夜读 | 最好的关系,是遇事不责备

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前几天,闺蜜佳佳跑来找我吐苦水:“怎么办,我想离婚了!”

原来,佳佳的老公老吴是个铁杆球迷,前段时间为了看世界杯常常熬到深夜,结果一不小心老胃病犯了。

佳佳一边心疼一边骂他:“又不是小年轻了,还跟着瞎起什么劲?白天再看不是一样的吗?以后病了别指望我伺候你!”

老吴一开始还连连认错,但佳佳却不依不饶地教训了半天,还说老吴自己的球技那么烂,以后干脆别看球了。

没想到老吴的火一下子上来了,直接放话:“我想看就看,不要你管!”

佳佳气得半死,晚上做饭时一边切菜一边想这事,一不小心切到了手指头我怎么挽回老公,痛得哇哇直叫。

老吴赶紧跑到厨房,一边帮她包扎一边说:“你看你,笨手笨脚的,切个菜都能把手切了,让你炒菜还不得把厨房给炸了?”

佳佳本来气快消了,被老吴这么一说又翻脸了,说以后我的事你也少管。

佳佳跟我吐槽:“你说他是不是不知好歹?我说他两句他就不高兴了,还反过来教训我,这日子简直没法过了!”

有多少夫妻就像佳佳和老吴一样,明明彼此关心,却总喜欢相互指责,生生把心里的好意变成了嘴里的恶意。

想起心理学著作《错不在我》里的一段话:

绝大多数夫妻离婚,都是长期的累积所致,这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。夫妻双方总是盯着对方的差错,对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。这样做恰恰会导致另一方固执己见,甚至寸步不让。

生活难免会有磕磕绊绊的时候,如何化解考验着夫妻双方的智慧。相互责备是最愚蠢的方式,不仅不能解决问题,还容易伤了感情(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),让事情越变越糟。

其实夫妻之间最重要的,不是遇事非要争个对错,而是要懂得“情”比“理”更重要。

电影《万箭穿心》里讲了这样一个故事:

武汉人李宝莉和乡下人马学武是一对夫妻。

李宝莉长得漂亮,性格要强,总觉得丈夫是乡下人,能娶到自己已经是高攀了,经常因为一点小事就对他大呼小叫。

搬新家时,李宝莉因为一点小事和搬家工人吵了起来,马学武见状赶紧过去打圆场,给几个工人发烟,想让他们快点把活干完。

没想到,李宝莉一把抢过他手里的烟,恶狠狠地骂道:

我是出了钱的,他们就该好好给我干活。茶不是钱?烟不是钱?你真是生得贱!

马学武在厂里是车间主任,人人都给他三分面子;回到家里,他却经常被妻子数落得一无是处,永远都抬不起头。

这次事件,成了压死骆驼的最后一根稻草,忍无可忍的马学武提出了离婚。

一贯强势的李宝莉懵了,她不知道问题出在哪里,更不知道该怎么收场。

李宝莉们也许永远都不明白,好好一个家,怎么说垮就垮了?

千里之堤,溃于蚁穴。

很多婚姻的破裂,不是因为什么了不得的大事,而是日积月累的指责和争吵。

其实李宝莉心里也很佩服马学武有文化、读书多,但她不懂得说软话,话一出口就伤人。而在马学武的心里,一个事事否定自己的妻子,带给他的只有痛苦。

婚姻是两个人共同的修行,同心协力才能走得更远。事事横加指责看似威风,却会把两个人的心越推越远,只有理解和包容才是婚姻唯一的出路。

雅科布松曾说:

语言本身蕴含着巨大的能量,是可以帮助解决情感表达的问题。

包容的言语能让灵魂靠得更近,责备的言语却只会让心灵伤痕累累。不要相信“打是亲骂是爱”,一味地责骂,是对婚姻最大的伤害。

不幸福的婚姻里,一点小事都能引发一场大战;而在幸福的家庭里,再大的损失,在爱人面前,也显得没那么重要了。

夫妻关系的试金石,就是在困境面前的反应。

当坏事发生时,我们总是习惯性地责备对方,自顾着自己发泄情绪,却忘了对方的心里也并不好受。

真正好的夫妻关系,都懂得为对方着想。

事情既然发生了,再多的责备也无法挽回,不如想想如何止损和补救。

在对方已经极度懊悔自责的时候,你的责备只会火上浇油,加重他们的心理负担。这时候他们最需要的,是有人站在自己的身后,告诉他:“无论发生了什么,都有人和你一起承担。”

毕竟,东西坏了可以再修,心若伤了,就再也难以愈合了。

《韩非子》有言:

夫妻者,非有骨肉之恩也。爱则亲,不爱则疏。

夫妻本没有血缘关系,全靠日复一日的恩爱和扶持。

你给我一分爱,我还你三分情,感情才能越积越深。如果今天你指责我,明天我回敬你,只会将仅存的感情也消耗殆尽。

有句话曾戳中了很多人的心:

当初和他结婚是想找个人遮风挡雨,没想到所有的风雨都是他带来的。

婚姻不易,需要彼此珍惜,相互责备,不如携手面对。

那些遇事只会责备你的人,只是因为他们还不够爱你;而那些真正爱你的人,从来不舍得对你责备。

真爱你的人,能包容你的小缺点和小脾气,在他眼里,真实的你才是最可爱的。

真爱你的人,会懂你的不容易,明白你背后的苦,不舍得让你受到半点伤害。

愿你也能遇到一个不舍得责备你的人,相互依偎着走过余生。

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