最近在做咨询的时候，也经常遇到很多女性都在纠结这几个问题，比如「伴侣出轨要不要离婚？」、「感觉过不下去了，但要不要为了孩子再忍一忍？」、「离婚后我还能过得好吗？」等等，所以我想就这几件事，跟大家具体聊聊。
先讲个故事：晓星是一名出色的保险经理，业绩非常突出。
但由于结婚生子，她的重心逐渐转到了家庭上来。
同事和以前的客户都为她感到惋惜，领导也劝她重新回去工作，但她看着家里离不了人的宝宝，也只能苦笑着婉言谢绝了。
眼看孩子已经上了幼儿园，幼儿园里还有晚托班，晓星终于有了更多自己的时间，于是重新回到自己的工作中。
重拾事业，晓星比之前更加努力，加上之前积累了不少客户资源，她很快就升了职、加了薪。
然而，不太稳定的工作时间和频繁的加班很快引起了丈夫的不满，但晓星好不容易重新开始的事业，不想就这样放弃，于是两人常常会为此发生一些争执。
刚开始晓星觉得没什么，但没想到半年后，无意中看到丈夫手机上的信息，这才发现丈夫平时所谓的加班都是在跟女同事幽会，而且这段关系已经有好几个月了。
晓星气愤不已，拿着聊天记录就去与丈夫对峙，没想到丈夫却好像松了口气一样，冷冷地说：「既然你已经发现了，那我们就离婚吧」。
晓星一下愣住了，质问朝夕相处的丈夫为何变得如此冷漠。
丈夫却说：「这半年来，你只关心自己的工作，你知不知道我升职没成功，业绩又做不上去有多难吗？你根本就没有问过我！你给不了我的，她可以给！」
婚外情，可谓是夫妻生活中最有杀伤力的事情了。
夫妻之间，当激情的多巴胺开始消退出轨女人离婚后的想法，彼此的新鲜感日渐消失，双方的感受不再被关注时，就会有一个让人「心痒痒」的东西慢慢探出头来。
那就是——出轨。
而且被出轨的女性可能并不是因为把自己熬成了黄脸婆，不求上进，才会被丈夫嫌弃。
有很多能力强、气质佳、颜值高、事业蒸蒸日上，家里井井有条的「完美女人」。
同样还是会被出轨。出轨也不只是男人的专利，女人同样可能在各种原因的促动下，出现婚外情。
其实（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），婚外情是人类婚姻的伴生物，与心理、生理、社会都有关系。
那假如真的发现伴侣出轨了，我们要怎么办呢？
首先要一定保持冷静，客观分析对方出轨的原因。
婚姻关系是一种非常复杂的亲密关系，大多婚外情案例中都很难明确区分究竟是谁的责任。
确实出轨的一方肯定给家人带来了严重的伤害，但出轨的原因却很复杂，可能没法简单地说谁对谁错。
就像前面故事里的晓星，因为高强度工作，确实有可能忽略了丈夫的感受。
尽管这并不能成为丈夫出轨的借口，但这也是真实存在的客观事实。
如果晓星将丈夫出轨的事告诉家人或朋友，相信她身边的人多半会对她的丈夫口诛笔伐、义愤填膺，高举「打倒渣男」的大旗。
但我们要知道，只有晓星才是真正的当事人，只有她自己要实实在在地去面对这个问题。
因此，如果你遭遇出轨这样的事情，建议还是先冷静地思考一下，对方为何会出轨？
你们两个人之间究竟发生了什么事情？
是存在什么样的问题？
能解决吗？
当下什么样的选择对你来说是更合适的？
其次是要开诚布公，尽量平静地把事情说清楚。
作为受害者，如果这时候一哭二闹三上吊，对方很可能会觉得你已经发泄过了，心里的愧疚感会减轻不少，甚至会为自己的出轨找到借口：「就是因为你总是这样歇斯底里，我才会出轨的」。
相反，表现得越是平静，对方反而会感受到更多的愧疚，也更愿意主动解决问题。
但平静不等于沉默，有些人在伴侣出轨后便开始了冷战。
对出轨者的道歉、解释、保证都置之不理，也不表达自己的想法。
虽然可以理解，这时的沉默是出于对出轨者的愤怒和厌恶，但这样的沉默往往会阻断沟通，影响问题的最终解决。
与歇斯底里一样，无法沟通也会成为出轨者的一个重要借口。
并且，如果被出轨的一方没让自己的情绪表达和宣泄出来，之后就会变成一种深深的怨念。
即使对方改过，也常会一直抓住这件事不放，一有矛盾就会反复提起，这样会让夫妻双方不断地出现冲突。
所以，当我们经历了一开始的震惊、愤怒和难过，情绪有所缓和的时候，尽量让自己可以相对冷静地和双方开诚布公地谈一谈。
正视婚姻中存在的问题，反思一下有哪些可能损害感情的细节。
特别是要听一听对方的想法和感受，以及对方准备或是已经开始在为挽回婚姻、家庭所做的努力，试着看看能不能在对方身上重建爱与信任。
