据说撩汉的战场上，光凭美貌并非无往不利。
以前，我不信。
直到前两天，接了一个咨询个案，我信了。
对方是个28岁的中学老师，我们暂时叫她Apple 。
Apple外表文静甜美，颜值可以达到7分以上。
这样的条件，在婚恋市场上，算的上优质，应该坐拥一批追求者。
但她却没有美女的骄傲，反倒显得很着急：
“Jenny，我都28岁了，典型的大龄剩女，家里人都很着急，不断的安排相亲。
见了这么多个，也有出现过有好感的，可初次见面的时候感觉对方挺热情的，回家以后，聊了几天，就没有后续了。
就像前两天那个广告公司的经理，我们聊了半个月，感觉越来越冷淡，也主动邀约过他，但2次都被巧（wei）妙（wan）地拒绝了。”
按照以往咨询的流程惯例，来访者不仅要提供双方详细的个人信息，家庭背景，工作和教育背景。
最好还要附上两人聊天对话的截图，和朋友圈截图。
（我们咨询师并没有探听隐私的癖好，只不过更详细的资料有助于更好的判断双方的性格和情感模式。）
Apple提供的对话截图足足有10页，但我翻到3页就开始头皮发麻——
大型尬聊现场。
（看得意犹未尽？可以添加jennykissedme1314送你《深度剖析：如何和5种高收入男士聊成灵魂伴侣？》
（添加以后给我发“聊天”哦，这个是我们的接头暗号！）
对方能撑这么久，可见一开始并不是对她毫无感觉，只不过在一次次无意义的对话中，好感已消亡殆尽。
相信各位小珍珠肯定也遇过一两个这样的男孩子，阳光帅气，看得出来对你颇为上心小兔情感挽回老师 微信：ke2004578，可是和他聊天，总觉得时间过的好慢。
出于不要错过一个好人的想法，你礼貌地回应着，刚开始还有：
哈哈哈，真的吗？是这样吗？你骗人！
到后面只剩下：
哦，嗯，对，可以。
终于有一天，压死最后的一根稻草出现了，那天你感冒了，他说：
多喝热水。
你再也没有回信息。
Bella老师曾经在社群里上课，她说无聊的吴彦祖，和有趣的黄渤，她宁可选黄渤。
我附议。
别以为男人都是视觉动物，他们也在乎灵魂伴侣，让男人聊不下去的情况有很多种，Jenny今天简单剖析2种，希望在接下来的相亲季，可以对各位小珍珠有所帮助。
言之无物的
“言之无物”这四个字，最近出现了很多次，一次是朋友圈改造，一次是写作课，还有今天的如何聊天。
词典上的解释是：
指文章或言论空空洞洞，没有实际内容。
放在谈恋爱这事上，就是两句话。
A男：
你好漂亮啊，我想追你。
B男：
第一次见你的时候，你穿着一件白色的毛衣，衬的一双眼睛特别得干净，纯粹，我从没有见过那么好看的眼睛。当时，我就和我的朋友说：这女孩好特别，我想追她。
谁言之无物，显而易见！
说话空洞，言之无物的人很容易让人觉得不真诚或者没思想。
如果A男有后续，对话应该是这样的。
女：
我哪里漂亮啊？
A男：
嘿嘿，哪里都漂亮。
……
CC提供的对话截图中，出现过很多次关于餐厅和食物的讨论，因为她觉得对方是广州人，吃吃吃吃吃是永恒的话题。
可是他们的对话却仅仅停留在表面。
男生去北京出差，CC好心在大众点评上找到一家地道的北京餐馆发给他，说：
这家餐厅评价不错哦。
对方说：
是哦，好像不错。
话题到此为止。
这家餐厅评价不错，如何不错，是环境不错，还是菜不错，有什么特色菜，里面哪几道菜他可能会喜欢，为什么？
而你又为什么要把这家餐厅推荐给他，只是希望他看看呢，还是推荐他去吃。
很多人不会聊天，大多数时候是懒得思考。
CC就是这样回答我的：
我是一个比较被动的人，如果对方比较热情，带动话题，我也会聊的。
那么你也遇到一个这样的人，你们都在等待对方先带动话题，怎么办?
