很多家长最担心孩子的一个成长问题就是说谎。他们希望孩子诚实，但是当孩子犯错时，往往孩子还是会选择用谎言来逃避责任。有时孩子的谎言是显而易见的。如偷吃了零食，薯片渣还在嘴角，家长问他，他却说没吃。也有的谎言是需要父母发现的，比如打碎了东西不敢说，藏起来；考试成绩不好，自己改分数……我们常常会觉得孩子说谎不诚实，而我们仔细想想，孩子的谎言，有时候可能是我们用谎言诱导出来的。
“我就想看你诚不诚实！”
我小时候有过这样的经历：一次，我不小心把暖水瓶打碎了，为了躲过爸妈的批评，我就用攒了好久的零花钱买了一个新水瓶。晚上，爸妈回来并没说什么，我以为这就瞒过去了。一会儿，妈妈问我：“今天在家干什么了？没干什么坏事吧？”我支支吾吾地说：“没······没有”。
当时我都不敢看她的眼睛，说完赶快跑回了房间。第二天，妈妈拿着一片暖水瓶碎片问我：“这是不是你打碎的？还不快说实话！”我只好承认了自己的错误。妈妈严厉地批评了我：“我之前问你就想看你诚不诚实，结果你不承认错误，还要说谎！罚你这周不许看电视！”之后的一段时间我都在困惑，我要不要主动承认错误，因为都会受到批评和惩罚。
现在想来，父母希望我们诚实，但上文这种“考验”方式，不仅起不到好的教育效果，还给孩子做了错误的示范。父母假装不知道去问孩子，这是否也是个谎言？而家长又是否经常在用谎言来教导孩子诚实呢？
如果孩子否认错误，父母是否可以表示相信他呢？抑或是不断地质问和怀疑，最后让孩子在谎言中尴尬地承认自己的错误。这让孩子感受到的，是父母其实也在撒谎，而且还在不断设圈套让自己跳进去。
每个人都不喜欢被人质问，特别是当孩子怀疑，父母可能已经知道了真相，却还故意试探自己的时候。这只会让他们更厌恶承认真相，并且更害怕诚实的后果，这只会让他们在诚实和说谎之间选择用谎言来保护自己。
孩子为什么会选择说谎？
有时候，孩子说谎很有可能是因为，孩子不被允许说出自己真实的感受。曾在微博上看到一位网友说，因为他们夫妻工作忙，孩子就让爷爷奶奶带着，但是老人怕孩子磕碰到，就总限制孩子干这干那，孩子就不喜欢和爷爷奶奶住。有一次，孩子又表示讨厌爷爷奶奶。这本来是发现教育潜在问题，及时疏导孩子情绪的好机会，但是，父母却批评了孩子的这种行为，并忽视了孩子的感受——“爷爷奶奶带你多辛苦啊，你怎么可以这么没良心呢，以后不许这么说了。”
因为父母对孩子情感的否定，还因为可能感觉到了父母的不高兴和威胁，孩子最后改变了自己的态度。
孩子这样的表达是希望多些自由，多些父母的陪伴。然而，父母却为了维护自己的面子或是担心孩子不懂得感恩而否定了孩子的感受。孩子只是在成人的谎言中懂得了，诚实地表达自己的真实想法，可能是危险的，也许会让父母不高兴，大家都喜欢听到想听的话，不管你真实的感受是什么。
如果是这样，孩子只能选择说谎，又如何学会诚实呢？
如果你希望孩子诚实，那么，请至少作好准备接纳孩子真实的想法和情绪。
为什么要诚实？
我们常常和孩子说，要做个诚实的孩子，但你是否知道为什么要让孩子诚实呢？
如果孩子承认了错误，却会被父母指责；孩子表达了自己真实的想法，却会被父母否定。孩子经历过这样的惩罚和否定之后，他又怎么敢诚实地承认错误，他又如何有勇气表达真实的情绪，他又如何再有勇气对自己的行为负责任，他又如何能够真实地做自己呢？
怎么才能让孩子学会诚实？
父母期望孩子诚实，其实是父母想培养孩子的责任感，想让孩子学会对自己负责。但我们往往只是对孩子要求形式上的诚实，却没有在实质上去培养孩子的责任感。
最好的办法，是父母放下自己的谎言和惩罚。
如果当时我的父母对我说：“我在桌子下面发现了暖水瓶的碎片，你应该不是有意的，打碎了没关系（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），幸好你没有划伤，而且你也想到了弥补的方法，这很好。”也许，我以后都不会在每次犯错后犹豫不决，担心害怕，也没有说谎的必要了。因为我知道父母理解我，爱我，而且犯错不可怕，最主要是能吸取教训，并能承担责任。
当面对孩子说谎时，父母需要先平静自己的情绪，说教与试探可能激起孩子的情绪，更可能激发孩子用谎言来逃避责任。当成人放下自己的面具爱撒谎的男人心里动机，不拐弯抹角，用真情实感和孩子交流的时候，才能与孩子共情，孩子才不需要用谎言来保护自己。只有我们的接纳和真实，才能让孩子感受到没有说谎的必要。
