当被问及——什么是走入婚姻最重要的原因？
90%的人回答——相爱。
那什么是爱情？
爱是陪伴。
爱是包容和接纳。
爱是有说不完的话。
爱是愿意把什么东西都给我。
爱是Ta一笑我心就融化了。
爱是噗通噗通跳动的心。
爱是...
这是一个困扰许多世纪人们的问题，而现在依然没有确定的答案。
我们对爱有不同的理解，或者更准确来说，我们并不太知道爱是什么。
关于爱你问100个人
会得到 100个不一样答案
这句歌词出自江美琪的《第一百零一个答案》。
无论爱是什么，人们很难简单下定义，因为它是一个奇特的对立统一体。
爱包含爱慕与愤怒、激动与沉闷、稳定与变化以及限制与自由。
爱的基本悖论表现在它使两个人合二为一，却又保留个体的特性。
我们观察到，爱的悖论这一属性使一些夫妻或者恋人怀疑他们之间是否存在真爱。
我就经常碰到陷入这种困境的恋人或夫妻来咨询。
“我们现在谈婚论嫁，但我却不清楚自己是否爱过她，我甚至不知道爱是什么。我不能确定自己的感觉，我怎么知道这是真爱还是闪过的情绪?”
“我们结婚10年，刚结婚我们约定等一切‘更稳定’后再考虑生孩子的事，现在我们的生活的确‘稳定’了，但我却开始怀疑我们的爱是否也稳定。在不能确信我是否还爱他时，我怎么能计划生孩子?”
“与其他人相比，我们更亲近，但是我觉得我们更像朋友而不是情侣。我们的爱还存在或已经没有了?”
这些咨询者都在挣扎：究竟什么是爱?
多年以前要想回答这个问题会更困难。在人类历史的大部分篇幅中，爱是诗人、哲学家和智者的领域。
社会科学家与此毫无关系，因为人们认为对科学研究而言，爱太神秘，并难以捉摸。
幸运的是，近年来，关于爱的研究越来越得到尊重，也不再是禁忌。目前，每年有上百本有关爱的专业书籍和论文出版，很多都是来自科学的实证研究。
我在这里选取耶鲁大学的心理学家罗伯特・斯特伯格的爱情三角理论（Triangular theory of love），他是这个新研究领域里的先锋性人物。
他发展出的爱的三角形模式是迄今为止最卓越的观念之一。
在他的模式里，爱是一个由三条边组成的三角形激情、亲密感和责任。
第一要素激情(passion)
三角形的生理层面是激情，是一种把我们推向浪漫的沁人心牌的情感。它来自我们的荷尔蒙。
激情指肉体与性爱，它具有生理冲动和肉体强烈欲望的特征。
通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。
性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。
但是激情也可能表现为占有欲，它可以发展为近似自私的沉迷状态。
它驱使男女双方过度地占有对方，以至于达到无法忍受两人分离的地步。在这个阶段，任何其他的关系对双方都不重要。
斯特伯格解释说，两人首先经历不断上升的外表的吸引，但是，一段时间后，他们把激情的欣喜纳入成熟的爱。
在进入亲密关系之前，单纯的激情体现为以自我为中心。
第二要素：亲密(Intimacy)
爱的三角形里情感层面是亲密感。没有亲密关系的爱只是一种荷尔蒙的幻想。若不以真正相知为基础，一个人不可能长久爱慕另一个人。
亲密关系具有【最好的朋友】和【心灵伴侣】的特征。
我们都希望有一个人比其他任何人更了解和接纳我们。
我们也希望有个人能对我们毫无隐瞒异地男友爱自己的表现，这是一个愿意和我们分享内心私密的情感、相信我们的人。
亲密关系使我们的内心深深地渴望亲近。
成功建立亲密关系的人深知它所带来的力量与安慰，但是同时他们也知道，亲密感带来的情感冒险是一件不容易的事。
若没有细心的培养，亲密关系就会枯萎。
这里总结出亲密包含的10个基本要素：
1、渴望促进被爱者的幸福。爱方主动照顾被爱方并入力促进Ta的幸福。一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。
2、跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。
3、当他们在一起做事情时（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。
而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。
4、尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。
在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。
5、跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出反应。
6、与被爱方分享自我和自己的占有物。爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。
虽然不必所有的东西都成为共有财产，但双方在需要时应分享他们的财务，最重要的是分享他们的自我。
7、从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持，感到精神焕发，特别是在身处逆境时尤其应该这样。
当你感到似乎一切都在跟你作对，但你意识到只有一件事不会出问题——你的配偶始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。
8、给被爱方以感情上的支持。在逆境下，爱方应与被爱方在精神上息息相通，并给予感情上的支持。
9、跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通，分享内心深处的感情。当你为自己所做的某件事感到困窘为难时，你仍能推心置腹地跟被爱方交谈，这时你所经历的就是这种沟通。
