感情没有继续的缘份，写信是最好的一种联系方法。给亲爱的儿子送上最后一封信，就此说再会吧!下面学习啦小编整理了献给母亲最后一封信，欢迎阅读。
写给儿子最后一封信篇一
妻子：
请容许我最后一次这样叫你,这个名子叫了你有七年了,三年的点点滴滴使我根本无法忘记你,听到熟悉的歌曲,看到和你体型相像的男孩,都会使我想起你,想的我想哭,有时候我也恨,恨老天把自己欺骗了一把,既然不能在一起,何必有相恋呢,我晓得你也忘不了我,可是我晓得你的家庭,理解你的苦楚,希望下辈子能在最恰当的时侯见到你,让我牵到你的手好吗?这些日子里，我老被想念摧残着自己,老拿酒精麻醉自己,尽管我知道酒醒之后,自己能做得不仅面对之外，别无选择!
妻子,我知道你这人,老是刀子嘴豆腐心,我曾经仍然问你究竟爱不爱我,可是你从来没说过爱我，我是指认真问你的时侯,为这我纠结了很久,现在回想上去,自己太幼稚,或许是性格的原先吧,我曾经非常希望说出来晓得吗?还有和你生气的时侯,即使你错了,你也从来死要面子,等着我去哄你,而我有时候也不懂得忍耐,那样太影响爱情晓得吗?给我印象最深的是哪个下雨的冬天，真的,我每每追忆上去就想哭,我那时候真的有点恨你,恨你为何不能对我好点呢?为什么?如果生活能重新改写,能对我好点么?那怕再好一点点，我就满足了,真的!还记得06年快结业的时侯,我丢手机那件事情吗?还有被恐吓那件事情都还记得吗?我记得当时我站在我宿舍旁边那种围栏那哭了,当时我好想抱着你哭啊,真的,我晓得你是太爱太爱我的!
妻子,如果如果生活能重新改写的话,我会懂得忍耐,还没有分开的时侯,我就说过,假如真的分开了,估计争吵就会显得太奢华的,现在这一切都象我曾经说的那样都兑现了,你哪些觉得?我太艰辛,很心酸,身处两地注定我们不能在一起的,我也了解你,不会为了我伤你父亲的,这一切其实都是上帝吃高了的时侯的决定,所以如今使彼此如此痛楚,虽然俺们早分手了,可是我没有三天不想你,那怕一分1秒,有时候,我就会想像忽然在路上见到你是个哪些样子,尽管我知道这些都是不可能的,我还会想像见到你,我会怎么样做?我逼迫自己装做没看见,还是装做没认识你?我想我会抱着你好好得哭一次,妻子,你总说我太孩子气不成熟,这点我承认,你就不能多爱老婆一点么?让我晓得你太爱我，我会倍感太幸福的,真的!
妻子,凡事都该有个结果，所以我决定之后再也不会和你联系了,那个号我不打算用了，我如今也在一个陌生的城市，每天面对着陌生的脸孔,我想多学点东西，以后多挣钱,绝对不会再使我生命中的第二个女性沮丧了,也多怪丈夫没出息,以后找个条件好的对你又好的,关键要对您好懂吗?如果你嫁给一堆钱,你过的也不会太幸福,我觉得婚姻里最重要的是爱,否则一辈子在一起,会生活在无趣和追忆之中的,找个真心对你好的,我就放心了
妻子,我也即将的有女朋友了,她对我挺好,她是白羊的,我是水瓶的,我们太投缘，凡是都是商量着来,她不嫌我穷,她乐意嫁给我,我也太爱太爱她,真的,她有即将的工作在政府下班,我有时候都觉得配不上她想和她分手,可是她乐意,愿意跟我一辈子,所以我如今压力很大,我给自己一年的时侯锻练,我绝对不会使她之后跟随我受罪,我会尽我所能给她最好的生活条件,每当我沮丧时侯,她都陪着我,鼓励我,,一切使我觉得好踏实,我想我找到能陪我走一辈子的那个人了,以后无论是贫穷还是富贵我就会痛着她,因为幸福来得很来不得易了!
