2019年6月19日
今天是我们分手的第16天，2周的时间就这么过去了，记得刚分手的那几天，悲伤，恐惧，不知所措充斥着整个身体，心脏不停抽搐着疼痛，总觉得我们不会就这么分手，可是眼泪缺止不住的流。
我强行转移自己的注意力，我每天拼命的运动，做几百个腹部运动，闲下来我就做，坚持不住的时候我告诉自己，在做十个他会回来找我和好的，每天给自己催眠，我读书，看一切可以促进交流的，提升亲密关系的，关乎爱情的我全看，可脑海里反反复复全是在一起的画面，书中提到任何东西我都可以想到他，把自己关在屋里几天，每天除了运动看书就是吃饭，可每天醒来不知觉的拿起手机，没看到他发来的任何消息，边吃早餐边流泪，伤心的时候吃东西比饿着更难受
我每天都好希望有人可以陪陪我，可以跟我说说话，可是大家都有自己的生活，不敢告诉父母，不想他们为我担心，告诉了3个朋友，一个说来找我，结果因为小事絮絮叨叨说了我半天，已经好久没联系，一个在上海，最近要离婚，我们也只能互相安慰，最后一个闺蜜，现在基本每天陪着我，怕我想不开，不停的安慰我，鼓励我。
闺蜜简称岩，她跟我的情感经历很相似，分分合合好多次，现在她说一，男朋友不敢说二，在于一次次分手后她的调教，我告诉她我放不下我想复合，于是闺蜜让我按照她说的做，她说肯定他会来找我，5年的感情你痛他也痛，你难受他也一样，所以现在你需要的是调整好你的心态，如果哭哭啼啼去找他，一定会被拒绝，男人都喜欢被征服的感觉，你柔弱惯了，他已经腻了。
确实是他腻了，爱的时候是他的宝贝，是他的小笨笨，分手了你就是过路人，是挡着他走向美好人生的杂草，可心理明白，脑子不行，一遍遍告诉自己，我爱他啊，我只想跟他在一起。
我每天享受着煎熬却不敢给他发信息，因为我怕把他越推越远，我每天发积极向上的朋友圈，终于在第6月9号晚上他发来了信息，小笨笨，看到这3个字我眼泪唰唰流，可闺蜜说不能回，要忍住，他还会找我，我多想说老公我在啊，你是不是要回来了，可我怕，我继续发圈没有回复，11号的上午他发来信息去哪玩了，我按照闺蜜的指导一句句聊，最后以我吃饭结束话题，他回复好好吃饭。
6月12号我主动联系他说用他的淘宝买了东西，转钱给他，其实是想告诉他我彻底不跟他联系了，他回复好吧，现在都这么客气了，他那么骄傲自尊心强的一个人，在我说完第2天果断改了淘宝密码，我最近一直在看他的淘宝，不敢发信息，我只能通过淘宝看他每天浏览什么，几点打开一个不爱你的老婆要挽回吗，几点关闭睡觉，可现在唯一可以看到他的痕迹也被抹去了，心痛又一次席卷了全身，痛的浑身发抖，只能咬牙告诉自己会好的。
13号早上他给我发信息问我小笨笨在家怎么样，问我还难过吗，会哭吗，我按照闺蜜恢回复很好，简单的聊天我又没继续搭理他，闺蜜让我依然憋住。
14号闺蜜看我难过的不行，让我主动发信息给他，他没回复
15号他发来信息说老爸来了，喝大了，简短的关心后，我主动撩骚，用一个段子引诱他叫我妻子，他却一直避开，下午却给我发了很多黄色小图片，聊骚了几句没在联系
17号我主动找他问他北京我的东西是寄回来还是我去拿，我想让他说我去，我真的好想他，好想见他，他说我周末收拾好了，明给你寄回去，那一刻我觉得天要塌了，他希望我彻底离开他的生活，我哭的撕心累肺的告诉闺蜜，她说别怕，人不死，你都有机会，东西寄回来了不代表不会和好。调整好情绪我打了电话过去，交代我的东西都放在哪里，他语气平静，说完就挂了，挂完电话我告诉他我去北京你请我喝酒吗，他说会的，我们说好21号我去，定好票发他，他说你呆3天啊，周末我就不在了，问清楚原因后，他说你来不如我回去，我担心你来一个人，为了不给他压力，我用最最轻松的语气掩饰我抖糠般的身体，晚会他又变了主意，说他怕见我，闺蜜替我发了条消息
其实呢，这么多天我一直在努力调整，终于准备好见你了，没想着跟你再讨论什么未来，只是想见见你，吃吃喝喝玩玩乐乐，就当什么也没发生过，就当我们是多年老友，我不想给你压力了，因为我怕自己累，去北京见见你见见朋友，就要开始忙碌啦