10、珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时，就知道你对被爱方具有这种珍重和小兔。
尼尔・克拉克・沃伦在《非常选择，非常 match:择偶10大原则》一书里肯定了缺乏亲密的关系是婚姻的头号杀手。
他还认为，如果两人不能深入地了解对方，他们永远不能真正地融合在一起，成为《圣经》里提到的“成为一体”。
他说：“尽管他们住在同一个屋檐下，若没有亲密关系的存在，他们仍会感到孤单和寂寞。”
爱里的满足感与亲近、分享、交流、诚实和支持紧密联系在一起。一颗真心等待交换另一颗真心，而婚姻提供最深刻和最彻底的亲密表达。
第三要素：承诺(commitment）
爱的三角形里认知和意志的层面是承诺。承诺面向一种无法看见的未来，直到生命结束前，承诺要持守在爱里。
哲学家汉娜阿伦特说：“如果不履行我们的诺言，在每一个人内心孤独的黑暗世界里，我们都注定要绝望地飘荡。”
责任如同旋动的水流里一个稳定的小岛。
婚姻作为停泊的港湾，当激情的火焰减弱、不安定时期和猛烈的冲击临到我们时，责任是使我们的伴侣感到安全的强心针。
长久的爱与健康的婚姻有力地建立在相互委身的承诺之上。
承诺由两方面组成：短期的和长期的。
1、短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。
2、长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。
也就是结婚誓词里说到的“我愿意！”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。
两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱Ta，但不一定会说出口。
激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；
亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；
承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守
所以亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。
激情、亲密感和责任是的食谱里滚烫、温和与冰冷的原料。不同的人及时间变化带来的差异，亲密感、激情和责任三者的变化，使这些原料呈现不同的形态。
通过想象爱的三部分的增减与三角形形状和大小变化的关系，你能看见爱的变化动态。
三角形的面积代表爱的多少。深厚的亲密感、激情和责任形成大的三角形。三角形越大，爱越多。
在斯特伯格的帮助下，我们更清楚地明白了爱是什么。
但是还有一个迫切的问题：爱是怎样被给予和接受的？
那需要先来看看你们各自的爱的模式：
激情，亲密和承诺三大元素组成爱情。
根据这个理论，爱情可以分成八种类型:
1、无爱(Nonlove)：三个因素都不具备。以前的很多包办婚姻属于这种类型。
2、友爱(Liking)：喜欢式爱情，只有亲密，没有激情和承诺，如友谊。
在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。
很明显，友谊并不是爱情，喜欢不等于爱。
不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。
3、迷恋的爱(Infatuated love) ：只有激情，没有亲密和承诺，大部分婚外情都属于这种。
认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。
第一次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟和稳重，是一种受到本能牵引和导向的青涩活动。
4、空洞的爱(Empty love)：空洞式爱情，只有承诺，缺乏亲密和激情，如纯粹为了结婚的爱情。
此类”爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，金玉其外，败絮其中。
5、浪漫的爱(Romantic love)：有亲密关系和激情体验，没有承诺。 这种”爱情”崇尚过程，不在乎结果。
6、伴侣的爱(Companionate love)：有亲密关系和承诺，缺乏激情。
跟空洞式爱情差不多，没有激情的爱情还能叫爱情吗？
这里指的是四平八稳的婚姻，只有权利，义务没有感觉。
7、愚昧的爱(Fatuous love)：有激情和承诺，没有亲密关系。
没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。
8、完美式爱情(Consummate love)：同时具备激情，承诺和亲密三要素。
只有在这一类型中，我们才能看到爱情的庐山真面目。
我们完整来看，可以从这个爱情三角理论图中看到7种类型的爱情（无爱图中没有）
大家可以通过这个图对照自己现在的【爱情】，是属于哪一类型。
你们有相同的【爱情模式】吗？
我们经常想当然地认为爱对我们意味着什么，对我们的伴侣也同样意味着什么。但是，实际上当两个人说“我爱你”时，很少意味着相同的意思。
在婚姻辅导中，我们一次又一次地听到时而悲伤、时而绝望的话，“我不再爱她”或者“我爱他，但是爱已荡然无存”。
这是不是意味着一个人期待的某种爱的属性消失了，或者是改变了呢？
我曾经接过一个婚姻关系修复的咨询。了解完他们的诉求，基本上就是双方都觉得对方不爱自己了。
妻子觉得：他几乎不再对我说我爱你。
丈夫觉得：我当然爱她，但是我不喜欢用语言而用行为来表达我的爱。我觉得的行动胜过我的语言。
那他们是真是不再相爱了吗?