当然，如果你发现两人的裂痕与矛盾已经完全不能弥补了，也不要勉强自己，更不要为了孩子或是其他原因而委曲求全。
在这种情况下，无论对于哪一方，出轨可能只是毁掉了一段本来就已经接近结束的关系，也正是为更好地关系腾出了位置。
所以你可以果断分开，勇敢地去开启新的生活。
每年高考结束后，中国的离婚率会突然升高，因为太多太多的父母宣称，「为了孩子，我们不能离婚，等孩子考上大学我们再离」。
便住在同一个屋檐下，勉强维持已经死亡的婚姻。
这可能就是最典型的「中国式离婚」吧。
在很多父母的意识里，即使夫妻之间的婚姻结束了，但给孩子创造一个形式上完整的家至关重要，在他们看来这是为了能够保持孩子的身心健康，也是让孩子专心学习、考上大学的重要保证。
然而，这可能只是父母们一厢情愿，且不说孩子很可能早就从父母之间的「奇怪」互动中发现了蛛丝马迹，离婚只是你们夫妻之间的「秘密」。
而且即使孩子没有察觉，已经死亡的婚姻通常会让夫妻之间争吵频发、冲突不断，孩子在这样的环境下成长，身心又如何能健康呢？
我在心理咨询的临床实践中，常常会看到有自残行为的青少年，很多就与家庭当中父母整天没完没了的争吵有关。
因为孩子年龄比较小，大脑没有完成发育，脑功能还不够健全，如果父母总是激烈地争吵，孩子就会长期处在惊恐与应激的反应当中。
这时，孩子的大脑还不能采取有效的反应，来减少对大脑的消极影响。
所以在这种不知所措、无法面对的情况下，青少年常常会通过自残，借助身体剧烈的疼痛来阻断内心的恐惧情绪，帮自己平静下来，从而达到自我保护的目的。
当然，并不是所有经历这种事情的孩子都会采取自残的方式。
如果孩子整日生活在父母不断争吵的家庭中，他们常常会变得敏感、胆怯、焦虑、自卑，也会越来越孤僻，情绪也不太稳定，一点小小的刺激，很可能就会让他们情绪失控。
同时，他们也无法从父母身上学会表达自己情绪的恰当方法，他们有的会变得过度被动，有时候又会变得攻击性很强。
这样孩子也常常会有内疚感和恐惧感，因为他们担心自己会受到责备，而且觉得自己有责任要解决眼下父母之间的问题。
不仅如此，高冲突家庭中的孩子还容易出现行为问题。
有些问题是外化的，比如有些孩子会富有攻击性、不喜欢服从，以及其他一些不良行为。
有些问题的内化的，比如有些孩子会有抑郁、焦虑的表现，以及社交退缩的行为。
他们不仅很可能伴有学习上的问题，而且也很容易对世界看法消极，用愤怒、敌意的态度对待周围的人或事。
另一方面，在冲突频发的家庭中，由于父母把大量时间精力花在两人的冲突之上，所以对孩子的养育能力必然受损，常常会忽略孩子的各种问题和需求。
同样，就算你们夫妻二人不吵不闹，但已经死亡的婚姻也一定会让你们之间有一种隔阂，难以有亲密和温暖的感觉。
在这样环境中成长的孩子，除了同样可能存在自卑、胆怯和孤僻的性格之外，还很可能为人冷漠、情感隔离、没有共情能力，难以与他人友好地相处，从而影响孩子未来的恋爱与婚姻。
因此，如果你们的婚姻真的走到了尽头，尝试了各种努力都无法挽回的时候，真正对孩子好的，恰恰是结束这段婚姻关系。
并不是所有离婚都会带来不好的结果，对于一个孩子的成长而言，真正有杀伤力的不是单亲与否，而是身处的环境。
我也明白很多父母为什么不愿意离婚，其实也是怕孩子背上一个离异家庭的负担，在学校、在社会上被人指指点点。
确实，离异家庭的孩子有可能在学校里受到其他孩子的歧视和羞辱。因为，在我们的文化中，对离婚这个行为和离婚中的当事人，确实是有歧视和偏见的。
虽然到了现代社会，两性关系越来越平等，离婚已经变得比较平常。
一提到离婚，大家很容易会将离婚的人想象是一个失败者，认为他们一定有些问题，才会导致婚姻失败。
而且很多人想当然地认为，离了婚的人，是没有能力妥善处理婚姻失败所带来的各种问题和压力的，而且可能会越过越不好，最终落得极为悲惨的境地。
与此相对应的，人们还常常会把离婚的人想象成是放荡不羁的人，觉得他们大概会花更多的时间在酒吧、舞厅等娱乐场所，追求更多的艳遇，寻求更多的刺激，过着一种混乱的生活。
就像我之前遇见过宁愿忍受丈夫的家暴，也不愿意离婚的咨询案例，显然这位来访者依然受到那些消极的传统观念影响，把离婚想象成洪水猛兽，怕自己被当成失败者或放荡者。
然而，其实在我们的社会中，这些离婚后的失败者和放荡者只是离婚人群中很少的一部分，还有很多人会在离婚之后发生积极的改变，生活也越来越好。
比如有不少人，特别是女性会在离婚后，从原来消极的亲密关系中脱离出来，挣脱了束缚，获得了更多更大的自由。
