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跟女孩聊天要懂得逗对方开心，给她分享恶搞的段子，就是不错的选择哦。以下便是小编为你们整理的跟男生聊天诙谐段子，希望你们就能喜欢。
跟男生聊天诙谐段子【最新篇】
1. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切粉皮，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完拉面，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
2. 一哥们儿对门新搬来个鬼佬，一天夜里鬼佬敲门求援，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头眼表，很镇静的说：“过了七点半就好了”
3. 一MM胸非常平，怕老婆晓得嫌弃自己，所以便瞒着女友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当老婆摸到MM乳房的时侯，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
4. 年轻的夫妻俩与妻子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲昵，突然发觉丈夫不见了! 找了半天，原来父亲抱着手臂躲在门后。 夫妻忙大喊：“快回去，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗钱，被窝里风更大!!”
5. 妻子问妻子：“我要是疯了，你就会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”妻子思索了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
6. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚宴多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价钱就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头一眼新郎，然后又寻回了毛。
7. 美院正在上人体课。一女孩画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM使不使人画了!”
8. 男子正在夜店里和美眉搭讪。男子问：“不知道美眉对什么样的女人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
9. 某日，一所中学正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心冬瓜和停经妇女的共同点》!结果只有三个中学生及格!这三个中学生的答案是：“都是蚊子惹的祸。”只有一个中学生获得了满分!答案是：“拔的很晚!”
10. 小美在作文簿里写上长大后的心愿：一、我希望能有一个甜美的儿子;二、我还希望能有一个爱我的父亲。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后次序。”
11. 姐明天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从饭堂回寝室的路上，听见三个中学在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸膛大吼：“睁大双眼瞧瞧老娘是男是女!”小男孩发抖的说：“哥哥。我错了。”
12. 一位中学班主任对她的男朋友说：“你下次写的信，我给编进英语期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的英语水平。”男朋友问：“是吗?你是使她们剖析句型还是解释词语?”小学班主任答：“我使她们改错!”
13. 城里的老王为了不使人在屋后便捷，便在墙壁写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发觉农户牵着牛马在屋后座成长队，还说：“城里人真讲求，牲口排便还规定地点。”
14. 牙医在给患者智齿前说：“你不要担心，来，来，喝一杯酒镇定镇定。”等患者喝下醉酒，过了一会儿，医生问：“你如今认为怎样?”病人红着眼轻蔑地对大夫说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
15. 父亲对儿子的妻子严厉地说：“你每晚只带我母亲看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
16. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊叹：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要处决她们可没瞄准就举枪了，娃儿们吓得那种跑呀!绳子都拦不住!”
17. 一外国旅游者视察果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去如同网球，香蕉树如同铁塔。”说着撞倒在一堆猕猴桃上。一果农大声道：“当心我们的猕猴桃!”
18. 挨饿这事假如干的好就叫减重;掐人这事假如干的好就叫按摩;发呆这事假如干的好就叫深邃;偷懒这事假如干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执著。
19. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫交警!”
20. 两个劫匪驾着车辆飞奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在驾车吗?”
跟男生聊天诙谐段子【热门篇】
1. 一个农夫的儿子实在太烂了，他只得使她去玉米地当稻草人捉弄乌鸦。结果，她除了捉住了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些小麦送了回去。
2. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱四处去逛，现在是公交车售票员。”
3. 晚上回去，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣襟不整的男子在哭。问如何了，小姐答：“我被色狼侵害了!”我：“没事吧?”小姐答：“他忽然从背后捉住我的臀部（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），然后就把我放了……”我：“那还哭哪些呢?”小姐答：“因为……那色狼竟然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
4. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把缠住蟒蛇大喊：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再下班了!放假休息下吧。”
5. 和儿子睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作祟;和富婆睡是捞点外快;和小妹睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
6. 妻子嗲嗲的问母亲：“你喜欢我的柔情似水，还是痴迷我的甜美体型呢?”丈夫责怪了一会，答道：“我就喜欢你的这些幽默感!!”
