前言
当你二十几岁的时候，一切都还很美好--工作、逛街、醉倒在周末、和男朋友(或你感兴趣的男人)亲热，随心所欲，无忧无虑。而后，某个时刻发生了，可能是你的某个生日、某次分手，或者你最好的朋友的婚礼。突然地，你就被推到那儿了:你身穿美丽礼服，优雅地走过长廊(虽然你心里恨不得赶紧换上你平时爱穿的帅气靴子和牛仔外套)，但是当你看到别人的新郎(那种你原本提都不想提的男人)，你发觉自己第一次有了一种感觉，可以这么说吗?这感觉与那件你一直认为最疯狂的事有关，那就是--
你如此美好，但是你为什么还没结婚?
结婚这事对你来说，甚至连八字都没一撇。理论上讲，你知道这并没有什么不对，但是你怎么就是觉得不对劲儿呢?就好像，列车马上就要出站了，可你却困在一台出故障的自动售货机旁。你一个劲儿地刷信用卡，而它没有任何变化。你开始怀疑你的信用卡需要置入某种神奇的芯片才能正常工作。
如果你和我了解的很多女人一样，这本书的唯一目的就是要帮你做这件事，可能就是逼你自己承认你想要结婚这件事(而且是跟一个优秀的好男人结婚)。
但是问题是，30岁前，我们往往不真正懂得爱情和婚姻，也不明白男人这种生物，甚至，也不是真正明白自己。如果你连自己真实的内心和期望都没看清楚，你又怎么能看得清楚别人，更别说让自己得到真正幸福的东西了。
我到底是谁?我真正想要的是什么?我追求的到底是一段轰轰烈烈的爱情，还是一段稳定温馨的婚姻?我要找的是个什么样的男人，他是否能满足我真正想要的东西?这个男人让我爱得死去活来，但是否就是能与我执手度过一生的真命天子?如果不明白，就贸然闯入一段婚姻，你可知道你将要面对什么样的未来?
婚姻，绝对不是问题的结束，反而是更多问题的开始。
幸福与否，其实是在一开始就注定了的。你不解决自己身上的问题，哪怕你面前站着一个最合适最优秀的男人，甚至你在上帝庇护下让他愿意娶你，接下来，进入婚姻后，那些问题会更集中地爆发出来。那时候，你会接受更多的打击和折磨。是的，婚姻不止意味着浪漫，更多地意味着责任。
只有一个身心真正成熟的女人(男人也一样)，才能在进入一段婚姻后，成功地经营好关系，做好一个妻子(丈夫)，做好一个母亲(父亲)。否则，她(他)带给这段婚姻的，反而是无穷无尽的灾难。所以，如果更"极端"地(当然，也是有点玩笑意味地)说一句，30岁前结婚，你就犯糊涂了。不过，确实，走向30岁的时候，人才会慢慢开始成熟。
所以，我一定要澄清一下:这本书绝对不是直接上来就教你怎么找男人的。这么多年，到现在你可能也看出来了，结婚并不是找个男人那么简单。男人多的是，但问题是，你为什么没有跟你认识的任何一个男人结婚呢?
这本书实质上是关于你自己的，让你知道你是个什么样的女人。具体点儿呢，就是看看你自己是不是那种准备好结婚的女人(往往这种也是男人心中的结婚最佳选择对象);如果你不是，怎么才能成为那样的女人。你会想当然地认为自己就是那种女人，有谁会认为自己不是呢?但是这本书会告诉你，你很可能需要站起来，好好地诚实地审视你自己，从而发现自己的负面特征，继而认识到它们又是如何阻碍你与你的白马王子走在一起的。你不可能每件事都做错，但同样的，你也不可能每件事都做对。只要你愿意探究自己的内心，认真对待你所发现的，那么你便成长了--结果是，你为结婚做好了(更加)充分的准备。
前提要明确，结婚是因为爱情(爱情是多么美好的一件事啊，而且它绝对是必要的)。它也许并不像你在美剧里看到的那般神奇，但是它会让你不管不顾地放下自己、放下防备，冒着风险决心去爱一个男人，仅仅因为这个人而不是你想从他那里能得到什么--甚至连你想从他那里得到的都变成了如何去爱他(当然了，还有你们的婚姻和孩子)。
其实很简单的。如果你还没有结婚而又想要结婚，那么你就需要更多地表达爱意，而不是去要求更多的爱。去表达，去感受，去爱。然后你会发现到处都充满爱。
就像麦当娜说过的--我知道这听起来很恶心，但是，请敞开心扉吧。
婚戒和手枪
那么我是谁，你凭什么要听我的?好的，首先，我不是那种在亲密关系里永远正确的专家，给你些关于婚姻的金科玉律。相反，我(曾经)是感情生活乱七八糟的人--想要通过不断的性生活来得到救赎。有点儿像女版的小罗伯特·唐尼①[① 电影《大侦探福尔摩斯》的男主角扮演者，一度放荡不羁，后重新回归事业和人生巅峰。--编者注]。如果男人是爆裂声，婚戒是手枪，那么是谁屈服了呢?
