九千字长文干货预警 ，深度阅读爱好者来
分手后，哪些行为说明有复合机会？你点开这篇文章，关注这个问题之后，我就要开始给你上上课了。这篇文章适合深度阅读和思考，会颠覆你的很多认知。
先说个真相，就是分手后，对方不管什么反应，对你什么态度，其实你处理得当都有复合的机会。但是大部分人之所以想复合复合不了，是真的因为自己处理关系，说服他人的水平过弱了。另外还有个很重要的因素，就是你陷入了错误的“ABC”思维里。
你现有的悲观，现有的绝望都只是因为你进入了惯有的思维误区
你现在是不是觉得对方这次很绝情，不可能再去理你？你是不是觉得这次TA应该是下定决心分手了，确实不爱你了？如果我告诉你真相和本质可能并不是这样的，你们是有机会复合的你是不是觉得我在骗你？行，带着你的顾虑往下听我说。
美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯曾提出过一个ABC理论
A（Activating events）
B（Beliefs）
C（Consequences）
诱发刺激（A）—信念反应（B）—行动结果（C）
意思是：我们对外界做出何种行动（C），并不取决于诱发刺激（A），而是取决于我们当下的信念、看法和解释（B）。
也就是说，有时候遇到困难，并不是因为这个问题无法解决或者过于困难，而是我们思考的方式和方法出现了问题，也就是认知程度不够！
让你去去相信一个需要努力的，需要付出与投入的结果，就是非常被动的，人的本能就是不愿意去接受的，人就是会对“不可控”且看不到当下结果的事情事物产生抗拒，这叫本能；能够克服抗拒接受未知结果，这叫才叫本事。
所以你现在潜意识里觉得你需要付出很多努力才能挽回这段感情，你会自然的排斥有着无限可能性结果的想法，然后会跟着自己的本性去接受一个不需要付出努力且结果固定的模式去下预判，你看确实挽回不了了。我也不需要付出什么了，这不正好么？也就是现在，如果你还是想要去挽回 ，就先把这种思维固化给打破。
在雨宸我看来，你缺的从来都不是机会，而是对一段关系的掌控度。是对一个人的把握度。
所以接下来我会从几种分手后常见的状态，依次来分析你们的复合机会和做法建议，可能会颠覆你的认知。
首先真正的复合机会=分手的原因+对方的态度+你的做法
千万不要觉得：“如果他不爱我了，那我的坚持也没有意义。”
如果你分手后很在意对方，却只关注于对方对你的主动。其实这才是自我贬值的表现。因为你不敢去争取自己想要的东西，却又拒绝不了别人对你的需求。这是内心虚弱爱的没有力量的表现。
所以啊，要不要复合的前提，一定是“你想要怎样的感情？”先把主动权放回自己手里，我们再去谈其他的。
如果我们想复合，那就从对方的态度+分手原因着手，去改变自己提升自己，做正确的事，这样才能有最大的机会。
01朋友圈的陌生人
（复合几率10%）
为什么“最熟悉的陌生人”最难挽回，因为如果对方能心平气和地跟你联系，不拉黑，不红脸。就代表他对你的需求真的非常非常低，他此时最渴望得到的不是爱和陪伴，而是自己一个人独立清醒。他非常清醒冷静的，把你放在了一个“有好的陌生人的位置” ，这种情况下要带起对方对你的情感需求和情绪还是有一定难度的。而且对方足够了解你，你很难通过简单的改变或者价值展示来引起对方的注意，容易适得其反。
1.通常你们的分手原因：
因丧失激情，厌倦而分手。
2.对方状态分析：
这种情况下，对方对你的情绪比较冷静，能回复你的消息，但是对你的态度比较客气和平静，因为分手情绪是积累已久，早在分手前，对方就把情绪消释得差不多了。跟你分手往往也不是因为你的错，而是不再感受到“爱”的感觉，希望能好聚好散，和平分手。
3.应对方法：
（1）植入差异化价值