也因此反而变得更加有能力，有更好的自我调节与适应能力，并在离婚后的生活中，慢慢找到自己的价值，达到自我实现。
她们很可能会开始一段新的亲密关系，但这个时候，她们已经在生活的各个方面都拥有了必要的能力，而且能够很好地应对各种压力和事件，并且从中吸取宝贵经验。
还有不少离了婚的人虽然一直保持单身和独居，不再希望与其他任何人一起生活，但他们往往能很好地适应自己的生活，拥有良好的社交技能，同时也拥有成功的职业生涯和积极的社交生活。
他们兴趣爱好也非常广泛，有着积极、平稳的心理状态。
所以，对大多数人来说，离婚并不是失败，反而是一个崭新的开始，很多人会因此焕发新生，可以更加健康、潇洒地生活。
那么，究竟如何才能摆脱离婚带来的消极影响，拥有更加自由和美好的生活呢？
首先，要正确看待离婚。
离婚确实意味着一段婚姻的结束，但它同时也是一个自我成长的机会，并且还意味着会有更多的，可以发展积极关系的新机会。
正是由于原来的那一段婚姻关系带给你很多限制和伤害，让你无法再从中汲取营养，或者是给你带来积极的收益远远小于你的巨大投入，所以才会选择结束这段关系的。
所以离婚往往是停止了这样伤害与消耗的过程，让你有了自我调整和恢复的机会。
同时，也意味着你的自由，你可以根据自己内心真实的想法，重新开始选择新的生活。
当然，在你重新进行选择的时候，我建议你一定要认真地思考、慎重决定。
因为有些关于工作、关于孩子、关于伴侣的选择可能会给你的生活带来非常重要的影响。
所以你最好对之前的那段关系，以及其中的人和事有一个比较完整的反思，千万不要简单地认为就只是对方的错。
如果认为仅仅因为对方是「渣男」所以才导致你们离婚的，那么，你未来碰到渣男的机会可能依然很高。
只有分析清楚真正的问题所在，尤其是要看看自己身上有没有可以提升和改进的地方，吸取经验教训，才有机会让你远离伤害, 让下一段关系变得更加的健康和稳定。
第二, 在离婚之后, 我们可以更多地关注未来，而不是总沉浸在过去当中。
如果你总是对过去的事耿耿于怀, 充满的懊悔或者是仇恨, 那显然并不会带来什么改变, 还会让自己背上沉重的心理负担。
不如将目光投向于未来，看看有哪些重要的事情需要去做, 给自己确定一些眼下的目标。
比较如何将努力工作与照顾孩子协调好。
比如是不是参与更多的职业培训, 提升自己的工作能力。
比如找到一些资源可以帮助自己度过经济或是生活困难的时期等等。
虽然很多人知道这些事很重要, 但往往都只是停留在心里, 并没有实施行动。
因为离婚给我们带来的情感冲击和消极情绪，很可能会阻碍和降低我们的行动能力。
这个时候, 一个具体明确, 而又切实可行的计划就变得非常重要。
你可以想想你要完成的事情, 并且确定一下你预计需要多长的时间来完成这个目标。
然后再想想你现在已经具备的能力，以及可能找到哪些资源, 再结合这个时间进度, 就可以制定出相对比较合理的计划了。
这个计划不需要详细地说明你每一分每一秒要做什么, 但要让你知道你每天大致需要完成哪些事，这样既不会太盲目, 又不会太死板, 你付诸行动也就更加容易了。
第三，要调整自己的期望。
不要总是想着每件事情都要成功，既然你知道没有完美的人，那么又为什么总要强迫自己把每件事情都做好呢。
更不要像他们说得那样, 将离婚看成是婚姻的失败。
离婚, 只是一段关系的结束, 确实在这个过程中, 你们可能都犯了不少错误。
当你们经过深思熟虑, 做出这个对双方都有利的决定时, 这就是一次正确的决定。这会让你们重获新生，再次有机会开始一段不一样的人生。
相信只要你认真反思前面的关系, 并从中吸取经验，那么你未来的生活必然会越来越好。
当我们能够接受自己会犯错误，接受自己在有些方面可能没那么好，你会变得更加轻松，对你的孩子也会有更多的爱，帮助他们一起度过离婚后的困难时期。
另一方面, 我也希望你不要拘泥于一条道路，没有规定说女人一定依靠男人，也没有规定说离了婚的女人一定要帮孩子再找一个爸爸。
当然, 同样也没有规定说离了婚的女人就不能再找一个自己喜欢的人。
总之，每个人离婚后的生活都是不一样的, 没有一条既定的, 所谓必须的道路，而绝大多数的人都会逐渐过上更好的生活，当然，这是需要付出努力的。
总之生活不是只有一条道路、一种模式, 当你接受真实的自己时，你就会发现自己面前的人生道路其实很宽阔，你的未来有着丰富的可能性。
【本篇故事完结】