在过去的十年间，我很像是理疗师、爱情教练、约会和婚姻顾问。在饮水机旁、茶水间、咖啡厅或者洗手间里都进行着我的那些"实践"--通常都是我在做自己的正经事儿的时候。(我是个电影、电视剧作家，在这之前我写了15年的广播稿。)
我也时常自己去寻找"顾客"，这更像是我研究各式各样不同课题以促进自我进化的过程(我真的需要进化)。这期间，我发现自己在不断地传播自己所学，同时也学到不少东西--基于我对各种类型人的观察以及我在亲密关系中的过往经验。几年过去了，我很意外地发现，不知不觉地我开始帮助别人。我一直记得在比佛利山庄遇到之前认识的一个女孩儿，她很兴奋地叫住我，告诉我她非常庆幸两年前在一个咖啡店跟我聊过，她受益匪浅，现在她跟一个自己很爱的男人过着幸福的日子。太赞了!我真为她感到高兴，我也很欣慰我为这个星球做出了一点儿小小的贡献。(那次咖啡店的谈话主要内容见第九章。)
这种情况才刚刚开始。那之后，我帮助很多女人走上婚姻的道路，我并没有告诉她们怎么找个好男人，而是帮助她们转变了对女人和对自身的看法，去好好地和这个世界相处，接下来的事你肯定想到了，那就是她们步入了婚姻殿堂。
我之前说过，我有个正值青春期的儿子--天呐!14岁的男孩子活脱脱就是个丈夫的副本。我经常会邀请我的单身女性朋友们到我家里来待上一天，这样她们就对与男人相处有了直观的感受。不是说所有的男人都不成熟，而是所有男人的内心都住着一个永远长不大、永远停留在七年级的小男生，而这部分跟我内心的某一点相吻合。为了很好地爱人(爱自己)，我会现实地面对这一点。
关于我还有一个很重要的信息:我结过婚，然后离过婚，而且离了三次。是的，三次。20世纪80年代、20世纪90年代和2000年之后各一次。另外，我还有过三位同居男友，四段不那么重要的关系，还为几十个不可能或不愿意爱我的男人痛苦过。我很忙的。
结婚，其实很不一样。不要问我为什么，但是让有魅力的男人愿意娶你或者跟你同居是我写本书的主要动力。我很认真地思考过很多次，结论是我并没有什么特别之处，当然了，我很甜美而且拥有我的魅力，男人们肯定不会厌烦我。但问题是有更多比我看上去更适合结婚的女孩儿，为什么她们一次婚都没结呢?
我想我之所以成功地结了婚是因为我愿意向前看，去找寻愿意许下承诺跟我结婚的男人。同样，这一点非常非常重要也通常很困难，那就是放开那些错的人。
这些功劳也并不全归我自己，很大一部分原因是因为我成长在寄养家庭。我约会的唯一目的就是找到一个不会抛弃我的男人。如果我们谈论美国总统，我只知道温柔有思想的吉米·卡特，还有比尔·克林顿跟别的女人有染。在我看来，比跟那样的男人约会更糟糕的事就是跟他结婚，而我是以结婚为前提谈恋爱的。
现在我敢打赌你们一定很好奇为什么我到这么大年纪了还离了那么多次婚，很多人认为我嫁给了坏男人或者因为多次离婚而对婚姻心怀恐惧。但事实上并不是。下面是我的大致情况。
第一任丈夫:第二个跟我上床的人，从我17岁时开始约会的男人(他以为我是19岁，我说谎了)，然后在谈了两年恋爱后我们很理所应当地(在船上)结婚了。他比我大10岁，是个MBA，还在财富五百强企业有份好工作(28年了，他还在同一家公司工作)--换句话说，他在很好的家庭里长大，是地道的实诚人。唯一的问题是我，是我太年轻了没能好好维持住这段婚姻。
第二任丈夫:13年后，我遇到了丹，他是一个牧师的儿子，我在工作室遇到的。他性情温良，为人忠诚。我们确立关系六个月后，我发现自己31岁了，而且怀孕了。我迫切地希望拥有一个我小时候梦想的那种家庭，我知道我需要怎么做，那就是作出承诺步入婚姻，但是我依旧没办法克服自小被抛弃的生活的影响，我很自然地逃离了。嗯，虽然我只是搬到了三英里外，但我还是逃离了。我只是无法忍受婚姻带来的"束缚感"。这并不是借口（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），真的是事实。
第三任丈夫:最后一位是保罗，我在40岁的时候跟他结婚，然后41岁就离了。这个男人是我一生都在找寻的那种男人，简单地说，我就是完全地被他吸引了，而之后我却发现"灵魂伴侣"是引发你最深的孩童时期伤痛的代名词。我之前并不知道，但是保罗有着我父亲身上的所有好的(坏的)品质--对他来说勾搭女人不仅仅是个爱好而是工作。我们结婚8个月后，保罗决定跟一个21岁的小姑娘约会，然后我便非常明智地要求他搬出去。那段时期对我和我的儿子来说都是极其痛苦的，但是生活就是以这样一种特别(而折磨人)的方式让我看清这段感情，而后还我以自由。我说的是真正的自由。
我的所有感情经历都围绕着找到我想要的那个男人，他非常性感、会让我兴奋，同时他还必须是单身，但是我现在明白了，我对这种"大人物"的欲望完全是我痛苦的根源。事实上，我对《欲望都市》(Sex and the City)的最大反感是它让人相信与大人物的亲密关系是可遇可求，甚至是可行的，但实际上，这样梦幻般的男人也只能是梦幻。去问问那些吸毒的人:试图日日夜夜地逃离现实不仅浪费时间而且非常痛苦。不然的话，朋友们，我们早就都那么做了。
简而言之，我之前的三段婚姻很"失败"--或许用"全毁了"去形容更合适。这只有一个原因:
我还没准备好结婚。
那么，这是为什么呢?