如果你们在一起的时间不长（一年之内），你可以取长补短，考虑展示一些他不曾了解的优势和价值。增强吸引力的本质是“我可以根据你的需求和人格（性格）特点，来找到你的情感切入点” 。抓住这个本质就可以。
这个切入点，就要找对，比如说回避依恋你要切入的就是对方对于距离感和需求度的平衡与满足。焦虑依恋则是需要利用安全感供给的落差感来告诉对方你对他很重要。理性思维则是牢抓价值制衡，让他一直一直都没有办法在你这里把框架立高。感性思维则是要让对方对你情绪依赖，以此来再次晋升关系。相较于喜欢索取的人格则要让对方知道，只有你才可以一直愿意被索取。加强唯一性。付出的人格则是要让对方在对你付出的时候感受到他人不能给予的满足。
所以不管对方给你什么态度，保持好“苦海无边，回头是我”的好心态和好方法，比什么都重要。
（2）但如果你们在一起超过两年，对方非常了解你，这时候不要一下子做过大的改变，而是你可以为自己现有的价值，重新进行差异化解读，给对方做个思维转换。
具体的操作方法，比如，对方觉得你太过沉闷，不解风情。你就可以给不经意间给他讲一个反面教材，这叫做“自证性描述”。比如XX明星出轨，或者身边的朋友找了一个情绪化伴侣，导致度日如年情绪压抑的悲惨结局，间接向他传达你的“情绪稳定”优势。说直白点，就是你需要懂得“推荐”自己，“说服”对方。其实很多认知，都来自于看你怎么说，怎么去给对方做这个思维上的“转化描述”。
能否通过一次又一次的说服，扭亏为盈，则显得十分重要。剩下的，让他自己去判断和对比。如果你们能在一起两年以上，说明你们的综合价值是相匹配的，对方只是一时进入了疲倦期而感受不到你的价值，这时候你只要做到“温柔的提醒”➕“强势的带领”即可。
（3）制造机会，利用“补偿心理（compensation psychology)”
两个在心理层面比较平淡厌倦的人，其实可以通过一些生理层面的小刺激，来重新找回激情。当然，不是叫你去发生关系，而是适当运用补偿心理，去找机会跟对方接触。
比如说，你们在一起的时候，有什么事情一直拖延没有做成，你就可以主动提出，既然分手了，我也想好好画上一个句号。之前我们约定要去的地方，你陪我去一次吧。
4.地点的选择：
（1）对方感兴趣，这样会加大你的邀约成功率。
（2）容易产生“吊桥效应(drawbridging effect )”的地方，比如黑漆漆的电影院、刺激的游乐园、极限运动等等。
如果你们之间没有别的矛盾，只是互相感到疲乏和厌倦，那一般来说，对方不太会拒绝你的邀约，如果拒绝，你就对他说“就圆了我这个心愿吧，以后也没有机会了。这次之后我不会再来找你了。”表达遗憾，并且给对方施压，潜台词就是如果你不陪我去，我还是会一直来找你。
以上三种方法无比好用，可切换使用。效果极佳。
02经常联系的朋友
（复合几率30%）
经常有小伙伴问我，我现在跟他是朋友，是不是离复合不远了。
她的前男友就是一个“话痨”，在分手后还三天两头来找她聊家常，抱怨领导。她觉得这代表了“重视”和“在乎”，但其实，往往只是对方想要找人倾诉又找不到合适的人，相对别人来说，你更了解他，也愿意倾听他。况且跟你做朋友，百利而无一害。
当你能够持续用“朋友”的身份，做“恋人”该做的事。那最终等着你的可能不是复合，是被“备胎”。
不要自欺欺人了，如果对方一分手就立马态度又好的把你当朋友，挽回的机会反而很小。不相信？你试试提复合看看？
1.通常你们的分手原因：
在一起时间太短，他还没有来得及“爱”上你，关系不够深入。也就是对你的喜欢只是停留在“有感觉”的表浅层面上。
在一起时你给他了很多情绪压力，而分开后对方反而没有压力。这种情绪差让他觉得分手后很舒适。
2.对方状态分析：