妻子，无论你说我自做多情也好,什么也行,我希望你也忘掉我吧,找个离家逾的也能照料你父亲和你的,并且对您好的,我就放心了,当我们早已足够成熟的时侯，有机会我们再会，因为虽然爱过,如果从现今到死那一刻都不见一面,我们还会懊悔的,真的,妻子,如果你有重大病啊哪些的,记得通知我,如果我有哪些重大的病啊哪些的也会通知你的,我希望这辈子能够再会一面!
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写给女友最后一封信篇二
妻子：
亲爱的这是我最后一次这样叫你~
很谢谢你陪我渡过这最后的这一个月，因为一个月前你已然选择了离开我，是我把正和华庄找了一遍才把你找回去的，你回来后我没有要求过你不要离开我，我明白你去意已决，俗话说强扭的瓜不甜，今天写这个日志也没哪些意思，只是想你晓得我内心的看法，我也没想过要写那些东西来感动得你回头。
真的很开心 能和一起回到最初与你从认识走到现实，想起先前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街头，能在大道中将你抱起 能看到你面红耳赤的微笑...能在那特殊的情况下还小声的喊出我爱你，可是时间很快就将彼此拉回了现实 现实总是太凶残的 因为你已然离开我...
也许你真的不能了解和我之后会不会幸福.....
不知道此次你为了哪些要这么坚决的离开，我不想知道，也不敢晓得。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我抵挡你，是不是变得有些苍白无力? 俗话说强扭的瓜不甜，也有歌在唱哪些爱一个人就要懂得放手
曾经曾经不经意的第一次与你聊天，没有想到会给我带来这么大的痛楚，说真的，我有些懊悔曾经认识你，因为你，让我尝遍了所有的忧伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁可舍弃与你在一块的所有欢乐与温情。
其实我仍然都太在意你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。会不会孤单，担心你会不会想家，钱够不够用.每次你说想家了我都很无奈，我知道我永远没办法代替你的家人在你心里的地位，你就是我心中快乐而又气愤的追忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有诡谲的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾虑;我好想领你远行虽然前方的街满是崎岖，或者进入沙漠，或者走进树荫，作为你的同路人，我不会使你一个人去承受时光的狂风暴雨!你应当还记得我以前和你说过：我放不下心使你一个人去面对你将来的生活，因为你太不爱护自己的身体，经常得病，生病了不打针，又爱吃饼干，又爱哭，经常搞得自己太累。
我好想和你在一起，当风雨而至我是你头上那把最最普通的阳伞;茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清亮的甘泉;冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆火盆，而在漫漫长夜，天际闪耀的启明星就是我!
我想使自己不再爱你，可是能做到吗?一个个不眠的夜间只有你的影子才是我最深的追忆，回忆以前拥有的东西，都被爱你的深情淡忘了。
也许，我应当恨你，恨你给我带来如此深的伤痕!也许，我应当怪你，怪你使我在所有的追忆中只能找到你的影子，或者我应当怨你写给老婆的一封信想挽回婚姻，你给我这么多的浪漫和梦想之后，又将它们一个个，全都打破——
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再如何深的想念也难以挽回，可是不知道为何，心已难以再拥有生活的动力和激情。重回原始的平静，没有过去那个轻轻松松的笑，连心绪都显得好乱，到底还在想什么，——
可是，心还是你的——
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写给儿子最后一封信篇三
妻子：
对不起张烨，也许这是我一生中最后一次叫你父亲了，但我不得不选择和你分手了。