同样是关于北京餐厅的对话，我有过经验。
朋友来北京出差，问我北京有什么好吃的。
实在很无奈，“北京是美食荒漠”——是我对这座城市最大的偏见。
我是这样回答的：
作为一个南方人，在北京实在吃不惯，如果一定要推荐的话，望京的XX餐厅你一定要去试一下，听说他们把半只鸡和半只鸭缝在一起，还取了个很好听的名字，叫鸡同鸭讲！
作为反面例子，这家餐厅的奇葩，三言两语就跃然纸上。
回到CC的对话，可以这样展开话题：
这家餐厅评分挺高的，据说这里的孜然羊肉是《舌尖上的中国》导演——陈晓卿每次来必点的。我也特别爱吃羊肉，你先帮我去试一试呀，好吃记得告诉我哦。
这样的对话，既把“这家餐厅为什么好吃？”说清楚了，也把“为什么推荐给你？”讲明白了，还给下一次聊天留有窗口——“记得告诉我哦”。
过度 自嗨
CC说她的尬聊是由于不太热情，那么第二种的尬聊，就来自于过度热情。
举个例子，上次我闺蜜从杭州来北京看我，有一天我们出去看话剧，打上了一辆出租车，是一个女司机。
大姐大概50出头，看着挺精神的，说话嗓门大。她听出我闺蜜的南方口音，便开始打听：
小姑娘，你哪里人啊？
哟，浙江人啊，你们浙江人都有钱。
家里几个兄弟啊？
爸妈做什么工作啊？
处对象了吗？
……
一听她是单身，立马翻出手机里她儿子的照片，说：
你看，这我儿子，在外企上班，月薪1万8，我们在北京有两套房子，东三环那套给你俩住，我们老人一点不挨着。来，这我微信，你扫一下……
我们两人一路“哈哈哈哈”地打马虎眼，好不容易到了目的地，几乎是“滚”着逃下车。
上面的场景，因为是北京的出租车大姐，并不显得那么冒犯。
但，如果这是第一次见面/初次聊天/一个不太熟的男生跟你说的话，女生大多数时候，都会大骂一声：
你有病吧，查户口呢？
这才哪到哪呢？你东三环的房子跟我有什么事儿啊？
但相亲微信聊天技巧，对方并非是不委屈的。
心理学上有一条规律——
通过向他人暴露与自己相关的一些事情，可以迅速地提升双方之间的亲密感。
在新团队的建设过程中，不少组织者喜欢用”向彼此分享自己生活一个不为人知的小秘密”作为破冰任务。
这个任务的核心并非秘密的内容——一个小秘密很难比一段时间的相处更有助于了解一个人——而在于这个分享秘密的过程，让我们觉得对方是”和自己是一伙儿的”。
哪怕这个秘密小到”我每天起床都刷三遍牙，所以我室友一直以为我便秘”，也仍然能够马上拉近人和人之间情感的距离。
在我们女神社群的教学当中，也常会交大家，适当给男生透露一个小秘密来拉近关系。
比如，男生是理科高材生，你可以说：
告诉你一个小秘密，你可不许笑话我。
我读书的时候数学特别差，考过40分，别人晕血，晕车，我晕数字。
接着，他很有可能会也向你坦白：
哈哈，我语文作文得过7分。
自我暴露，可以瞬间化解你们之间尴尬的气氛，还让对方觉得你很可爱。
但是要注意的是，自我暴露的内容分成不同的程度，在交往的时候遵循”相互性规范”。
也就是说，一对朋友之间自我暴露的程度往往是相等的、循序渐进的。
我今天知道了你喜欢足球胜过篮球，我会告诉你我喜欢小提琴多于钢琴；
知道了你其实不喜欢某个同事，我才会告诉你我其实对某位领导有些意见；
知道了你喜欢的人的名字，我才会告诉你我和我的初恋之间发生了怎样的故事。
最浅层的自我暴露是人们的兴趣爱好，其次是态度，最后是对自己的人际关系和自己本身的看法。
这也是很多相亲对象一开口，就让我们觉得“被冒犯”的原因，这才哪到哪呢，你就开始问我们家几套房，月薪多少，以后想生几个孩子。
这种违反“相互性规范”，超越界限的分享和询问，让人觉得不舒服，不被尊重。
不仅不同关系程度的朋友，自我暴露的程度有所不同。
男人和女人也对自我暴露的程度也有所不同。
我们女生更偏爱和朋友进行自我暴露，女生在一起的活动，基本是逛街，吃饭，喝下午茶，讲老公坏话。
而男生呢，则倾向于和同伴一起参与到活动中，而不是分享想法。比如，他们更喜欢和哥们儿一起打球或者组队开黑。
哪怕婚姻不幸，也很少会围成一团吐槽妻子，更多的是一个人喝闷酒。
CC听我说完这些，开始懊悔，她说刚开始聊天时，她一味地打探他的工作，家庭，生活背景。
而男生似乎想跟他聊电影，音乐，还有旅游。
由于对这方面知识储备的匮乏，每次他开启话题，她就转移话题，且不自知。
现在才发现，对方是想放慢节奏，多了解彼此的生活。而她无形中加快了速度，给了对方压力。
想起相亲当天，男生见面时说的话：
我喜欢活泼开朗，有生活情趣的女孩子。
又低头看看聊天记录，每天都以“吃饭了吗？”开头，以“今天上班好累”为结尾。
终于明白了对方为什么不再联系自己的原因。
现在，从【外型】、【朋友圈塑造】、【聊天技巧】【恋爱心态】四个方面入手，我们正在对她进行为期一个月的改造。
期待成果啦~~
今天下午和Mark老师聊到“口才”这件事，他说，我们以前学习播音主持的时候，老师曾经说过：
一个好的主持人，并不是要在台上显示自己多能说，多见多识广，而是要想办法，引出被访者说出更多。
比如《艺术人生》时期的朱军，比如蔡康永。
这点我自己也深有体会，小时候，因为胆子大，话也多，也常在学校主持一些晚会，经常被老师夸奖口才好。
而工作后，第一份工作是销售，才发现——
“口才好”的定义，并不是你有多能说，而是你有多会听。
善于倾听，并捕捉对方话语中的有效信息，快速加工出他还想要说什么的深层意思，想办法引他讲出来 。
这才是真正会聊天的人。