如果这时候你给他的回应比较足够，那他完全就“恃宠而骄”了。一边享受把你当做一个“情绪垃圾桶”，一边可以不用承受“伴侣的义务”。跟你保持联系的同时，不拒绝跟新的异性沟通。如果找到了合适的新欢，你马上就会被冷落。到时候你再去生气，对方只会一脸无辜地跟你说“我们只是朋友啊”。你说气不气。
3.应对方法：
（1）保持自我边界框架性
你知道真正的朋友是什么样的吗？反正不会是你对他这样的！
真正的朋友，聊天聊一半消失了，开两句玩笑也没关系，总是有更重要的事情要去做。“朋友”就是在生活的缝隙中交流的人，而不是像你这样，天天抱着手机，人家一发消息你就开心地立马回复，一生气你就安慰，一生病你就买药，一句没吃饭你外卖马上送到。真正的朋友，往往都是“已读不回”，你能做到吗？
等你保持了自己的生活框架，不秒回，不跪舔，对方才会开始重视你们的关系，才会重新审视自己，才会明白，你的价值是要用承诺来换取的。而不是用一句“你是我的好朋友。”来敷衍打发你。
也就是你需要不断的强化他对你的情绪➕情感需求和依赖，弱化自己的对他的情绪➕情感依赖。建立一个框架，让对方先进入你的框架，尊重那你的时间安排，跟着你的作息来，该不回信息的时候就不回信息。该回怼的时候就回怼。当然，该热情的时候也要热情，该懂得安抚对方的时候，也要学会安抚。在得到回报之前，你需要的是懂得付出。而且懂得有目的和计划性的付出。
（2）升级情绪刺激的维度
当对方持续向你索要情绪价值，甚至更多的价值时，你可以直接回击“你快去找个对象吧，做你朋友好难，还得当垃圾桶。”用一种比较高的姿态去打压对方，相信我，你会有惊喜！
还有一种方式不建议轻易尝试，就是“多找几个好朋友”，你可以多跟几个好朋友一起玩，而忽视了他的感受，刺激他的占有欲，他就会主动想要升级你们的关系。
如果你还放不下他（她），想挽回爱情，你可以点击下方【专业情感咨询】添加老师，只要把你们曾经发生过的问题告诉老师，我们来帮你解决
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03拉黑你，拒绝你
（复合几率50%）
拉黑就是没希望吗？不，拉黑和拒绝反而能代表一个人对你的在意。
心理学研究发现，大脑中参与情绪处理的区域，有一个部分叫做“脑岛”，脑岛只感受情绪的强度，而不分辨情绪的好坏。这也就是为什么，能让你笑的最开心的那个人，也能让你哭得最伤心。
因为你是那个能引发对方情绪波动的人啊！人，只有对自己的在乎的人，特别看重的人，才会有这么大的情绪反应的。 这种剧烈的情绪波动小兔情感挽回老师 微信：ke2004578，是把双刃剑。用好了，所向披靡，用不好，拉黑拜拜。
1.你们通常分手原因：
对方因为你受到重大情绪或者情感伤害，对你有很大的负面情绪。
对方因为某种原因，想要克制自己不再爱你。
2.对方状态分析：
无论是冲动拉黑，还是理智拉黑。拉黑这个行为就代表了“对方不敢直面面对你的情绪，需要通过外力来阻止自己对你产生情绪。”所以，拉黑一个人往往代表我们潜意识对这个人还是有很高的需求，因为现实无法实现，所以选择逃避。这时候你要是过于激进地死缠烂打，就会大大缩减成功复合的概率，但如果用对了方式，对方就会逐渐对你放下戒备。
3.应对方法：
（1）反向性自证描述
“行吧，分手就分手，我放弃了。但是没必要拉黑我吧，我以后不会跟你说复合的事了，要不要加回来随便你。不过你这么抗拒，不会还没放下吧，我都放下了。”
你看似给了他选择和拒绝的机会，其实是在给对方一定的证明自己的压力。如果不加回来联系方式，他就是“没放下”，之后人其实会容易被激发出，“反向证明（reverse proof)”的心理。他会去本能的证明他没有。所以他大概率只能把你加回来。这样的反向自证其实是一道封闭式选择题，正常情况下，只能选择加回。
