很多人都有这样的感受：别说和喜欢的人聊天了，即便是日常会话，我们也经常陷入「不知聊什么」与「不知怎么聊」的窘迫情况中。
比如你搭别人的车，才聊两句就发现实在没话说，车厢内陷入了无边的尴尬，你知道看手机不礼貌，可还是拿出来默默刷；再比如初次见面，你和对方聊天，没有评估好对方说话的节奏，对方话还没说完，你就抢话插话。两边同时开说，就会尴尬而不失礼貌地示意一下对方「您先说您先说」；还比如跟不太熟的人，也只能说一些片儿汤话，像天气真好啊（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），今天路上真堵啊。
说了一大堆，最后你俩谁也没记住谁——这些问题，都有可能在约会中出现，拉低约会的质量，让脱单遥遥无期。
什么时候该我说话？我该说什么话？自己应该说多久......这些都是在你与对方尚未建立稳定的感情时需要注意的。而这些，都离不开我今天要谈及的「话轮技术」。
具体来说，「话轮技术」涉及到约会聊天时的「一个原则」、「三条注意事项」，我们依次来看。
想和喜欢的人好好说话，你必须掌握「话轮技术」。
话轮是由美国社会学家 Sacks 提出的概念，指的是 2 个及以上的人交流时，每个人在自己轮次里面的连续表达。
聊天时，你觉得什么时候该说话，对方什么时候说完了，自己应该说多久——这全都离不开「话轮」。这个技能之所以重要，是因为约会中只要有一个人掌握话轮，就能两个人同时受益。
我上大学时，流行跳交谊舞。就是男女捉对「一大大，二大大，三大大」的那种。当时学跳舞，男生是大一届已经会跳的师姐带着跳，女生是师哥们负责带。不是师哥师姐要占师弟师妹们便宜，而是交谊舞非得手把手教才学得快。一群不会跳的看着学，学半年他也学不会。可只要有一个舞伴会跳，带着另外一个，这学起来可就进步神速了。
运用「话轮技术」，有点类似于带人跳交谊舞——对方会不会无所谓和女生聊天的话题技巧，只要你会，情况就差不到哪去。
聊天时插话抢话，突然冷场，喋喋不休招人烦，自己还不知道——这都跟话轮没转起来有关系。那么，怎样高效利用话轮技术，让话题自己转起来呢？你必须遵循优质话轮的「相当原则」。
所谓相当原则，指的是在交流时，要注意双方说话时长相当、注意力投入相当、地位相当。
你不喜欢跟说个没完的人交流，聊天跟听课一样；也讨厌跟高冷的人对话，你都不确定 Ta 有没有在听；更反感和那些发号施令的人说话，感觉好像你欠了他五百万；至于全程被崇拜，被跪舔，更会让你觉得浑身上下不自在。
为什么会这样？就是因为在这些交流中，没有遵循相当原则。一旦双方的对话在内容、注意力投入、沟通地位上有了太大的差异，话轮就会像缺乏润滑的齿轮，没法顺畅运转。了解这一点，你就知道约会中该怎么把握聊天的火候了。
第一，不要说太多，也不要听太多。
聊天时，有的人倾向于表达，另外一些人倾向于倾听，这很正常。可在约会中，我们尽量要把双方表达时长控制在五五开或四六开上下。
交流就像打乒乓球，你打过去，他打回来。如果一方不挥拍子了，这球就打不下去。为了更好地引导话轮均等运转，你可以尝试以下的沟通技术，它的公式化表达是这样的：「表述自身资源与观点，再以好奇心抛出一个半开放性问题。」
比如我是学心理学的，可以跟约会对象说：「我最近在看《未来简史》，这本书其实并不是心理学著作，但我一直觉得，如果学哪行就只看哪行的书，容易让人对事物的认识变得狭窄，所以我也看看社会学跟人类学的书，对其他听多学科也有点兴趣。但我有个问题一直搞不懂，你说经济学跟金融学到底有啥区别？你是学金融的，能给我讲讲吗？」
这样既不至于让自己的话显得太「水」，也给对方提供了很好的交流切入点。对方只要对你这个人不反感，就很容易接过话茬，让话轮继续运转。
第二，不要高姿态，也不要低姿态。
如果约会对象总觉得你太强势，那你一定要注意在聊天时减少使用「锁闭型发问」，也就是那些只靠「是」、「否」就能回答的问题。这样的问题本身就很有压迫感，有的人会习惯连续问几个，这就让约会看起来非常像审问。
比如相亲三联：「你有北京户口吗？」「你是在北京本地长大的吗？」「那你家三环内有房吗？」就显得情商很低。
同样，如果你不想让自己的姿态太低，就要注意在交流时不要出让所有的选择权。「吃啥都行，喝啥都好。」「哦哦我都可以，你看着办。」这样的话，适当表达是有礼貌，但是把选择权全部让给对方，就会导致自己姿态太低。保有足够选择权的同时，也要敢于否认对方的一些观点，不要刻意逢迎。不要太在意这会不会让你留下不好的印象。凸显自身的独立人格，也照样是很有魅力的事情。同时，对方说句话，你就「嗯嗯嗯」，反而不能让话题深入下去。有时候，「我不这样想」才能进一步让沟通继续，话轮转起来。
第三，保持高投入，引导对方也拥有高投入。