我觉得不是。
只是他们爱的不同模式导致了这种难以忍受的紧张局面。
经常是这样的，一方觉得自己很爱配偶，然而对方却没有被爱的感觉。
其实他们的爱并没有凋谢，只是他们各自的模式不能满足对方的需要。
随着咨询的深入，我发现丈夫为妻子所做的“表达爱的事”体现在把工资全部上交、修理家里的破损家电和避免双方的争吵。
“这些是任何丈夫都可以做的”
妻子觉得：这些不是我心目中的爱。我喜欢用亲昵的语言、礼物、肢体接触和温情表达我的爱，但是所有这些表现都让他感到不舒服，因为这些不是他心目中的真爱。
在丈夫看来，妻子要的爱，即肤浅又矫情。
夫妻双方都以为自己爱的表达方式就是伴侣需要的方式，正因为如此，双方都觉得失去了对方的爱。
他们都没有警觉到，自己应该了解并适应对方不同的爱的模式。
罗伯特斯特伯格的三角形模式不仅界定了爱的组成部分，也解释了像这对咨询者一样的夫妻给予与接受爱的模式的差异性。
我们刚才说了爱情三角形随激情、亲密感与承诺在关系中的变化而变化。一个三边都相等的三角形代表斯特伯格所讲的完美之爱，它的三部分能平衡配合。
那种爱的三个元素只占一个或者一个都不占的，严格来说，都很难构成【爱情】，往往都是个人自以为是的爱，太过于简单的【爱】。
但是当这个三角形的一条边大于其他两条边时，新的不平衡的爱的模式就会出现，大部分有关于婚姻和爱情的咨询中，常常都是前面说得那5、6、7种模式：浪漫型、愚蠢型和友好型。
浪漫之爱：以亲密感与激情的结合为基础，它把深深的关爱和生理的相互吸引掺杂到一起。在浪漫型的爱里，承诺居于后位。
愚蠢之爱：激情与承诺相加的结果。这种爱里最缺乏亲密感。有来自于激情却没有稳定亲密感的承诺是愚蠢的表现
友好之爱：激情退位，亲密感与承诺相加的结果是友好型的爱的特征。它基本上是一种长期稳定的友情。
在婚里，当生理的吸引退居二线，了解伴侣和被伴侣了解的安全感上升时，将会产生这种类型的爱。
失败的婚姻可能来自浪漫型、愚蠢型和友好型的任意一种。
然而成功的婚姻要求更多的努力，更平衡，即使有时这三种风格中的某一种在短时间内显得很突出。
【完美之爱】来自爱的三个部分的完整结合，它集激情、亲密感和责任为一体。是每一个婚姻努力奋斗的目标，并且大部分婚至少在某一个阶段都达到了这个目标。
维护【完美之爱】就如同你在减肥计划中设定的目标一样，达到目标远比维持目标更容易做到。【完美之爱】并不能保证它将会永远存在。这不可能。
婚烟中不能一劳永逸地锁定【完美之爱】，因为婚姻中爱的模式是不断变化的。
有时，伴侣中一方的某些因素会比其他内素更突出，爱的模式也因此与配偶不同。
在刚才那个咨询案例里，他们的婚姻关系显现出丈夫偏重【友好之爱】，而妻子希望【浪漫之爱】。
丈夫需要深层次的稳定与责任，而他的妻子渴望更多的感觉。他们满足了双方亲密感的需要，但是欠缺激情与责任。因为他们没有步调一致。
再回到上节课开始的个案，
“我们现在谈婚论嫁，但我却不清楚自己是否爱过她，我甚至不知道爱是什么。我不能确定自己的感觉，我怎么知道这是真爱还是闪过的情绪?”
后来跟这位咨询者的交谈中,我了解到他陷入了浪漫之爱，对于一生的责任在生活、与关系中还不能确定。
当关系中的亲密感与激情还存在时,他害怕关系中那种强烈的吸引力会渐失去。
在他长期的咨询治疗中，他决定先不解除，而是保留婚约，只是推迟婚期。
差不多三个月后，咨询者在他爱的模式里培育出承诺后，他们重新设定了婚期，当年就结婚了。
“我们结婚10年，刚结婚我们约定等一切‘更稳定’后再考虑生孩子的事，现在我们的生活的确‘稳定’了，但我却开始怀疑我们的爱是否也稳定。在不能确信我是否还爱他时，我怎么能计划生孩子?”
咨询者和丈夫结婚已10年，同样因双方不同的爱的模式而痛苦。
丈夫的爱很坚定，有激情、亲密感和承诺作后盾，而咨询者却失去了激情的感觉。
友好型的模式使她怀疑自己对丈夫的真爱，也怀疑自己此时考虑怀孕是否明智。
在和丈夫经过了一段浪漫与刻意培养激情的行动之后，她的模式与她丈夫再次合拍。
这就是爱的舞蹈。
每天，我们拖着步子跳舞，笨拙、蹒跚、甚至有时踩到对方的脚。
但是，这些都不能抹去婚姻生活中那些充满恩典的时刻，逐渐地，夫妻俩最后学会随着相同的节奏经历激情、亲密感和承诺。
安妮莫瑞林白在她精美的小书《海的礼物》里描写了爱的舞蹈:
当爱一个人时，你不可能一直用同样的方式爱他。
那是不可能的。如果假装这样，就等于撒谎。
然而，这正是我们大部分人所希望的。
我们在生活、爱和关系的潮起潮落中信心太小。
我们在涨潮的时候飞跃，却拒绝潮落的恐惧，害怕爱一去不返。
我们坚持要永恒、持久和延续的爱;唯有当爱如同生命是成长的、流动的、自由的，延续才能成为可能。
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