但是你别指望一次到位，这个过程一定是要经过反复的。
（2）持续输出稳定情绪
加回来之后，一定要记得，不要再暴露需求感了，更不要用自己的想法去揣测别人的需求。不是所有的“对他好”，都是“他想要”。尤其是某些男性在分手后，想要挽回对方，就用“金钱补偿”，来表达自己的诚意。但女性在分手后收到钱，大多只会感受到“被羞辱”，你没有解决问题，却指望用钱让我开心。这种做法，大家千万不要学习哦！！！
在情绪上与对方站到一个阵营，如果她抗拒你，就不要强行逼近。只会拉开你们的对立面，让她产生敌对情绪。从对方感兴趣的东西下手，偶尔找个借口跟对方聊几句，心态稳定一点，对方自然能接受到你改变的信号。这个过程，是一个自然而然的让对方慢慢“消化”的过程。所以需要你比对方更有耐心。
04不拒绝也不主动
（挽回成功率70%）
除了性格非常内向的回避型人格以外，一般人在分手后对你的态度不主动也不拒绝，那就代表，他正在“审视”你。“不拒绝”至少是一种接纳的情绪，不用过度揣测别人的动机。只要他的情绪是接纳的，就是好事！
不要盲目地追求“爱”或“不爱”，一段感情是否值得继续，至少要有一个人理智地平衡和判断，这对你们才是最有利的。
我发现很多人在亲密关系里会陷入一个误区，就是现在对方的行为是爱我还是不爱我，这种想法并不高级。要知道爱情其实就是一个傻子带着一个聪明人的游戏，如果两个人都那么聪明，那么处到一半就结束了。如果两个人都是笨蛋那么可能就会处出很多麻烦。所以你想要当那个聪明人还是傻子？这点是需要明确的。
如果你想成为聪明的一方，那么就不要把对方的“观察”和“审视”的阶段太当回事。你需要一点点告诉对方，我比你想象的更坚持，更长久。你只有先固化了他对你的的认知，你才有可能成为“经济基础”而不是“上层建筑”。而这个过程就是需要一些技术性心理铺垫，以及耐得住性子的不断引导。
1.通常你们的分手原因：
对方自己处于一个较为迷茫的时期，没有想清楚未来规划。
他对你没有信心，或者认为你部分价值与之不匹配。
2.对方状态分析：
为什么和你分手？？要知道每个人都会经历一个时期叫做“自我同一性(self identity)”的延缓期，也就是在过去父母给我们塑造和灌输的成长模型下，和现有的生活以及情感状态非常不相符也无法很好的结合时，我们产生的一种矛盾、自卑、纠结的感觉。
当一个人自己的状态比较迷茫时，往往会投射到对亲密关系上的迷茫。也就是说当一个女人有了离开你的想法，很奇怪的是，对方在某一个时期，突然开始挑剔你了，开始不包容你了。你可能会觉得对方莫名其妙或者是对方突然不爱你了所以提出的分手。
实则不然。
要知道男性容易在23-25岁时产生“自我同一性延缓期”，而女性会更早一些。这个阶段，男性表现为不知道怎么的，就是想躲着女朋友，想去对女朋友使用冷暴力。女性则表现为，不知道怎么的，就是突然看不上眼前这个人了，所以这些不知道为什么的感受混淆在一起，包括理性，包括感性，就变成了对方突然说需要“静一静”。突然告诉你想分手了。有时候你以为是你的“作儿”引起来的。其实还真的不是。
3.应对方法：
（1）展示适配性价值
如果你们在一起过，就说说明你对他是有吸引力的。再次分手不是因为没有吸引力和魅力，而是你无法让对方感受到你的价值，尤其是他需要的价值。
比如说，一个忙于事业的男性，一定不会喜欢一个粘人的情绪化的小女生，在这个时期，他可能更需要的是一个成熟知性独立女性，他对情感的需求更多的是，被包容以及拥有空间感，即使不能在事业上帮助他，也能在生活上多照顾和理解他。
所以你需要明白这个人现有的需求是如何的。他目前所需要的是一个怎样的伴侣。作为这样的一个伴侣需要给他提供怎样的价值。这些问题都是他能否与你快速复合的关键。
