都到“死了心”“坚决”要离婚了，早干嘛去了呢？
难道真的只有等到失去，才懂得珍惜吗？
冰冻三尺非一日之寒。
很多问题，一开始就有了答案，只是很多人不屑去看。
偏要等到心如死灰，才后知后觉。
小丁是我的一个咨询者，半个月前来我时，第一句话就是：我不知道怎么了，我妻子坚决要离婚，这是为什么啊？
小丁跟妻子结婚12年，有2个孩子，大的7岁，小的3岁。
因为离婚这个事情，他自己试过很多挽回的方法，都没有奏效，才找到我帮忙。
究竟妻子为什么那么坚决要离婚呢？
小丁：我们家是我在外挣钱养家，她负责在家打理家务带孩子。
我的工作一直都很忙，晚上经常加班到很晚才回家。
我们都习惯了这样的生活，很多时候我到家，她基本都是带着孩子已经睡着了。
因为不想吵醒她，我们就分房睡，一直这样相安无事。
最近这段时间，我工作没那么忙了，在家的时间慢慢变多了，
就会发现她以各种理由埋汰我。
我一般回家就会躺沙发上，玩游戏放松下。
可是，她一看到就开始说我，只知道玩游戏，孩子哭了也不知道哄下。。。
每次她一说，我就据理力争，然后还会说她，就在家带孩子，不知道我在外面有多辛苦，不体谅还一直唠叨个没完。
妻子一听，也火大了，最后我们就吵得不可开交。
记得有次两人吵架，气得我足足一个星期都没和她说话。
慢慢地，不管我回家做什么，她都不出声了，当作没看到。
我还想，哪对夫妻没情绪呢，吵完就好了。
直到上个星期，妻子跟我说：我们离婚吧。
她已经死心了，这样形同陌路的婚姻不是她想要的。
听到她说这话，我以为是气话，没放在心上。直到她拿出了签好字的离婚协议。
我才明白，这是真的。我试着以各种理由挽留她。
可是她都拒绝了，她拒绝和我沟通。
小丁：老师，我真的慌了，我不想离婚？我觉得我们婚姻没有到非离不可的地步，为什么她会这么坚决？
01 婚姻的危机，往往是小问题的累积
有调查表明：80%的离异男女认为，他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏。
小丁在面对妻子的指责时，会本能的选择回击妻子。
被他的攻击后，妻子自然会感到非常的失望。
知道沟通没有用，指责也没有用之后，她只能选择回避，压抑自己的情绪。
回避慢慢成为习惯，亲密关系就会逐渐疏远。
情绪积累到一定的程度，也会爆发。
因为没有及时处理，任由事情这样发展下去 ，关系自然陷入了恶性循环。
所有这些婚姻中小问题的积累，才导致了婚姻变得危机重重。
小丁现在遭遇离婚，再一次的暴露了婚姻本身出现了问题。
婚姻出现裂痕的根本原因是挽回要离婚的老婆我该怎么做，长期存在的那些未被看见和未被解决的问题。
这也是婚姻中普遍存在的问题。
当婚姻中出现冲突矛盾，我们都会习惯性的选择忽视和忍耐。
熟不知，忽视往往是婚姻破裂的红色信号。
02 把问题交给时间，并不能解决问题
大部分人会自我催眠，觉得时间是治疗伤害的良药，再忍忍就过去了。
实际上，在婚姻关系里，时间不仅不能解决问题，反而会带来两个后遗症：
1）婚姻中的小问题没有及时解决掉，随着时间的推移，慢慢的就会酿成大矛盾。
2）时间越长，婚姻中的两个人就会慢慢对婚姻失望，甚至绝望。也就是时间会让彼此慢慢死心。
很多人在面对婚姻冲突或是矛盾的时候，不知道应该如何去处理，干脆就不去解决。
这其实是一种逃避问题的反应，不面对就好像问题会自然的消失。
如果我们正视自己的婚姻，就会发现，婚姻中的警报信息其实很早就出现了，只是我们从来没有把这当回事。
03 婚姻中的红色警报
被誉为”婚姻教皇“的约翰戈特曼提到对婚姻造成致命伤害的“末日四骑士”——批评、鄙视、辩护、冷战，而这些是从苛刻的沟通方式开始（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），然后以这四种形式相继出现的。
我们可以试着回想下，跟伴侣日常的相处：
1）在日常的谈话中是不是经常以苛刻的方式开始；
比如，家里灯泡坏了，要换新的。
丈夫：家里灯泡坏了，我一会去买个新的。
妻子：你现在想起来了，早干嘛去了！
统计数字表明：你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出整场谈话的结果，这个预测的准确率高达96%！
仅仅是一个苛刻的开始就注定了整场谈话的失败。
因此，如果你以这种方式开始讨论，那么你也许要停下来，休息片刻，然后再重新开始。
2）随着苛刻谈话的开始，将会引发“末日四骑士”的致命伤害。
批评-鄙视-辩护-冷战，会相继出现在谈话中。
比如：
妻子：灯泡都坏了2天了，我说了几次，你都不长记性，你就是不上心。（批评）
丈夫：说过了吗？那你下次在我的手机上备注好。
妻子：我在你手机上备注好，你就会记得去买了？（嘲笑，鄙视）
丈夫：应该能提醒到我啊，反正也没有试过这个方法，说不定我会记得。