我跟妻子每天晚上去幼儿园接儿子，都会在幼儿园门口聊上一会儿。有一个孩子的奶奶很羡慕地跟我们说：「你们两口子真亲密，我们家儿子儿媳妇天天回了家就各自玩各自的手机，孩子也没心思带。」各玩各的手机，其实就是「低投入」的表现。
但如果你处于剃头挑子一头热的情况，那就要注意保持自己的高投入，激发对方的高投入。为了引起对方的兴趣，很多人会下意识地展示资源——名校毕业，月薪多少，有房有车......对方倘若不拜金，其实未必吃这套：你的钱又不是我的钱，跟我有毛关系？没资源的可能就天南地北的胡扯，却容易让对方抓不住重点。
为了让话轮继续运转，请注意要在你的话里表露「观点」，而不是太多「内容」。
「观点」是能够激发情绪和参与动机的——哪怕这种被激发的情绪未必是好情绪。这个观点如果跟对方有一定关系，那效果往往就更好了。不管是认同还是不认同，对方都一定先要了解你的观点是什么，以及你为什么要这么想——这样一来，就倒逼他要投入对话。而对方给你的反馈，也会引导话轮继续深入。
前几天，我的一个朋友出门约会，但姑娘明显对他不感冒。聊着聊着，我这朋友谈到北京房租飞涨，还说了自己的一个观点：房租涨这么高，让租房客要么逃离，要么咬牙买房留下还贷。同为租房族的姑娘一听就来了精神，她很认同这个观点。最近之所以对相亲没兴致，就是因为琢磨还要不要留北京。很快，前二十分钟的尴聊一扫而空，俩人相谈甚欢，约会成果显著。
话轮「嗖嗖」转起来时，你还要提醒自己：话轮是很脆弱的，能打断它的东西很多。老师讲课你走神，领导开会你在笔记本上画小人儿，跟人谈话突然来电话了——这些都是话轮被打断。
所以，请尽量减少外界的干扰和潜在干扰。谈话跟睡觉一样，有的人入睡快，睡得深；有的人入睡慢，还睡得浅，但凡有点风吹草动，就睡不踏实。跟你处了十几年的铁哥们儿，跟你关系非常好的闺蜜，你们的话轮往往能又快又好地迅速深入。但约会时，你跟对方不熟，话轮的深入需要慢慢完成，而且极容易被外界干扰。所以，别以为说话只跟内容有关，要想话轮转的好，环境上先要下功夫。
首先：约会环境要单一，不要嘈杂。外界干扰太多，自然会影响对话持续与深入进行，话轮就没法顺畅保持与延续。但如果你找一个什么都没有的空间，只有你们两个人，那又会显得非常尴尬。所以「环境单一，不要嘈杂」成为约会对话环境的首选保障。
人们相亲时候爱选择咖啡馆和西餐厅，这不是没道理的。少见有人第一次相亲选择重庆老火锅与麻辣小龙虾，就是为了保障交流的环境既不至于显得奇怪，也不至于影响大家办正事。
其次：选择无意识加工就能完成的事情。干巴巴地为了聊而聊，很容易让彼此局促、尴尬、不知该说点什么。约会时，最好能选点「边聊边做」的事情，最好通过无意识加工就能完成，这能让你把主要的精力与认知资源放在好好聊天上。
人们喜欢约着「一起吃个饭」，实际上吃饭时的交谈往往才是大家更看重的东西。我有个朋友发了条朋友圈，我觉得写得很好——「两个人吃饭那才叫吃饭，一个人吃饭那叫吃饲料。」吃东西是个不需要有多么大脑力投入的事情。所以初期约会时，最好也做些不用太耗脑子的行为，比如吃饭、压马路、喝下午茶。
在这个阶段，很多人觉得「投其所好」能起到最好的效果，所以一起拿出手机开黑，或者陪着逛街买衣服。但我并不建议。你们可能的确玩得很开心，但这些事情很耗心力，这会让你没法有机会跟对方真正深入交流，塑造一组逐步深入、持久耐用的话轮。
这里我要专门讲个老生常谈的事儿：约会时请务必把手机收起来。从最新的研究来看，手机对于当代人交流中的话轮，产生了不可忽视的负面影响。Youtube 上有个互联网调查：「中国女生最讨厌的男生行为」。排名正数第二的就是「约会时侯玩手机」。手机很好玩，你看这篇文章，也极可能是打开了知乎的手机 App 。但在约会中，我建议你把手机收在自己的包里——注意，不是放在桌上，不是调成静音，而是放进包里。
MIT 的教授 Sherry Turkle 在实验中发现，手机会让面对面的两个人聊的内容更加肤浅。只要桌子上放着个手机，哪怕屏幕不亮，也没声音，一副人畜无害的样子，只要人们看到了，就会降低面对面交流的沟通深度与沟通质量。
最后我还想补充一点，从相亲到约会，谈婚论嫁，都离不开你一言我一语的交流。那么这些交流的目的是什么呢？
有人会说相亲是为了「拿住对方」，约会那就要「推倒对方」，谈婚论嫁那就要聊聊谁家出房子，谁家买车子。也对也不对。
放到更深的角度，所有这些交流，乃至所有跟对方的谈话，都是为了达到一个目的：和对方达到一定程度的共识。认识到了这一点，你对「约会时聊什么」的领悟，就要比别人更深一层了。
但聊天只是第一步，怎么从聊天到表白再到争吵处理，其实都需要好好思考。有的人，一手烂牌也能打出水平；还有的人，空有一手好牌，却打得稀烂。对当前亟待脱单的很多人来说，玩转资本的能力，其实比你有多少资本更重要，我把心理学研究和自己的实践经验都写到了新书《我想谈恋爱》中。希望这样的观点能够得到来自你的共识。
（以上答案节选自知乎出品图书《我想谈恋爱》，内容略有修改。）