所以你现在要学会和对方的当下需求进行适配。他现有的情感状态如何，社会需求如何，缺什么，那我们就补充什么就好。
（2）深度沟通未来规划
深度沟通的意思是；把你们的问题，更高维度和更深层次的剖析清楚，理性➕感性的和对方好好聊一下。从依恋状态，到原生家庭，到性格与思维的解读，再到需求或者是理想伴侣上，你都需要以更高的认知程度，更棒的思维带领性让对方明白，你们之前的问题发生的原因，以及该怎么“科学性的”解决。给对方一种，过去的问题其实都可以通过合理的方式去解读以及解决的，这个时候，对方大概率就会对你冷眼相看了。
其实本身也是如此，很多人并不是不能好好说话，好好相处，而是对亲密关系，对自我与对方的认知概念上太过于浅显，而导致了思维障碍和固化，认为对方不合适。但是其实都可以解决。
这是给咨询者写的深度的具体内容；
大约持续了半个多月的类似深度沟通他们复合了
05主动废物测试
（挽回成功率90%）
当对方主动否定你，打击你的时候，恭喜你，你离成功复合并不远了。
“你还是跟原来一样”
“我不相信你”
甚至一系列难听的脏话，本质是代表了对方其实对你有极大的需求和期待，因为你没有满足他的期待，所以他只能通过攻击你来平衡自己的内心。
其实你可以把亲密关系里，一些过激的情绪发泄，理解为，一种恨铁不成钢的心理。越是想要，越是会有落差感 。但其实往心理维度去发掘，你会发现，对方比你更希望，能够收获一段令人满意的感情。对方其实更希望和你走的长远。
但是“欲求不满” ，所以他就会通过主动地打击你，嫌弃你，来测试你的反应和改变。你可能会问，我对他很好，为什么他反而要攻击我，变本加厉？
你也可以理解为，对方对你的攻击，是在给自己的分手决定做合理化。此时他内心已经动摇了，所以需要不断打压你，来证明自己分手的选择是正确的。这叫做“拒绝性行为论证” 。是为了不断强化决定而忽略情感而进行的心理活动。
1.分手原因：
(1) 你对对方造成了重大伤害
(2) 你无法满足对方的核心需求
2.对方状态分析：
他内心其实很煎熬，因为他想要得到一段稳定的感情，却被你伤害，或者不被满足。但是当他下定决心要离开时，你又想要挽回他，于是他很纠结，于是他的潜意识就帮他进行了废物测试，如果你能通过一次次废物测试，他就可以放下心结，试着接受你。如果不能，他就给自己一个下定决心的机会。
3.应对方法：
（1）跳出思维框架
不管对方说什么，都不要正面回应！不要正面回应！不要道歉不要反驳也不要沉默！比如当对方说“我无法相信你了”，你就可以跟他说“我也不太相信我自己。”比如对方说“你真自私”，你就可以说“我应该更自私点，这样现在就不会这么痛苦了吧。”
不直接表态，用更轻松地方式去化解你们的尴尬和矛盾。这很难，但是重复几次下来，对方就不会再对你进行废物测试了。
千万不要对方说一句什么你就被带着跑，不要对方有点什么情绪你就都接应着。要学会读懂一个人情绪背后的东西，对方的难处，对方的感受，以及做好自己的“情绪筑墙” ，让前期对方对你的情绪发泄，变成一种高级理解下的顺水推舟的高情商接纳，而不是低级反抗下的低情商打压。你细品下我说的这两句话。就能找到最佳的应对对方冷漠态度的方法。
（2）消除复合顾虑
分手的问题如果没解决，始终是你们复合的一大障碍。如果是现实问题，比如异地恋，有第三者，父母干预，都还是比较好一次性解决的问题。但如果是性格情绪上的不合，你就需要耐得住性子，沉得住气。直到他彻底接受了你给他的“新形象”。
