谈对象，谈是基本功。
相亲时要记住聊天就像抛绣球，首先要让人接得住，然后要学会倾听、听懂、并给出合理反馈，你要明白大象不会爱上猴子，最后是在过程中聊天不妨让 TA 领衔主演。
做到这几点，保证你在聊天时妙语连连。
接下来，让我们来看看相亲时优秀的开场白都是什么样子。
一、优秀的相亲开场白长啥样？
有个小伙性格腼腆，相亲前妈妈交代，见了姑娘要有礼貌，主动问好。
小伙谨记妈妈的话，一见面就说：「你好！」
姑娘：「你好啊！」
小伙突然忘了下一句说啥，于是继续：「也向你父母问好。」
姑娘：「谢谢。」
小伙：「你有个弟弟吧，祝他学习好！」
姑娘：「嗯，好，好。」
然后开始冷场，姑娘善解人意地提醒说：「我还有爷爷奶奶和叔叔，也好。」
这个笑话好提神啊！引用它是想说，相亲，如果你不能当面说好开场白，别人就要在背后玩坏你的笑话。
第一眼有多重要，第一句就有多重要。最优秀的相亲开场白是这样的：「你扫（好），我是渣渣辉（网友送给张家辉的昵称）。」多么简洁又多么丰富，多么朴实又多么高调，多么直白又多么含蓄，随口的一句话就这么光「辉」四射。但我们不是张家辉，只是张家辉的粉丝，所以很有必要钻研一下相亲开场白怎么说。
有人把相亲开场白理解成第一个聊天话题，NO NO NO,它应该是开聊前的缓冲，是比扯闲篇更「闲」的那种无关主题的东西。有点像提前 5 分钟进考场，只为平滑过渡到应考装态，而不是前脚进场后脚就答题。
熟人见了面，老喜欢问「吃了吗？」，东北版是「嘎哈呢？」，这就是典型的中国式开场白。但是和相亲女主肯定不能这说——你都约在了餐厅见面，还问人家来干啥、吃没吃，到底几个意思？
那相亲开场白应该怎么说呢？我总结出两类：
（一）自我视角
这种视角的核心是自我介绍，是最常见也是最安全的开场白方式。但切忌背诵简历，信息太多不但费脑子，还淹没重点。刘备三顾茅庐时对诸葛亮的书童说：「汉左将军宜城亭侯领豫州牧皇叔刘备特来拜见先生。」报出一串头衔无非是为了「看得起自己」，并被对方重视，不料书童却不给面子：「我记不得许多名字。」这就尴尬了。总之，简单、清新就好——
基础版：你好，我是张三。
进阶版：你好，我是张三，很高兴认识你。
高级版：嗨，李四小姐，我是王阿姨的同事张三，很高兴认识你啊！
请注意这三个版本的区别：
基础版只有纯属礼貌性的问好和自己的姓名。姓名就像你的性别男，见面之前介绍人已经告诉她了，你再重复一遍，其实属于无效信息。
进阶版增加了态度和情绪——很高兴认识你，表示你对这次相亲是积极主动的，也有感谢女主能够赴约的意思。表达情绪有很多方式、很多种表达，得体又不失个性是极好的，不必拘泥于「很高兴……」这种，大家都用，显得有点假假的。我曾这样对相亲的女孩说：看见你我有点激动呢，不知道这样合不合适，你会不会生气啊？我没什么经验，请多指教。
高级版既有情绪，信息量也更大——提到了共同熟人王阿姨。提及王阿姨是为了迅速拉近彼此的心理距离。你和女主见面后的前五分钟，完全是两个陌生人，心理距离是最远的，需要一个连接点帮你们破冰，这个连接点是「王阿姨」这三个字。想象一下，你在草地上看到一只蝴蝶，一个女孩同时注意到了它，当你们的眼神在蝴蝶身上不期而遇时，是不是有这样的感觉：仿佛你和她已不再是八竿子打不着的路人 A 和生人 Z，而是有了一丝心理上的贴近感。当你提到共同的熟人王阿姨时，女主会马上想到她熟悉的王阿姨，这种熟悉的感觉也会投射到你身上，让你变得不再那么陌生。很显然，高级版自我介绍给女主的感受也高级。
这种心理上的「连接点」现象，我在相亲实战中经常运用。不但适合开场白，作为第一个聊天话题也是妥妥的。咱们模拟一下：
