怀孕后,我得了性瘾渴望性生活,老公一看到我,吓得都腿软

我的变化是从怀孕开始的,不知道为什么,特别渴望性生活。

可是明明在怀孕前,我没这么饥渴,我们夫妻生活频率基本是一周一到两次,结婚也不过四五年,对夫妻生活这事儿,我认为我算正常需求夫妻性生活前的女性按摩技巧,虽然不热衷,但是该有的还是会有,当然平时都是老公主动的。

女人嘛,多少会因为传统文化、家庭教育之类,相对保守一些,只要老公有正常的需要,就轮不到我开口,也能被满足。

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没想到我只是怀个孕而已,性需求就跟开挂了一样,演变到后期,我有多夸张啊。说出来都没人信,我完全不能看浪漫爱情剧,因为一看到拥抱接吻的画面,我直接就湿了。真的,是真的湿了。再后来,我发展为只要看到长得好看的男明星的,我都不时的幻想能和对方来个酣畅淋漓的欢爱。实在不好意思,多少人的爱豆,都被我当孕妇时意淫了个遍。

出于自身性格比较羞涩和保守,我并不敢让老公察觉出我的异样。所以,强忍了三个月,终于憋不住了,我主动挑逗老公的性趣。

一开始老公怕伤着我和孩子,也有点犹犹豫豫,我还煞有介事的百度给他看各种资料(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),说明孕期夫妻生活的好处,只要不过度激烈,都不会有什么问题,可能也是前两三个月老公有点压抑吧,只要我稍微主动,老公也很配合,可是光是配合还不够满足。

每次完事后,我的体内好像还有熊熊烈火般焚烧,明明刚刚也挺尽兴的,可是老公离开前去洗澡的时候,我已经开始自慰起来了,一开始我是觉得羞耻的,但是那种持续想要的冲动快感战胜了羞耻感,一发不可收拾。

当然我没有让老公发现我的这种情况。

不过这也隐瞒不了老公,他还开玩笑说我泰迪附体了,最近怎么这么主动了呢。

或许是连续的性生活让老公体力不支、力不从心了吧,在我又一次各种挑逗的时候,老公推说最近上班累了倒头就呼呼大睡起来,搞得我在一旁尴尬不已。但是心里又像是有瘾一样,只能自己悄悄去厕所解决了,那以后每当我主动挑逗时,老公好像都不太配合了,可能我主动十次,他最多能回应个五六次吧。

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我知道光从老公这里,可能是没办法满足得了自己了。

加上怀孕后的自己情绪也不是很稳定,那段时间我好像是陷入恶循环了一样,对自己有种深深的厌恶感,觉得自己思想太龌龊太肮脏了,怎么能在怀孕期间还如此热衷那事儿?一点也不为孩子考虑?以前根本没有这种现象出现。

一边想着自己龌龊,又一边不能控制的自慰。

由于不好意思开口问身边的人,只能自己各种百度搜索原因,最后到处查找拼凑的信息才明白,因为怀孕后雌激素急剧增加,子宫增大压迫阴道导致阴道痉挛,会让部分女性性欲增强。当然也有怀孕后反而性冷淡的,完全不过夫妻生活的,都是个人身体差异导致发生的后果也都不同。

网上都说这不是什么大问题,但是我确实像性瘾症一样,总是容易动不动就湿了,动不动就夹腿什么的。我做网店的,可以足不出户就工作,所以为了减少尴尬次数,我已经尽量减少出门,整天都窝在家里,不过好像并没多大用,在家里好像也总是胡思乱想,于是我开始自己看片解决,一开始自己用手解决,后来慢慢的手也满足不了了,开始网购买了各种情趣用品,成人玩具。

不过也都是偷偷摸摸的,用完就藏的严严实实的,怕被老公发现,毕竟始终还是开不了口,说出自己的渴望。我甚至想到了约炮来解决我的饥渴问题,只是这个想法一出来,我就被自己给吓坏了,这真的是网上说的没什么大问题吗?

我一个对婚外情完全不能容忍的女性,在怀孕期间,居然因为老公无法满足自己的生理需求,就萌生了约炮的念头,这太可怕了,这绝对不正常啊。我一边拼命攻击自己,一边强忍性需求,除非忍到不能忍的时候,才自慰。

如果哪次我没有忍住,我就一边自慰一边哭,我觉得我实在是太没有自制力了,也太对不起孩子了。

这种情况直到生完孩子,孩子出生那刻,我想的不是感动喜悦流泪,而是,这下我终于能正常了吧。

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生完孩子应该就能变回以前的我了吧,毕竟我可是听说很多人生了孩子就性冷淡了。