嗯，如果你还在看的话30岁女人结婚想法，那么我邀请你来看看我的办法，来让你更多更好地爱。滑稽但又自救，我像个姐姐，像个闺密，而且绝不废话，本书中的很多原则有改变你人生的力量。你读到这里，便会觉得充满希望，因为你将会看到，只要你愿意，你就可以弥补自身的不足。
本书共有十章--每章针对一个可能破坏你感情的问题。我建议大家敞开心扉先简单地读一遍，然后回到你认为有问题的那一章，花上一周的时间以书中的观点去生活，不断地练习。然后，转到你有问题的另一章节或者地方。慢慢地你就会将这些新鲜的思考方式融会贯通起来，自如地应用到自己的感情生活中。这不是场短跑赛，更不是马拉松，这像是在清爽的秋日里的一次漫步，途中会遇到小山坡，但是绝大多数情况下，你会很放松很享受。这就是生命本来的样子，真的美得无与伦比。
每一章的结构都是一样的。首先，我们会讨论基础的问题。然后，我会在问题的真相部分揭示本章题目所说的事件的本质问题。之后，我会分享我的生活经验，讲述我自己跟你类似的那些既特别又很常见的经历，看看我当时是如何处理的。再之后的部分叫作(比方说)"梅丽莎为什么嫁不出去"，让你看看其他那些美好的女人为什么结不了婚，这会帮助你看清自己在做些什么，因为当局者迷，旁观者清。
接下来，我会谈到有关男人的那些事儿，来与大家分享这些年来我从男人身上学到的东西。这会有助于你理解男人们的所作所为不是针对你，他们就只是想那么做，而你，就刚好碰上了(好吧，你只是有点儿不走运)。了解了这一点，你便不会因为他们那么抓狂了。紧接着我们就进入到解决方案的部分，叫作你将如何改变，这跟化妆、吹头发、流连在速冻食品区或其他男人聚集的地方没有丝毫关系，而是要转变想法，转变你对男人、对婚姻、对自己的想法。而后，因为改变真的很难(每个人都如此)，我们就会读到有助你改变的精神力量。这部分会像我所承诺的那样把问题放到精神层面上，教给你所需的方法来促成这些改变。最后，在每章的结尾是"倘若知情"，你的好朋友、妈妈、同事和前男友会告诉你的事儿。为了保护你，让你获得幸福，如果那些爱你的人知道你的问题在哪儿，就一定会告诉你这些事儿，只不过是机缘巧合，你恰巧是从我这样一个陌生人这里听到。在你读完这本书的时候，你会知道很多我的糗事儿，就像你了解你的好朋友那样，我希望这至少会意味着你把我当成一个朋友，甚至会愿意邀请我去参加你的婚礼。
预先警告:当你读完本书的时候，我会建议你做件看起来非常无厘头的事儿--我建议你给自己找个可以信仰的对象。(等一下，不要走，我仿佛看到你不耐烦要走开的样子了。)这个对象不一定是在天上的某个留着胡子的神明，有着彩绘屋顶的大教堂，但是至少得有这么个存在，在你脑中的任何东西都行，这是个毫无道理和知识可言的存在。因为我说过的，最终，婚姻是场精神层面的旅行，即便是对你们这样的小姑娘。
说到底，婚姻是个机会，这个机会给你的时间很长，让你来练习如何爱一个人，即使有时候你觉得他们并不值得。爱本质上都是精神层面的--因为人都是有缺陷的，我们也很难爱上缺陷。你要相信，绝大多数时候，男人是不会按你所希望的那样做的。但是因为你爱他，因为你决心将自己改变为友好、深刻、善良、真诚、大方的人，最重要的是你决心接受真实的自己，所以你会发现你正经历着你所期待发生的事情:
爱。
而最后呢，我也完全不会意外--你结婚了。