现在女主已经在我充满笑意的注视下就座了，我接着开场白说：
「听王阿姨说，你们是忘年交啊？」
她：「是啊，王阿姨人可好了，还经常做各种美食喂我们，哈哈。」
我：「看你身材，我猜王阿姨的美食不但好吃，还能减肥吧？」
女：「嗯嗯嗯。」
我：「你们是怎么认识的呢？」
她：「……」
（二）对方视角
这种视角需要你关心和夸赞相亲女主，是能够更快拉近关系的方式，也是话题的挖掘机。关心可以从天气、交通等方面切入，比如以关心的语气问女主路上堵不堵，如果回答是「好堵啊，差点迟到了」，你不妨从交通话题聊起，进一步了解对方。也模拟一下：
「那平时上下班也很堵吗？」
「是啊，所以每天六点就要起床赶公交，下班到家也比较迟了。」
「挺辛苦的，上班忙吗？」
「嗯，经常加班，但还是挺喜欢现在的工作，能学到很多东西。」
「好有上进心啊，下班了回去吃饭吗？」
「虽然到家挺迟的，但我还是尽量自己做饭，既卫生也吃得舒服。」
「那厨艺想必不错吧，什么菜最拿手呢？」
「还好啦，我比较喜欢做菜，有时也跟着网络视频学学，大家比较喜欢吃我做的糖醋排骨和鸡丝面。」
「我忽然感觉有点馋了！让我猜一下,你对厨艺的爱好是不是受到妈妈的熏陶啊？」
「恭喜你答对了，我妈可比我厉害多了。我爸经常说，当年就是被我妈的一手好厨艺给拿下的，哈哈。」
……
你看，一句关心女主赴约时交通感受的开场白，就带出了这么多信息，包括女主的工作情况、职业态度、生活爱好以及「准丈母娘」的优点，并见缝插针、巧妙完美地送出了对女主的夸赞。这些都是一场相亲需要了解的干货，就这么轻松愉快地收集到了。沿着这个思路发散下去，你压根不用担心话题不够用。
相亲开场白没有标准答案。上面两种只是比较常见的款式，适用于见面前没有任何交流的陌生男女。如果见面前在电话或者微信里已经聊过，你对她已有所了解，那么有针对性和个性化的开场白更适合你，效果会更棒。
如果女主是个性格活泼的「00 后」，你可以试试：嗨，终于见到传说中的仙女「赵丽颖」了，好开心好激动啊！
如果对方是周杰伦的音乐迷，你可以试试：hello，我很想知道你的包里有没有带「双节棍」？
如果知道她喜欢品茶，你可以试试:请坐陈小姐，我点了你喜欢的玫瑰花茶，尝尝看？
别看我总结得一套一套的，有时嘴太快，也容易踩地雷。有个做早餐生意的相亲对象，见面前浅浅地聊过几次，没什么印象，倒是她的店名比较有趣，叫「白白胖胖流量包」，记住了。见了面，我打招呼：「hello，流量包小姐。」三秒钟后我后悔了，这才注意到她比较胖，确实像个白白胖胖的包子。好在她对自己的身材并不介意，还说店名就是这么来的，她家的包子也真比别人家的大，很受欢迎。
偶尔我也突发灵感，耍一点小心机。有次相亲见面，我故意伸出手示意要和对方握手，并使用敬词「您好」，制造出非常正式的商务范气氛，女主愣了下然后试探性地伸出手，表情里写着两个词：意外和蒙圈。我感觉对方的心理预设开始形成，以为我是个不苟言笑的铁面人物。这时我突然一笑，说道：「咱俩的见面方式是不是太正经了？没吓着你吧？」女主不禁莞尔，初次相见的紧张气氛瞬间稀释了一半。
最差的相亲开场白是这样的：我叫王二麻，平时磨剪子戗菜刀忙雾得了，我舅逼我今天歇工来和你相亲。哦，如果你愿意，下个月成亲你觉得迟吗？
没几个人喜欢相亲，你这么直白和功利，还要不要愉快地「玩耍」？
二、聊嗨相亲对象，做到这三点就够了
（一）聊天像抛绣球，要让人接得住
古代女青年抛绣球选老公，绣球抛出去了，得有人接得住才行。咱们相亲聊天也是一样，聊什么不聊什么，不能随意所欲，也不是抓阄决定，寻求话题的最大公约数才是王道。