也为此偷偷问过身边生产后的密友,她的回答是她生完孩子后,完全对夫妻生活不感兴趣,还很反感老公碰她,因为觉得特别难受,不只是身体的撕裂疼痛和干涩,最后到心理都抗拒过夫妻生活了,再加上孩子又小闹腾起来没完没了的,也就更加不愿意配合了,弄得她老公怨声载道的。

听到这话,我也算放心些了,想着我或许也会冷淡起来吧。但是,在开始坐月子的第一天,我察觉到,我好像还是没什么变化,体内那一团火,它并没有熄灭。它在蠢蠢欲动。刚刚坐完月子,我就已经迫不及待和老公二人世界了。

果然,我没好,甚至越来越严重了,到达碰都不能碰的状态了,只要老公在我身边,我就想和他啪。

孩子吃母乳的时候,我也难受的像是要死掉一样,那种痛苦和耻辱感让我崩溃了,再加上产后可能身体也没恢复好,我好像完全陷入抑郁状态了。

这时候我老公终于发现了我的不对了,一开始他追问,我话到了嘴边还是说不出来,直到他发现了我的一堆情趣用品,当他拿出那些让我羞愧难当的东西时,我终于压抑不住嚎啕大哭,再也不想继续隐瞒了,全盘托出告诉了他——

我的痛苦根源从怀孕起我的变化,我的所有难以启齿的压抑。

出口的那瞬间,我好像解脱了,也不管他用什么眼神看待我,我都无所谓了,因为我怕我再继续瞒下去,肯定会憋疯了或者憋死掉的。

老公一开始紧锁眉头,一个劲的抽烟。

我倾吐完了等着他审判,良久,他只冷冷说了句这事儿太丢人,改天带我去医院看看吧。

那一刻,我感觉到有一只巨大的手捏住了我的脖子,我不能呼吸了。那双手的主人仿佛在说:“你这种荡妇活在世间就是一种耻辱。”最要命的是我居然这么痛苦,还想要。晚上我又要老公配合,他怨我太放纵自己的欲望,他让我看看婴儿床的宝宝,当着他的面,怎么好意思的。

是啊,我也不知道我怎么好意思的,彻夜失眠。可能我自己都没想到吧,我居然会为了这件事去自杀,是的,我选择了割腕。原本怕疼的我在想要死的时候,居然选择了最怕的割腕,可能是心里的痛已经让我不堪重负了,当冰凉的刀割下去时,可真疼呀,看着血涌出来我竟然觉得轻松了,这样好像能让我负罪感没那么强烈了,只是随着血越流越多,开始觉得越来越冷,整个人也开始有点迷迷糊糊了,想着其实就这样睡下去就好了,再也没有这些痛苦了。

等我再次醒来是在医院病床上,手腕上的疼痛提醒我还没死。转头看见老公在旁边一脸憔悴的红着眼睛,见我醒过来,他哭过来。他拉住我的手,没说话。后面,我看到了我婆婆、我爸妈,原来他们都知道了,这事太羞耻了。

但是老公看我一直哭,就说话了。他说这病是可以被治疗的,只是激素的问题,不管怎样他永远陪着我,孩子不可以没有妈妈,他不可以没有我。他一开始只是没想到解决办法,所以才口不择言的,让我不要怪他,不要再干傻事。

我婆婆还把我儿子抱来了,看到孩子那一刻,我泪如雨下。悔恨自己干的傻事。等我们把话说开了后,又抱头痛哭一场。那一刻,既后悔也庆幸我自己没死成。差一点,就让我的宝贝变成没有妈妈的孩子了。就这样经过老公精心照顾,在我身体康复后,陪我去医院找了不同医生辗转咨询,最后在医生指导下,中药西药我都有吃以及心理辅导,我也开始结合运动转移注意力方法我开始好了,生活也开始变得正常起来。

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至此,我意识到我们这少部分群体的存在。其实说起来我们算是生病原因导致这种问题发生,但是由于我们大部分人好像还是谈性色变,所以遇到这种问题总是没办法更好的去解决,最后落得自己痛苦家人也不理解,甚至因此导致家散了,或者走上歪路的人也大有人在。

我想告诉和我有相似问题的人,不要像我这样傻,也不要学我的做法。

首先,我们生而为人,是拥有自我愉悦的性权利的,性是人类本能需求,和吃饭睡觉并没有什么区别,正视性欲望,并享受性愉悦,包括用情趣玩具的女性男性,敢于学习知识,探索自己的身体,这是一种体面又尊重自己的方式,要记得,谈性绝不是可耻的事情。不要被根深蒂固的保守思想影响了。

只是如果像我这样因为身体激素原因或其他原因,导致过于频繁的行为,一定要及早咨询医生,不要因为羞于启齿而压抑自己,最后导致走偏路。一定要寻求专业帮助。

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