男女交往，放松应该贯穿始终。从人体反应来讲，在放松的状态下，人的感受力是最高的，对外界新鲜事物的接受能力是最强的，同时心态也是最积极的。
但是跟一个并不熟悉的人交流，紧张感在所难免。身为男方，此时应该表现出从容大方的态度来，引导女方放松下来。
案例一：
学某朋友搭讪开场，说完开场白后（我觉得你很有气质，想过来认识你一下，blablabla），开始询问对方：“你是xxx系的么？”，“xx专业是你们系的吗？”，女生都是简单的回答“是”或者“嗯”，互动陷入僵局。
案例二：
学院里某朋友和同事发展成了暧昧关系，有暧昧程度的身体进挪，有过互送贴身礼物追求女孩子的心态，有很暧昧的昵称。这位女同事有男友，关系处于冷淡期。一段时间后，这位朋友试着邀约，女方态度似乎不错（回复有表情），以加班为由拒绝。过了一段时间，男方再次邀约女方，女方回复跟男友在一起，男方没有回应。后来得知，女方跟他人抱怨，说跟这位朋友感觉很尴尬。
这两个案例，在我看来都有一个问题，那就是没有放松的氛围和气氛。
男女交往，放松应该贯穿始终。从人体反应来讲，在放松的状态下，人的感受力是最高的，对外界新鲜事物的接受能力是最强的，同时心态也是最积极的。所以，在体育比赛中，放松能打出好成绩；在心理咨询中，咨询师的放松疗法能让憋闷已久的病患意图为快。
从相处关系来讲，放松才能让双方感觉到愉快，你想想如果一个人让你感到紧张，你会喜欢跟他/她在一起吗？愉快则能让人产生理解、共鸣、亲密这些情感，从而进一步上升到爱恋。
男女双方上来交往交流，放松应该是最重要的目标：让对方放松，对方才能更好的接纳你；让自己放松，才能够表现出更好的自己。
但是，跟一个并不熟悉的人交流，紧张感在所难免。身为男方，此时应该表现出从容大方的态度来，引导女方放松下来。这是搭讪锻炼中的一个阶段目标，也是自身高价值和素质的体现。在案例一中，男方犯了一个很严重的问题，那就是机械式的问答，这种好像警察审犯人似的一问一答方式，不仅不能让女方放松下来，反而会让对方更为紧张。审问式的姿态，谁都不喜欢。
在这里，男方应该寻找一些女方感兴趣的问题，是女方熟悉的范围内就好。人是一种很奇怪的东西，只要一点点熟悉的东西就会安心下来。比如，“你是xx系xx班的吧，我认识你们班的xx”。就这一点点的联系感，就能让对方放下大部分对你的戒心，开始接受你的话语。把话题引领导对方熟悉的、感兴趣的领域是最好的，在谈论熟悉的事物当中，人是最放松的。
当气氛融洽了，对方开始滔滔不绝的谈论起自己感兴趣的事情时，这时候你需要做的，就是顺着对方，让对方说尽兴。在谈论自己熟悉的感兴趣的事物时，人的心情是最轻松愉快的，从而对谈论对象你也会产生很大的好感。这里请注意，千万别经常性的强行“引领话题”或者“改变话题”。上次学院里有位朋友跟我聊天，他提出了一个问题，我开始回答。我的回答方式是按照我自己的思路开始说的，结果才说到一半，他就抛出来了另一个问题，这时我的思维和回答还在延续上个问题，还没来的及转弯，他又接着追问两个问题，把话题彻底变成了新问题；那我就聊新问题吧，结果又说了一半，他又抛出了第三组问题。说实话，那一次是我这辈子聊天中觉得最怪的一次了，话说一半很难受的。所以，在和她人聊天的时候，对方有兴趣了，就让对方说个痛快，要像说相声一样，学会捧哏（就是于谦那个角色），不管是顺应话题还是改变话题引导话题，都能让另一方觉得舒服痛快。
随着关系的深入，放松的方式也会有所变化。对于内向的、不积极的女孩来说，引领是很重要的。这样的女孩一般都缺乏动力，也缺乏积极性，消极被动，却又渴望积极美好的生活。这时候，放松是指一个成熟体贴的男人带领她引导她去体验生活的美好。而对于外向的、积极的女孩来说，她们多半天生带有轻松的气场，所以，对这样的女孩来说，引领反而会引起对方的不满，这种情况下，只要做到不禁锢就可以了。
