“左老师，我孩子今天跟我撒谎了！”
“真的奇怪，我的孩子怎么会撒谎呢？！”
找我咨询的家长说的最多的，就是育儿问题，
育儿问题找我咨询最多的，就是撒谎的问题。
但近10年的经验里，我惊异的发现：
大部分家长根本不明白孩子撒谎的实质意义是什么。
1撒谎是道德问题吗？
你可能纳闷：“这还用问么？撒谎肯定是道德问题啊。”
但我要告诉你：“10岁之前爱撒谎的男人心里动机，孩子撒谎跟成人世界的「道德」几乎不沾边。”
孩子的道德认知跟身体发展是一样的，都是有阶段的。
第一阶段：2~5岁——我喜欢的才是好的
这时候的孩子对事物的判断缺乏规则意识，做事仅依照自己的认知和喜好。这时候的孩子喜欢说“我不”；“我就要！”；“求你了~”……
他们基本上不会主动考虑其他人的感受，在做出任何行为之前也不太会考虑后果。
第二阶段：6~7、8岁——老师说的就是对的
孩子快要开始上小学了，你会发现你对孩子说一万句抵不上老师瞪一下眼。
因为老师在孩子心目中是权威呀。
这时候的孩子喜欢找“老大”，老大说的就是圣旨。而因为这个年龄段基本已经要进入小学阶段了，与老师的长期相处，加上新鲜感，容易让孩子对老师产生崇拜与权威的体验。
大概率上这是好事（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），毕竟老师教书育人，孩子崇拜，学习的效率也会高一些。
不过从家庭教育上讲，家长的教育效力多少都会开始有些打折了。
第三阶段：8~10岁——也许你说的是对的……
这时候的孩子开始认识到什么叫“自律”了，开始有了自己的是非观。
不过，别高兴太早，这时候最危险。
「开始有是非观」不代表有「健全的是非观」。
在懵懂迷茫中，更容易走偏，走弯路。
这时候对孩子的引导最为重要。
家长发现孩子开始撒谎的时候也常出现在这个年龄段。
但我讲这么多阶段，还是没说明孩子为什么撒谎。
ok，不绕弯弯，我们回归正题。
先分析分析孩子撒谎的本质吧。
2撒谎的本质是——不说真话
这不废话么，撒谎不就是不说真话么？
错。
这跟成人世界的撒谎有本质区别。
成人撒谎多是有意欺骗；
孩子撒谎多是被动隐瞒。
成年人，活那么大了，什么没经历过？
不考虑他人感受也不是欺骗的借口了，因为任何成年人都有能力判断自己的行为对他人的伤害后果。
判断不了？
道德和法律是要制裁你的，你得负责。
但小孩子呢？大概率是不会也不懂如何为自己的行为负责。
他们做一切决定，都是为了“趋利避害”。
当孩子认为不说真话能获得更大好处的时候，他们就会选择“撒谎”。
撒谎还能有好处？
对于孩子来讲，“撒谎”的“好处”可多了！
你不信啊？我给你讲几个真实的小故事你就懂了
（所有故事主人翁都使用的化名，如有雷同，纯属巧合）。
3故事1：怕被骂的小美
小美刚上一年级，10以上加减法不会，字母经常写反。爸妈每晚都要看着写作业。
「久病床前无孝子，慈母案头变恶婆。」
时间久了，爸妈看到孩子写错了就会大发雷霆，经常批评。
久而久之，学习不但毫无改进，还养成了小美“撒谎”的习惯。
“这题你会了么？”
“嗯！会了！”
“再说一遍给我听！”
“……”
妈妈说小美“不懂装懂”，我告诉妈妈小美是害怕妈妈的“否定”。
在孩子心目中，父母的否定和失望会被认为“被抛弃”和“被忽视”。
在孩子的认知世界里，「快速给出一个答案（哪怕是错的）」或者「硬着头皮说“会了”」
至少可以躲过父母的第一波否定和批评。
但她，没有能力躲过第二波父母的审查。面对小美的“撒谎”，父母更失望，更否定。