后来他告诉我他也难过，不敢见我，不敢面对，我们月底前他回来找我。终于好好睡了一觉。
18号我联系他需要他的帮忙，小事情就是为了和他说说话，他态度好了很多，语气也轻松，后来我说起隐形眼镜的事，他说他给我买，我不会买，我问他吃水果吗我买点，他说想吃火龙果，我定了100多的水果和小龙虾，他收到很开心，发信息给我，简单聊了几句他不在回复我
19号我忍不住打了电话，早上6点怕他接又怕他不接，他没接，我迷迷糊糊睡了会手机响了立马看，他说打电话了？我说做梦了，看看你好不好，四川地震了，他说看到新闻了小兔情感挽回老师 微信：ke2004578，一个女的，大半夜衣服没穿，裹着床单就出来了，结果闺蜜以为他主动先给我发的，让我回复你认识这个女的[偷笑]还是怕跑出来的是我，他说震不着你，问我为什么起来这么早，我回复做梦了担心你，你也没接，他说那么早肯定接不到，要吃饭了，我回复我出门了，然后未回复我。然后和闺蜜跑了一上午，她这几天天天陪我，可我还不是在今天忍不住痛哭，会好起来的，都会好的，我也知道，可是开心起来好难
下午想他想的不行，发信息问他我走前眼镜能回来不，他回答15到20天，语气冷淡，我说备了好酒好肉等他来，他回复好的，越想越觉得自己好贱，欲擒故纵的招数，他热我冷，他冷我热，可是却看不到未来。一遍遍催眠自己他他不爱你了，电话不接，言语里全无关心和爱惜，可就想抽了大麻般无法自拔，情愿这么沉溺。
约好月底前他来看我，最近我不打算联系他了，也许是联系太频繁，他的态度总觉得更冷了，希望他来我们好好谈谈，问清楚对方的想法后好聚好散
就在刚才4点6分，我鬼畜般给他打了个电话，响了几声后他给挂了，我又没出息的哭了，哭什么，渣男值得吗，不爱你的值得吗，也许他已经烦我到极点，我最近频繁的接触让他讨厌了，他估计不会来了，他怕我像现在这样一直不停联系他，我打算去买点安眠药，希望越来越好。
19日，在电话挂断那一刻我心碎了，10分钟后他发来信息，在忙，怎么啦，我回复没啥事，闲的，多想说一句，我想你了，人总是这么掘强，在爱的人面前嘴硬可是心痛，我打算最近不联系他了，不敢联系了，怕爱慢慢变成了打扰
20号收到快递电话那一刻有点懵，他把我在北京的东西全寄回来了，5大箱。半小时快递到了，每个箱子都半人高，老爸在家，我俩一起搬进了屋，爸爸说不去了，我回答嗯。老爸在客厅看电视，我在阳台拆我的包裹，一边拆一边哭，5年的回忆就这样被打包送回来了，全部拆完手指甲断了好几个，没什么感觉，当初一点一点把东西拉去北京，到最后别人一股脑全给你寄回来，想给他打电话，想想算了。
下午姐妹带我去看画，吃饭，吃火锅的时候忍不住痛哭，她们希望我问清楚，不要在这么煎熬，我说东西收到了，指甲断了好几个，他说这么快，我收拾的手快断了，我说你朋友圈屏蔽我了吗，他说全删了，我说那手机我的照片呢，他说删完了，看着难受，想看可以看微爱，我说你没什么想对我说的吗，他说只是把照片都删了，想重新开始，我说跟谁开始，他说一定要跟谁吗？我说了很多记不清了，他说难道你要我一直拖着你，到最后也没结果吗？我想拖着，但我不敢，我说你不负责任，他说人谁不自私呢，我不记得自己说了什么，后来给他打电话挂断，告诉我在忙，晚会说，我说我只想好好给你说清楚，如果分手我不纠缠，别闹，他说我在忙正事，我说我恨不得打车去找你，他说你逼我越紧，只会加快我们的分开，我不喜欢无理取闹，我说我只是想好好跟你说清楚，也对得起我们五年的感情，未回复，9点我发去消息，多晚我等你电话，我们心平气和的谈谈，曾经那么爱那么美好，不能一天消息就这么过去了，我不想分开你知道的，但是你做任何决定我支持你，未回复，11点我发去消息，
给你再多的时间你也无法做出决定，在不舍和分手间痛苦，
爱而不得，得而不惜，
惜而不舍，再难遇我。
我放手，给你自由，你走吧，
删除掉所有的照片，支付宝，淘宝，拉黑了电话，留下了微信微爱，可能我还有幻想，但我对他做不到绝对狠心，还是很爱，即使那么痛
希望在登录我已经彻底放下了这段感情
