黄渤一句话,揭开中国式婚姻的遮羞布,看后鼻酸

如果有一道光能够证明人们的感情是否是真爱,那这个世界会变成什么样呢?

在一个镇子上,就发生了这样的事。

有一天,一道光带走了镇子上很多人。

起初,人们很恐慌为什么挽回老婆时忽冷忽热,也不知道那些消失的人究竟去了哪里。

随着研究的深入,大家发现了一个规律: 那些消失的人都是一对一对的。

那些彼此相爱的人的头上都连着一根线,所以他们是被一起带走的。

人们默认了一个规则 :没有带走的,就是没有爱情的人。

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这个是电影《被光抓走的人》剧情。

电影中的黄渤就是那个没有被光抓走的人,流言蜚语之下他怀疑自己和妻子之间的爱情是不是假的。

在接到女同事的邀请之后他去了酒店,但是并没有发生关系。

思量过后,他选择了离开。

在婚姻的天平上,他找到一种了微妙的平衡。

电影折射出的是 每一个你和我,每一个在婚姻中沉沦煎熬亦或是坚守负责的现实。

“我害怕被女人控制”

殷建国,33岁,高级工程师

我三十岁才结婚,在现在的社会中也是属于晚婚的那群人了。

不瞒大家说,我这么晚结婚,是因为我很恐婚。

在开启这段婚姻前,我交过几个不错的女友,但每次她们提到结婚的时候,我都很害怕,不知道该如何回应,最后不了了之。

我之所以选择和现在的妻子结婚,是因为她比我小了六岁,我们认识的时候她研究生刚刚毕业,就是个不谙世事的学生,什么都听我的,这种温柔让我很心动。

结婚两三年后,她愈发成熟起来,很多事情都有了自己的看法,再也不会像以前那样事事听我的了,管我也管的越来越多。

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有一次,她在我洗澡的时候偷偷翻我的手机,尽管我没有做任何对不起她的事,但我还是很不喜欢她这样做。

我的母亲非常强势,几乎要求父亲事事听从她。

在母亲的控制下,我看到了一个男人懦弱的样子,和一个女人最丑陋最尖酸的一面。

虽然我行为端正,她翻我的手机也无伤大雅,但是我却过不去心里那个坎,我讨厌她跟我母亲一样强势的嘴脸。

于是我每天早出晚归,故意冷着她。

有一次女同事约我吃饭,可能是因为心情郁闷,我有点喝高了,鬼使神差之下,我跟她发生了关系。

真的,我当时很愧疚。

可能是做贼心虚吧,又或许是女人的第六感太强,妻子发现了我的不对劲。

我只好坦白了,她哭的很伤心,收拾东西搬回了娘家,那一阵我也是经常过去陪她,可是看见我,从来没给过好脸。

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后来我去的少了,一个月后,她提出了离婚,当她真正跟我提出离婚时,我才意识到我可能要失去她了。

我爱她,可是又害怕她。

我对别人控制我这件事非常的厌恶,跟她结婚后,这样的纠结矛盾心理一直在我心里反复。

卢悦老师点评:

对付这种 “被控制妄想症式的男人”我们要做三件事。

1. 不成为他生命的配角,不被他套路:

亲密关系,在本质上,其实就是一句话: 不是东风压倒了西风,就是西风压倒了东风。

亲密即博弈。

“反控制”式的男人,他们往往会玩一种“投射认同”式的游戏。

比如,他们会套路你,通过冷暴力,通过若即若离,忽冷忽热,让你感觉到不安全感。

于是你往往会想要探个究竟,于是双方就开始上演“追逃游戏”。

所以,我们一定要告诉自己, 我不和你玩你的游戏,我要反过来让你和我玩“我”的游戏。

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2. 给他空间,让他来追你:

“我的游戏”其实就是“以我为主”,我来指定游戏规则。

比如在上面的故事里,当妻子要转身离开的时候,此时,追逐者从妻子变成了这个男人,于是他就想要靠近你。

这时候,你就逆转了这个游戏。

当他想要靠近你的时候,你就可以给他提条件。

这个条件, 就是解决他的“控制感创伤”问题。

3. 和他深谈,疗愈“控制”背后的痛苦:

比如,你可以让他列出他觉得你控制他的各种行为的清单,然后你们逐一讨论,你的本意和他的误解。

这叫做“现实化清单”。

通过这样的讨论,你们就可以更清晰彼此的“情感按钮”,他也就可以更有“现实感”。

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当你们俩能找到 “控制感”的“安全节奏”的时候,他就不必用出轨这样的两败俱伤的方式来解决问题了。

“我的妻子很好,但做不了我的情人”

周翔,28岁,企业经理

我是在单亲家庭中长大的,我妈一个人辛辛苦苦拉扯我长大,所以我从小跟我母亲的关系特别好,什么事情都告诉她,也几乎什么事都听她的。

就连我和现在的妻子结婚,也是因为我妈的极力撮合。

结婚后,我们就成了朋友眼中的模范夫妻,妻子性格腼腆,几乎事事都听从我的安排,除了性生活不够和谐,她几乎是个完美妻子。

我也争取做个好老公,体贴妻子,照顾孩子,有时间就在家里陪她们。

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这样的生活很平静,但我心里总觉得空落落的,就好像自己被装在了一个模范老公的套子里,没有一点自由。