这里，我就把上面说的对待内向消极与外向积极的女孩的不同做法举例说明，仍然是点菜（原因请见下面）：对待内向的女孩，你要做的是引导她点菜，甚至帮她点菜：问清楚都能吃啥，然后直接点你推荐的菜色；如果让她选择，就只给二选一，如果她犹豫时间太长，你则需要做主替她拍板。对于这样的女孩来讲，做什么事都犹犹豫豫，自己也不喜欢自己这样，可就是改不了，这时候有个人替她做主，她也轻松不了，如果你硬要她点，她则会担心着担心那的，好心情都给耗没了。
而对待积极的女孩，点菜时候，你需要做的则是建议（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），“都说这家的招牌东坡肉很不错，不点个尝尝？”积极乐观的人，都喜欢探索自己感兴趣的新鲜事物，她需要的是个跟她一起探索的人，而不是想她父亲一样告诉她什么能做什么不能做的人。（可以自主把点菜换成买手机，配电脑这些情况）
（上次有朋友在我文章底下回帖说“有的说点菜的时候男生做主就好，不要老问女孩，现在又说多问，这纠结得”。首先要感谢这问朋友的回帖和疑问，不过这位朋友没有理解我文章的意思，问是不是有忌口，跟点菜做主是两码事儿。其次，并不是什么时候做主都行的。我在文章中多次把情况和问题细化，为的就是说清楚“事事无绝对，不同做法适用不同情况”这个道理，但是还是有很多人抱着“绝对论”：要么百分之百这么做，要么百分之百那么做，你这里说这么做，那里说那么做，就是有问题。下次请遇到这种问题的时候，动脑积极思考起来，加工后得到的答案才是你自己的。）
再往后，关系进入暧昧期了，这时候的放松的基础则是舒适度了，让对方觉得跟你在一起舒服，是最重要的。案例二中，就是情感张力太大，而舒适度不足，造成了对方的尴尬感觉。对方有了男友，而且关系时好时坏，这时候你需要做的，是要表示跟对方站在一起，而不是表示要跟她男友争夺她（起码不是现在）。如果你表示了你要争夺她，那么就是说你是在否定她的选择，把自己放在了和她的对立面上。除非你的吸引非常大，否则你带给她的否定感、和她的道德焦虑感（与放松背道而驰），会把她更加推向男友那一方。如何跟对方站在一起呢？重要的是，不要表现出来，“我在追你，你和男朋友在一起我很不开心”。
上文中说到，男方邀约，女方说和男朋友在一起，男方无回应。这就是很明显的表现。无回应，要么是冷冻是IOD，要么就是不知所措，潜台词不是“你说跟你男友在一起了，我不高兴了，所以不说话惩罚你”就是“你跟你男朋友在一起，我不高兴了，也不知道怎么回答”，不论那种潜台词都会大大的破坏气氛。所以，这里应该像普通朋友一样应答“哟，那你男朋友给你做啥好吃的啊，好吃的话给我带点回来”或者“那正好啊，你叫你男朋友一起过来好啦”。气氛轻松平常，好像谈论一个很平常的话题。这样回答的好处是，她知道你对她谈论她男朋友的事并没有抵触，所以才会更加放松跟你谈论她男友的是是非非，这可是“男朋友摧毁法”的基础啊。
说到男朋友摧毁法，其中重要的也是“我是站在你这一边的”。如果你说“他这么矮，你怎么看上他了”，你是站在自己的立场上说这话的，用质疑把自己和她对立了起来（你的选择是错的，我的看法是正确的），这样只会招致对方的反感。正确的应该说，“他人挺好的，对你也体贴，就是人矮点，别影响下一代才好”。这是一个先肯定后否定的句型，前半句肯定对方男友的优点，这样表明了立场“我是为你着想的”，在前半句的肯定下，后半句的否定不再是人身攻击，而是事实（他很矮），以及再次为她着想（别影响到你下一代）。
在这两段中，最重要的都是表明态度：我是你的好朋友，我真心为你着想，你的幸福是我最关心的。这是一个利她的合理的理由，这个理由能让她觉得安心、放松（因为人追求的都是稳定的互惠的人际关系），能让她远离道德的焦虑感（我有男友，却和其他追求我的人在一起），能给她一个（无视暧昧）合理跟你在一起的理由（他是我的朋友，真心为我着想，不会破坏我的情感关系）。