根据“近因效应”，一个人对他人的认知印象，会由最近最新的感受替代掉过去的感受。但假如你是一个脾气暴戾的人，你欺压了对方三年，你就不要企图用三天，一个月，让对方相信你。这个过程可能需要3个月甚至半年的时间，但只要你有意志力，并且真的可以更高认知度的去理解亲密关系的本质和意义，我始终相信没有解决不了的问题。
我们要学会透析事物的本质，从分手到失恋到挽回到维护亲密关系当中，都总结出一种门道和方法。适用于你和他，适用于你们的相处模式和对位关系。
比如说；雨宸我前些天看到一个小故事，给你150万，把一座图书馆搬迁至新楼，你会怎么做？你可能会说，这还不简单，雇佣一些工人就行，但是要知道大英图书馆藏书1.5个亿。
里面的书又多又重，雇佣工人大约要花350万元。而且又比较着急，很难短时间集聚到那么多的工人。馆长还有很多人各种焦虑，不知道该怎么“搬”走这些书，这时候突然有个年轻人自告奋勇，说你就给我100万，我在限定日期内给你把书搬走。馆长欣然同意。
之后，他在泰晤士报登了一则广告：“大英图书馆即日起免费、无限量向市民借阅书籍，条件是从旧馆借出，在规定时间内还到新馆。”广告一出，读者踊跃借阅，不到几天时间，书全都搬走了。
从这个故事里，需要得到的启发是，我们要解决一段关系的客观矛盾，解决爱与被爱的主观矛盾，还要从各个维度出发，学习深度思考，变相解决问题的方法。而不是陷入被动的“他一定是不爱我了，我一定解决不了我们的问题了”。快停止这种愚蠢的想法。在这个世界上，只要它是一件事情，就一定有解决的空间和机会。只是你的思维因为你现有的认知和技巧的不足被限制住了而已。
给大家一个亲密关系解决公式；
复合时间=「你现有的假设」 ➕ 「两性情感规律」 的重合度
简单来说，就是你现有的假设越理性越乐观，你们的复合概率就会越大，并且你在这个过程中，所培养出的自己长期解决类似的问题的思维越强。这些可不是仅仅说去挽回一个人所能覆盖的认知体系范畴。
06从这次分手危机里摸索规律，放大格局。
我在讲一个原理，雨宸我非常喜欢打网球，在网球里有一门学问，叫“方位反应技术”，就是球员通过观察对手的球拍，就能知道球的大概方向以及落点，然后迅速跑动起来。
越厉害的球员，就越能通过球拍的走向，清晰球的确切落脚位置，只要一看对手挥拍，就会向球的确切位置跑去。但是业余选手一开始就是懵逼的状态，会站在那瞎想球能往哪里飞，然后才跑去接，这就是专业球员和业余球员的差距。当然雨宸我是业余球员，但是从打球的过程中，我所领悟到的是，一定要学会从刚开始遇到问题的假设上，就先发制人，而不是被动的等待着对方对你如何如何的。
TA今天没有回复你信息，你就崩溃了，TA朋友圈发跟别人出去玩了，你就夺命连环CALL了，对方气的拉黑你了，你就觉得没希望了。这些都是极其错的解读。
很多运动员花了一辈子思考球的确切落点，却少有人从本源去思考，这个球为什么会以这个角度落到这个位置上。就如同，在你看到我的答案之前，你也不明白对方这种看似绝情的行为本源后，是你对这个人心理，需求，性格，人性的驾驭和分析能力不够，
记住一句话：实践才是检验真理的唯一标准。不管对方的目前暂时对你的态度如何，你都要学会从根深度的层面去发现问题本质，然后去关注问题本身，锻炼自己解决问题的能力，以及培养琢磨对方的能力。去比爱与被爱更高一个维度去驾驭这段关系。这才是长期的爱与被爱的能力把握。
所以千言万语汇集成一句话；那就是这世界上的任何机会，都是自己争取来的。
关键是想要告诉你们，当你的复合概率只有10%的时候，你可能需要90%的努力和改变。但当你的复合概率有90%的时候，你也不能完全松懈。方法不同，但其核心都是一样的，就是永远不要用自己的“天性”去挽回对方，越是直接不加以修饰的情绪越是容易伤害到对方。而你要做的，就是稍微克制一下自己的天性，理性分析你们的分手原因和未来规划，然后坚持做你该做的事。