后来我遇见了一个客户,她比我大了17岁,几次交际下来,我们就在一起了。

她对我很包容,在她那里我可以卸下自己所有的伪装,做一个没有规矩的“孩子”,不用衣着得体,不用一板一眼,乱丢衣服袜子也没关系。

有时候我心里也会有愧疚,觉得对不起妻儿,但是我又觉得,虽然我的妻子很完美,但她始终代替不了情人,这两个人我谁都离不开。

好景不长,很快我的出轨就被妻子发现了。

我不想离婚,我的情人虽然很好,但是她大我17岁,我的母亲是不可能接受她的,她只能是我的情人。

不过我怎么挽回妻子,她还是决绝地带着孩子走了。

现在我是赔了夫人又折了情人,你说这就是出轨的代价吗?

卢悦老师点评:

其实, 两个人要想过一辈子,那就需要有三种满足。

这三种满足,我们之前谈过很多次了。

我们的老粉应该知道,那就是 “上中下”三种视角。

很多时候,女人觉得男人出轨了,需要男人改正。

但其实,“一个巴掌拍不响”。

比如在这个关系里,男人可以从妻子那里获得一种俯视的价值感。

但 当他和妻子过分极端和僵化地把彼此固定在这个角色关系里的时候,他需要“仰视”女人的需要就无法满足了。

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此时,单方面的道德约束,是无力的。

那怎么办?

我们就需要探讨两件事。

最后我们往往发现,其实很多时候,女人是压抑了自己的强大,而男人则压抑了自己的弱小感。

因为我们在原生家庭里不断受这种训练,有的孩子是必须要被父母当成小大人使用,于是他们就压抑了自己的弱小。

而有 些孩子要被父母当成婴儿养一辈子,这样他们就可以做一辈子的父母不退休。

这样他们就压抑了自己的强大,来适配父母。

所以 我们为什么要走入亲密关系?

就是 有机会发展我们在父母那里没机会发展自己的那部分。

这才是我们深度沟通的意义所在。

“婚内无情,才有了婚外情”

赵俊,38岁,公务员

我和妻子是高中同学,也是彼此的初恋,跨过种种艰辛娶到她,是我觉得这辈子最幸福的事了。

毕业后,我考了一个很轻松的事业单位。妻子选择进外企,凭借着出众的能力,她在职场中做的如鱼得水。

职位越高,工作也就越忙。

最夸张的一次,我和妻子整整二十天没有讲过话,她连续加班到深夜,回来倒头就睡,我们完全没有了交流的机会。

当初我以为,我们之间交流变少,只是因为聊天的机会太少了,等她忙完这段时间后,我们就会回到从前的生活了。

可是后来我发现,我们交流的可能性都没有了,因为我们再也找不到共同话题了。

婚姻的寂寞,我出轨了一个很像她的年轻女孩。

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以我妻子的聪明,没过久我就被抓包了。

也许是想到我们彼此陪伴二十多年了,是爱人更是亲人,她选择了原谅我。

但她的原谅,并没有让我们和好如初(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),反而是关系降到了冰点以下。

对于我的各种示好,她总是淡淡的,没有开心,没有生气,只让我感到了不在乎。

每次我想要跟她发生关系时,她总是找各种理由推脱,推脱不下也没有任何激情。

我知道她还在生气,但是我真的很尽力地在挽回了,慢慢地我也累了,不想再折腾了,随她去吧。

就这样,我们的婚姻变得相敬如冰,不死不活。

卢悦老师点评:

上一个案例里,我们说到了 中国式婚姻最稀缺的就是“理解”。

为什么我们无法理解彼此呢?

因为当我们的痛点被踩到的时候,我们可能就会顾着自己的疼了,就没法理解彼此了。

比如这段关系中,两个相爱的人因为很忙,而慢慢失去了沟通的可能。

为什么会失去呢?

因为他们内心的杯子都满了,就没法装彼此的心情了。

那杯子为什么会“满”?

因为他们从小到大就养成的“错误”的“消化习惯”。

比如 在沟通中有两大倾向,一种叫做“battle”(掰扯),一种叫“闭嘴”。

夫妻根据这两个品质分为四种。

这个故事里的夫妻,应该是第二种, 双回避型夫妻。

他们需要挑战的舒适区,就是把心里话讲出来。

婚姻其实就是“生于忧患死于安乐”,不去挑战舒适区的关系,最终都会变成小三横生的地方。

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小三成了毒药,也成了“解药”,不去解决问题,我们就只能靠“小三”给婚姻续命。

没有小三,我们就要面对无法解决的问题,有了小三,我们才能重启。

这样的婚姻该有多悲哀。

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