恶性循环。
故事2：缺乏关注的糯米
糯米二年级时，妹妹3岁。
最近糯米有个坏习惯，就是故意偷拿同学的文具。
妈妈用尽方法教育，都无济于事。
而且糯米对自己的行为从不藏着掖着，总是有意无意的让妈妈发现自己文具盒里“新的”文具。
自己在家做错事也经常“诬陷”是妹妹做的。
每当妈妈发现时，就会对糯米进行长时间的教育和批评。
糯米总是一开始不承认，但当妈妈好声好气讲道理时，有很快认错。
在妈妈的处罚可以容忍的情况下，利用故意“撒谎”能从妹妹那里赢得妈妈更多的关注。这是多么有吸引力的决定呀~
4
这两个故事看明白了么？
是不是很惊讶？
原来“撒谎”还有这样的打开方式？！
总结下来，
故事一，讲的是肯定
故事二，讲的是关注
“撒谎”，只是孩子们想博取更多肯定和关注的“被动技能”。
当然，不是所有“撒谎”都是因为“缺爱”。
「逃避惩罚」是很多孩子选择撒谎的最初动机。
5如何根治“撒谎”？
①家里要有“什么都能说”的氛围
杜绝第一时间「上纲上线」、「贴标签」是关键。
孩子道德发展虽然要经历多个阶段，但是非对错总会有个隐约的念想。
女儿4岁的时候，在幼儿园做了件“错事”：
在下午户外活动时，趁老师不注意，她纠结几个好朋友，回到教室，将教室里所有小朋友毛巾上的照片全部接下来丢到了厕所里。
原因很简单——觉得好玩、刺激。
接她回家的路上，她把这件事当做很好笑的故事跟我和妈妈分享出来了。
我们没有第一时间批评，甚至没有给出一个明确的判断：“这是错的！”
我和妈妈很慎重的你一句我一句的和女儿讨论这件事会有什么后果。
聊着聊着，女儿慢慢觉得不对劲：
原来照片没了，老师和小朋友就分不清自己的毛巾是哪个了。
原来照片没了，老师又要打印一个个打印出来照片再辛苦的贴会毛巾上。
我们后来，建议女儿找机会自己告诉老师，并告诉女儿有可能会被老师批评。
但是承认自己的行为“是一件非常正确，值得表扬的事情。”
第二天，妈妈提前悄悄将这件事和我们的做法告诉了老师。
请求老师配合等待女儿自己说出口。
在女儿经历了很长一段时间思想斗争之后，在第二天下午，女儿小小的将这件事告诉了老师。
老师温柔但很严肃的告诉了女儿这件事是不好的。
并要求女儿和她的小朋友们打扫厕所三天。
女儿也接受了。
后来我们告诉女儿这样做是非常勇敢和值得鼓励的事情。
②「有仪式感」的给予足够的关注
尤其是二胎家庭。
“一碗水端平”很难。
但告诉孩子他们在父母的内心同样重要不算是难事。
人生需要仪式感，尤其是在表达爱的时候。
每天见面的拥抱、每天睡前的亲吻、每天吃饭时询问孩子今天发生的事情并认真听取。
都是关注的表达。
③家里的决定尽量让孩子参与
比如大到买车买房，小到今晚吃什么，都跟孩子有商有量，会让孩子对家庭更有归属感，让孩子充分的意识到父母对自己的尊重和认可，「胜任感」也随之提升。
自信心+安全感=胜任感。
当孩子对家里的事物和自己的事情都有了足够的「胜任感」，那么孩子的内心便会足够强大。
说了那么多，也许你应该明白我要说什么了。
撒谎往往并不是孩子的本质错误。
错误行为背后的底层原因才更值得家长深究。
简单粗暴的贴标签和管教可能会招来孩子更深的错误和逆反。
和谐的家庭环境、淡定的父母才是孩子美好灵魂的甘泉。
参考陈录生.“道德发展阶段论”与我国儿童道德认识发展规律，心理学探新，1989(10).陈会昌， 庞丽娟，申继亮，周建达主编．中国学前教育百科全书（心理发展卷）：沈阳出版社，1994