所谓话题的最大公约数，就是彼此都愿意聊、都有料聊、有能力聊的内容，是所有话题中你和对方的最大交集。这就是适合相亲的最佳话题，找到它们，优先开聊。
什么样的话题才符合这个框架呢？要看你们是什么样的人。比如都是吃货体质，就可以聊聊吃喝。「你喝过某某家的奶茶么?你觉得咋样？」「嗯嗯，棒棒的，我喜欢柠檬味的，你喜欢哪种？」……吃喝话题既安全又靠谱，重要的是无需智商、全凭爱好。「90 后」、「00 后」对吃的热爱，与对爱情的追求差不多在一个段位上。在爱吃、能吃、会吃的吃货征途上，她们有着唐僧师徒赴西天取经的虔诚。他们也相当博学，对大街小巷的美食了如指掌，对钟爱的食物名称张口就来，演绎相声经典《报菜名》分分钟拿下，着实令人「呸服」！「呸」服？对，聊激动了难免会呸出口水。
你可以请她推荐本地的特色馆子、介绍值得专注的美食自媒体，请教美食背后的故事和文化。我自己也鼓捣过一个叫「吃货有理」的自媒体号相亲见面技巧，内容定位是用视频展示特色美食，并引申出各种金句式哲理，被网友誉为「思想家中最会吃的男人」。这说明，吃喝这个切入点具有很好的延展性，无论对方的兴趣嗨点是食物本身带来的快感，还是精神层面的收获，都能连接得上。
确实，美食堪称是聊天话题中的通货，够通俗，能共情，很难冷场。毕竟就算没见过猪跑，也都是吃过红烧肉的人，有体验有感受有需求，聊起来自然毫无难度，而且还能顺便为下一次约饭试探一下。
别以为聊吃喝就只是聊吃喝，它能帮你了解对方对食物的态度和见解，对方的品味、思想、性格、价值观，乃至你想问但难以启齿的对方银行卡数字的大致规模，都统统藏在聊天的字句之间，等你去解码破译。
聊美食的唯一缺点，可能是大脑和胃会同时分泌馋涎，无形拔高了对相亲食物的期待和要求。设想一下，你们聊的是东坡肉、烤羊排、大闸蟹，点的却是清炒白菜、素炒藕片、蚂蚁上树，反差忒大，自己是不是觉得有点那个哩？
我是很期待能和相亲对象聊聊吃喝的，但很遗憾，她们发问的方向很偏：你平时自己做饭吗？我总觉得这不是要聊美食的意思，而是想知道下嫁给我的话，我能不能以极大的热情搞好后勤服务工作，尤其是在她躺尸追剧的时候，把饭喂到她嘴里。或许乐为女人下厨，是庸常日子里一个男人的高级性感吧。
除了聊吃，还能聊啥？
相亲女主喜欢女打卡旅行，好巧，你就差月球没去过了小兔情感挽回老师 微信：ke2004578，那旅行话题就是你们的 C 位话题。你喜欢掼蛋打麻将，好巧，她从来就没输过，那打牌经验就是你们的 C 位话题。我和相亲对象小艾的 C 位话题是「催婚」、「脱单」，因为感同身受，不禁发出了雷声般的共鸣，然后我成了她脱单路上的男闺蜜、吐槽奇葩相亲对象的倾听专员，直到她嫁给了公司的霸道副总裁。
相反，让人接不住、聊不了的话题，就像唐僧师徒取经路上的妖怪，专职设障、捣乱、搅黄。主要症状是，要么话题专业性强、难度大，让人无从下口。要么是单方面自嗨，能把自己聊沸腾了，而对方还是负摄氏度。
比如等你介绍完自己，对方大概率会附和几句：「听起来好像很有意思呢」、「感觉很高大上的样子」、「具体是干嘛呢」。你一听瞬间来劲了，就坡下驴，给她来个系统、完整的深度解说。如果你的工作内容很有趣，比如专门劝情侣分手、专门演影视剧里的死人，或者你的讲述方式很有趣，那对方听得兴致盎然也是可能的。但据我的经验，这种话题很难戳中女主的兴趣 G 点，特别文科生对理工科生的工作、理工科生对文科生的工作，通常听不懂，听懂也兴味索然。连面试官都没耐心听你这么长的自我介绍，何况是相亲对象呢。
再比如炫专业技能，除非是同好，不然没法聊。