妻子：你真以为写在手机上，你会看，就会买回来？
丈夫：可能吧，不过白天忙起来也许没时间去看备注。（辩护）
但是，如果没有看到，你也可以提醒我，直接告诉我“你要去买灯泡”，
而不是说“你为什么又没有买灯泡？”
我也不是什么都没有做，就像那天我还熬夜替你修好了耳机。
你没必要只看一点，不顾其他。（辩护）
妻子：我也会经常突然的为你做一些事情啊。（辩护）
丈夫：是的。
妻子：说了我这么多，你就会狡辩，好像解决了很多问题。（鄙视）
丈夫：。。。（沉默，不知道说什么好，冷战的开始）
妻子：你没有什么想说的吗？
丈夫：。。。（继续沉默，避免妻子的再次攻击）
我们要知道，任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系，因为它表达的是厌恶之情。
让伴侣知道你讨厌ta，实际上并不能解决问题，反而导致更多的冲突。
而且鄙视会引发另一种行为-好战。
好战是一种攻击性的愤怒，它含有威胁和挑衅。
当“末日四骑士”出现后，停下来会比较难，一般就需要寻求帮助了。
3）出现”被消极情绪淹没“的状态。
通常，我们把“冷战”看作是保护自己不被情绪淹没的武器。
意思就是，当亲密关系中的一方的消极情绪突然爆发，另一方就会警觉起来，保护自己。
不被伴侣消极情绪淹没的方式就是，通过冷战、不回应，从情感上疏远对方。
频繁的感到被消极情绪淹没，几乎不可避免地导致两个人疏远，然后各自感到孤独。
通常在这个时候，其中一方已经处于拒绝沟通的状态了，婚姻的问题也越来越明显。
4）糟糕的回忆
当夫妻双方对婚姻有了很多消极的看法，那么彼此就会从负面角度，
对伴侣所做的每一件事或曾经做过的事情重新改写。
当我们回忆自己的婚姻，开始有越来越多的消极事件时，也是婚姻走向危机的信号。
婚姻的红色警报经常都会提醒我们，如果在出现问题的时候，
就能敏锐的觉察到危机，停下来，想想自己到底需要解决的是什么。
可能就会避免婚姻走向破裂。
婚姻从来都是需要夫妻双方共同努力，用心经营才能收获幸福。
经过我的指导与鞭策，小丁的妻子给了他2个月的调整期，前天小丁跟我反馈了下情况。
小丁：
老师，听您说完后，我仔细的分析了自己的情况。
然后，还做出了一个调整的计划。
那天之后，我请了2天假，以很久没有带孩子出去玩为由，带着妻子出门了。
我去了以前我们约会的地方，她刚开始愣了一下。
不过，很快就反应过来，什么也没有说。
这个小细节被我发现了，我发现她并没有排斥 。
我跟孩子说，这是以前我认识你们妈妈的地方，以前经常在这边吃饭，散步。
大儿子马上就拉着妈妈，执意要让她介绍这里，还要听以前的故事。
我不动声色地看着妻子，她面带笑意地拉着孩子一家家店铺，一个个地方的介绍。
我记得以前二宝玩累了，都是她来抱。这次当二宝说累的时候，我一把过去抱着就走了。我能感觉到她好像是笑了。
玩累了，我们去了以前常去的餐厅，她点了我爱吃的，孩子爱吃的，唯独忘记了她自己。
我悄悄地帮她点了一份她那时喜欢喝的特色烧肉。
看到这份菜，她刚开始很诧异的看着我，什么都没有说。
我觉得这应该是一个很好的信号。起码她不会像以前那样的一脸嫌弃。
吃完饭，我们像以前一样的散步。
刚开始有点尴尬，貌似很久没有聊过天，突然一下，不知道她喜欢听什么了。
只能随便说说旁边的房子变化很大，她也只是附和。
大儿子带着二宝在前面跑着，妻子可能也觉得聊天尴尬，便跑到在后面跟着，怕他们摔跤，好欢快温馨的画面。
我似乎忘记有多长时间，没有带他们出来尽情的玩耍了。
以前很多时候，我们是一起出来，但是我从来都是手机不离手的回工作，
或者直接玩游戏。
我不知道，陪伴从来不是人在就好，陪伴也是要用心跟随。
要参与到其中，有互动，才会让妻子孩子们感受到我的爱意。
同时，我也理解了自己以前的暴力沟通或是冷战，对妻子伤害真的很大。
在回家的路上，我想了一路，趁着她现在心情还不错，应该怎么和她沟通我们的问题。
我按照老师说的非暴力沟通的方法，在脑海里演练的很多遍。
一到家，把孩子们安顿好之后，我跟她说，我们需要谈谈。
那一晚，她哭了，哭得很伤心，我知道这是她在宣泄这么多年的委屈。
我抱着她，看着她在我怀里哭的撕心裂肺。
我很自责，我从来不知道，自己的忽视给她造成这么大的伤害。
我跟她说，我知道伤害不是一天两天能好，也不是我今天做的这点事情能够弥补的
但是，我希望她能给我2个月的时间，我一定会好好努力，重新让她接受我。
她看到我态度诚恳，就答应了。
我当时感觉那晚的她很美，就是我从前认识的那个坚强又脆弱的女孩。
那晚，我们过了久违的夫妻生活。
我真庆幸自己还有机会能够重新追求她。
虽然未来的路，还需要我付出很大的努力，但是我相信自己能做好。
好的婚姻，永远需要用心经营，更需要有智慧的经营。
永远都不要等到事情一发不可收拾，才恍然大悟，才想起自己舍不得。
愿你能够修炼好自己，再修炼婚姻这条路。