一直以来我都觉得我是一个对感情尽心尽力的男生。我付出了全部的努力的来维持我们的感情，为你我学会了翘课，为你我习惯了忍受，为你我几乎尝试了所有可以迎合你的方法，给了你我所能给你的幸福。而我未曾和你提过任何要求，我怕你认为我烦。可如今我还是有点想不通，为什么我们将近4年的感情，却比不上你那种一见钟情。
第一次晓得你和他的消息，是在07年节日的时侯，当时我几乎有一总要崩溃的觉得，我不相信你会做出那样的事情，我仍然在问你，你真的爱他吗?你的回答彻底使我绝望了，你说你真的好想轰轰烈烈的谈一次恋爱，你对他真的好有觉得，希望我还能舍弃。
之后的三个月来，我还在企图挽回我们的感情，但我晓得我们真的不可能了。我看见了你手机上面和他发的邮件，好甜蜜（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），好催泪。我看着看着耳朵都湿润了，我晓得你对我的爱完全转移了。如果你还爱我，你如何可能和他人说那总话呢?在这期间你当初答应过我，不在和他联系，但你一次次的遵守着你的承诺，我真的不在敢相信你的话了，我晓得你是忘不了他的，与其使你痛楚，不如我提前退出。
妻子我晓得你太痛恨我查你的话单，我晓得那是一件卑鄙的事情，其实我真的不想这么去做的啊!如果你好好的，我如何会去那样做呢?我不知道我查话单的目的是哪些，我也不知道我想发觉哪些，但那一串串的通话和邮件纪录着实给我了一个太响亮的眼睛。我真的不想哪些，我更不想去发觉哪些话单。
妻子，我真的太爱你，也太珍视我们这段爱情。所以你不说分手，我真是没有勇气说分手的。你晓得吗?其实我想感谢你，谢谢你陪了我走过了学院两年，我晓得你或许太爱他，就向我爱着你那样。你也晓得感情这个东西是具有排他性的，我怎样也不会容忍你这样做的，我晓得你是不会离不开他的，只要这样三天，我还是会痛楚三天的，所以父亲最后我还是选择离开了你。
忘不了上周四我去你中学的时侯的情境，其实我在去你中学路上早已抱持了和你分手的了，但是一看到你，我还是不忍心说出分手两个字来的。毕竟你陪了我那么久，那天我比较兴奋，还对你动了粗，但是父亲我真的不希望你误导我，我真的不希望啊。第二天早上的时侯，我要走的时侯，你拚命的叫喊着说不要我离开，说这一次绝对和他断绝关系。但是我还是接受你的，因为我晓得你是不会这么轻易舍弃的，我告诉你冷静一天在告诉我结果。你说我冷酷，你那样了，也不可怜你一下，但是我知道，如果我当时心软下去，如果我不动粗，如果我不心硬，你是不会和我分手的，你不忍心看我苦闷的样子，那样苦闷的人只有你自己。
在我离开你的第二天，你总算告诉我了你要和我分手的消息，我当时太平淡，也许这是对你最好的解脱，但后来我晓得你病了，我又有了沮丧的觉得，也许我不因该那样对你，但不那样，我真的想不下来别的办法了，我晓得你也太胃热，你说过，即使我在也没心没肺，毕竟在一起四年啊!我也晓得你爱过的啊，我如何能忘掉你对我的好呢?我的泪一滴一滴的落在你手臂，慢慢花开。一滴一滴的落在了我碎裂的心上。
最后的几天时间，是和你在诊所里渡过的，当时听大夫说你的病虽然治好，也不能去根，一胃热都会犯的，我当时真的好难过，还好今天做了最后一次验血，证明恢复的还好，我的心才好过了一点。
昨天是最后一次陪你输液。很早打完了，我说昨天晚点回中学吧，陪我一会吧，我们去喝了惟一一次也是最后一次烤肉，以前总是求我陪你吃火锅，可是我仍然没有陪你去。昨天总算去了，我们又一次哭了，抱头痛楚。我们彼此相互说了好多好多，告诉彼此应当改正的缺点。
你总算还是走了。我晓得我的退出才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照料自己。我把能劝诫你的话都跟你说了。以后多长个心眼，心里留点东西，别你爸爸告诉你哪些，你第二天就告诉我了，晚上记得喝水，你有肾病，对了，要好好学习，马上就要找工作了，把该领到的证都考出来吧!脾气也改改吧!别动动就发脾气，还是把手机换回去吧!那是我们上学院之后第一次合资买的，手机的反面还有你的照片，我想留做记念。
好几天没有在电话上面看到你的声音了，其实是在也听不到了，离开的时侯心中太疼，我们或许在一起四年啊，我和它说再会，我们4年的感情，我和它说再见。我爱了这么多年的你，我和你说：祝福你!
妻子忘不了你对我的好，我会记得一辈子的，我就会仍然爱着你的， 我说我会等你两年，如果你在哪里不快乐，我欢迎你回到我的怀抱。
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