者当面找你说回归的,期间各种示好,比如照顾孩子的频率很高,经常给家里买东西,或者给钱给礼物,疯狂献殷勤,那么根据朋友之间的相处,对其说声“谢谢”,“ 辛苦爸爸”,就可以了。
经常有小伙伴问我:“他要给我买包,我要不要收?”
“他虽然天天一下班就回家看孩子,也会送我礼物,但我就看着恶心,想甩出去。”
实际上真没必要,这些都是都算实用,孩子他也有份,为什么不要呢?
我们虽然不期待对方做任何事情,但是真做了,也没必要端着拒绝,更别觉得收了他的钱或东西,就拿人手短,有孩子,用钱的地方多,收了也心安理得。何况他是爸爸,还是自己心甘情愿的,不是吗?
想要彻底摆脱坏的情绪,就要保持住自己的主线,没必要去分析他在想什么,他做这些的目的是什么?
他如何做都是他的事,他来,他走,本就不应该影响到你。
既然对方做什么都是他的自由,那么这次送礼物,下次不送礼物,这样的事儿,也没必要失望,这是他的自由和权利,放下你的期待,他伤不了我们分毫。
心法第三式:愿意六步走的——边走边看。
就如思姐上面说的,真心回归是需要时间和行动来验证的,不指责,不抱怨,不期待,不关注,这十二个字做好是为自己,那么剩下的回归六步骤,就要慢慢看了。
出轨男人回归六步走,这里再重申一下:
第一步,态度诚恳地,认错——判断他还值不值得原谅。
第二步,有在耻辱柱下长期赎罪的意识,给妻子时间、空间和选择权。
第三步,坦诚,剖析自己,剖析原因,整改措施——把病灶亮出来并且切掉。
第四步,感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦。
第五步,反思——他在那50%的两性关系中的不足。
第六步,拿出诚意——重建关系。
真能这六步走完的,才能谈得上被选者之一,才能谈得上考虑是否继续在一起。
可事实上能走完的,愿意走的,都是凤毛麟角。
出轨本就是跟你两条心,为了一个两条心的人,做这么大的努力费这么多力气,太难了。
所以啊,能从根本上认识到错误的人少之又少,既然无法看到诚意,原谅这件事也就增加了难度。
有的人熬着熬着就算了,为了孩子,为了家的执念,勉强度日。但是对于已经离婚的人来讲,就不存在将就与否这个问题。
奥南朵说:“每一粒种子本身已包含了所有它该有的东西,让它去成长出它该有的样子。”
最后亲爱的们,希望你们在抚平伤痛以后,过好自己的生活,以自己为前提,你并不比任何人差,你有权利过好自己的生活。
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