7. 小姐被扫黄组捉住审讯。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他怎么使用，属于售后服务。”
8. 海啸过，村里漂来了一霉烂女尸，唯有下体可辩!一农妇看后，说道：“这不是咱女人，也不是镇长，也不是会计。”村姑看，说：“这不是咱姐姐，也不是弟弟!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
9. 妻子和儿子遛弯，妻子的衣服忽然被狂风吹了上去!妻子慌张地按着长裤高呼：“天啊!春光泄露!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
10. 曹操太欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我这些小孩，呸!”所以他的儿子起名曹丕。孙权则太欣赏诸葛亮，所以他的儿子起名孙亮。刘备却是仍然对当初见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子起名刘禅。
11. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己毛发多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肤质太迷醉，她慌忙爬到树上找到公毛毛虫那显摆，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死红虫，还想来调戏老娘我?!”
12. 中午点餐。我：“师傅，一份猕猴桃炒番茄盖浇面。”点单师父冲卧室喊：“一份猕猴桃炒番茄盖浇面。”厨师伸开头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要猪肉?”我：……
13. 最近父亲想尽法子使我戒酒。今天下班开会，中途休息的时侯，我拿出烟给大老总、二老总发。老板手都伸下来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时轰动了。
14. 朋友与男盆友分手，故问分手缘由。她说：“狗日的嫌老娘胸很大，说我的胸不知道被多少个女人给摸大的女生搭讪讲的笑话，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最卧槽雷人的分手理由。
15. 说有一学院女孩，和丈夫分手，说：“我又找了个体育系的男同学，咱相处一年，你得给我K元青春损失费。”男生害怕其“体育系新女友”，又想找个方法出口气。交钱这天，姑娘与新女友到场，前男友带了十个女孩，每人走过来给女孩二百块钱，三四个之后女孩就哭得不行了，新女友也分了。
16. 我对父亲说：“你要是当初努力点，吃点苦受点累，我如今就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现今开始吃苦受累，以后你父亲就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小娃子享受?!”“嗯，我也是如此想的。”
17. 虎王和狮王在夜店饮酒，喝到后来，竟抱头痛哭上去。这时兔子酒保走过来问道：“两位大婶为什么这么难过?”狮王拍拍兔子，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎样过呀?”听到这里，狐狸立即充满泪水，委屈地说：“两位大婶，俺家那种狐狸精也不成器呀!”
18. 小时候被父亲打，我就哭，我爸爸说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我母亲又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍住不哭。结果我父亲说：“脾气还很犟，有性子是吧?”然后把我打到哭。
19. 一哥们驾车出差外省，见后面墙的尽头有个路口，而且墙壁一排字：“由此处上省道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发觉墙拐角过来还有“罚款”两个字……
20. 我躺椅子上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你耳朵上贴着南瓜能够看到啊?”我说：“我有个耳朵没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去卧室又拿了片香蕉，把我另一只双眼也给贴上了。
跟男生聊天诙谐段子【经典篇】
1. 一家公司急聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于 或者等于;心理学家说：“第一个男子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理如何定。总经理想了一会说：“还是那种穿紧身衣的好。”
2. 有一女进性用品商店，要买一支手淫棒，老板说：“都在里面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那种黄色的!”老板一眼说：“小姐，那是灭火器!”
3. 聚会时，有人给我介绍了一位新同学，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服敬佩!我坐在他边上，悄悄地请他传授绝招。他一脸愕然地对我说：“其实也没啥绝招……我原先是千万富翁。”
4. 熊每晚上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你起来。”熊刚到山上，一只鸟看见了傻笑：“就你那熊样，还拿个滑盖手机?!”
5. 老王问小李为何耳朵肿了。小李说：“今天早上我穿内裤的时侯，前面一颗纽扣掉了，我不会缝，所以就挪到对门去，要一位太太帮我缝上。”
6. “天啊!她一定觉得你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人挺好，当场就掏出针线缝了上去，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线勒住时，她丈夫进来了!”
7. 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位朋友来喝午饭。”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也许久没有去商场买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不乐意下卧室去做点哪些像样的午餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请朋友来喝水?”丈夫：“因为那种傻小子竟然满头脑想着要离婚。”
8. 老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一朋友问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根腿骨，然后把猫放开，它肯定是笔直地挪到腿骨跟前，不会转弯不会绕路的。狗都晓得这个道理，还有什么须要证明的呢?
9. 寝室在六楼，爬上来后发觉锁匙未带，下楼问奶奶拿，再爬上来开门，下去还锁匙，再爬上来，发现门紧锁，隔壁一同事经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
10. 有一次下课打铃，大家都要回去，下走道时我双脚踩到自己左脚，“啪”的以大字型的坐姿摔在了街中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我后面的朋友看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
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