经常会有人问题，"雨宸，她都说不爱我了，我为何还要坚持？""她都要跟我分手了，我还抓着不放，有哪些意义呢？"
说实话，很多人在爱情中遇见矛盾的时侯，解决的办法就一个，分手。但我建议你先别着急考虑要不要分手、有没有意义，先听我讲完下边这件事。
就是我在做咨询的时侯常常会碰到这样的人，他们每位就会狠狠地骂对方，说对方有多么无情、多么狠心、多么恶搞，对这段爱情有多么沮丧，让我听了都觉得她们不是来咨询的，纯粹就是想找个地方骂一下对方，过过嘴瘾。
但是时间长了我开始发觉，不对啊，如果只是单纯地想骂一下对方，为什么要来找咨询师呢？是由于没有人可以诉说吗？
后来我发觉可能事情并没有我想的这么简单，当我深入地寻问她们的时侯才发觉，不管她们嘴上怎样说，他们来找我做咨询这个行为本身女朋友分手不爱你，就决定了她们根本不想离开这段关系，而且她们嘴上越是说对方不好，心里就越是放不下对方。
为什么这么说呢？
举个很简单的事例你就明白了，你有没有跟他人说过"我好笨啊"之类的话？你拚命地嘲笑自己，是真的认为自己一无是处吗？可能你当时说这句话的时侯，确实是这样想的，确实认为自己太差劲；但是，你期盼对方回应的，一定不是"你确实太笨"，而是想看到对方说"没有啊，你一点儿都不笨，别那么想"，对吗？
心理学中有一个知名的"冰山理论"。
这个理论把我们每位人比喻成一座冰山，我们能被看见的，只是海面上太小的一部分，也就是我们的"行为"，比如，刻意地冷落，说"我不爱你了""我要跟你分手""我太痛恨你"，等等；
而更大的一部分内心，是藏在我们的内心深处，不被看见的，包括行为、应对方法、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。比如说，他们拚命地说对方不好这个行为的背后，其实是期盼有个人能告诉自己：其实，他并没有你说得这么不好；其实，他还爱你；其实，你们还有机会复合。
如果一个人真的不在意你了，不想跟你在一起了，最合理的表现应当是不再乐意为你耗费一秒钟，只想早日离开你的世界，越快越好，越远越好，就像躲病毒一样。所以假如一个人不断地企图跟你沟通，不管他说了哪些，做了哪些，他虽然都是对你有期盼的，期待你能给他一点儿他想要的反应，让他有理由继续待在这段关系里。
说不爱了，可能只是她给自己最后的机会
不管我们的生活或则工作中多么理智、多么大度，但是只要一恋爱，就会显得计较、吃醋、委屈、小心眼、神经质、不可理喻，像完全变了一个人一样。
为什么？因为当初两个人很过美好。
一开始的时侯，她也是小心翼翼的，生怕自己要的太多了，生怕欠你的，但是交往时间长了之后，无数次感动的顿时使她放下了内心的"害怕"，坦然地接受了你给她的一切，让她感觉自己是世界上最辛运的人，拥有了世界上最好的爱。
但也正是这份"幸运"，让她显得患得患失。
她生怕有三天这份辛运忽然被收回了，每次你说自己忙的时侯，每次你凶她的时侯，每次你不耐烦的时侯，她的心中就会嘎吱一下。
所以她开始指责你"你是不是跟别的男人聊天了？"，开始愈加关注你的一举一动"你刚刚干嘛去了？打电话给你你如何不接？"，她想从这种蛛丝马迹中找寻你不爱她的证据，每次都想发觉点儿哪些，又担心真的发觉点儿哪些。很矛盾，但却控制不住。
质疑和谴责换不来爱，但那种时侯的她并不懂。
越来越多的沮丧使大家都非常地累，有三天她绝望地发觉，你们再也回不到从前了，为了逼自己放下，也最后再给大家一次机会，她告诉你，也告诉自己，"我不爱你了，我们分手吧"。
她想的是，如果你真的爱她，你如何可能不留她？而你想的是，你都不爱我了，我留你还有什么意义？
正应了那句话，"一个以为不会走，一个以为会挽留"。
但我相信你们应当都听过这样一句话，"所有敲锣打鼓地离开，都不是真的想离开，真正想离开的人，都是悄无声息的"。
为什么？
因为女性说分手的诱因从来不是不爱了，而是沮丧了。只要对方能使自己重新见到希望，她就都会乐意重新回到这段关系中。
如何积极地去修补这段爱情？
*适当冷静和抽离
如果这段爱情使两个人都觉得太累，其实适当地分开冷静一下是一个好的选择。
最近邓紫棋有一段话使你们赞扬"这才是感情该有的样子"，大概意思是这样的：如果两个人是爱对方的，那么完全可以各自拼搏，等到时机合适的时侯，自然会在一起。
就是说，如果目前的状态早已使两个人都疲惫不堪了，那么继续依照当下的惯性走下去，迟早是要分道扬镳的，及时地制动并不意味着结束，而是暂停，两个人各自分开都好好思索一下，是哪些使两个人从理解、包容、赞美，到指责、不满、愤怒，最后渐行渐远？
冷静思索的时间，建议在一到三天左右。
不要很长，避免使对方误会你彻底舍弃这段爱情因而错过最佳的复合时间。但也不建议立即联系对方，因为既然对方早已提出分手（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），就说明她当下是想逼自己一把，但是这个决定只代表她当下的看法。分开后，她肯定会不停地回想这段爱情和自己的决定，然后是自我反省、负面情绪处理和对这段爱情的评估，当负面情绪消散了之后，她都会去想，"他如何还不联系我"。
*不要自我设限
感情中最怕的不是矛盾和冲突，而是误导。
你不会乐意忍受一个误导自己的人，因为这样会使你觉得这个太可怕，很危险，同样的，自己骗自己也是一种危险的行为，"算了，反正也不合适，分了就分了""是她先说分手的，不是我说的"，除非你自己先前就有了别的准备，不然就诚实地面对自己的体味。最近有一句话太火，"极度的坦率就是无坚不摧"，大家自勉。
而且说真的，在我咨询的过程中发觉，很多时侯事情虽然并不复杂，也不难解决，给她们剖析了问题和解决方案之后，他们也都认同，但在施行的过程中却总是控制不住自己的负面情绪，被自己的负面情绪劝退——"都那么长时间了，他还是那种样子""我认为她根本就不想复合""我看见她那种样子，我的心好疼"，等等，无形中给自己设了好多的障碍，这不行，那不行，这个很难，那个不太可能，把自己摆在了一个"人为刀俎，我为鱼肉"的位置上，未来你是什么样的"命运"，只能使对方来决定。但显然这种都是你自己给自己设置的障碍，跟他人一点儿关系都没有。
说实话，尤其是对于一个女性来说，这种弱者思维本身，就能使一个女人离开你。
*抓住对方给你的机会，思考对方的诉求；
前面说了，说不爱了太可能是对方给自己和这段爱情最后的机会。所以假如你还想继续这段爱情，就要在短暂的冷静之后紧抓对方递过来的橄榄枝，然后认真地思索一下，她如此做的诉求到底是什么？她想要使你做出如何的改变？你能做到吗？
那她的诉求哪些？
其实说白了，女人想要的无非三样东西：
理解，体会她的感悟，包容她的错误；
宠爱，满足她在爱情中的核心需求；
安全感，给她精神上的支撑；
你可以好好想想：
每次大家都是由于哪些争吵？她吵架的理由都是哪些？你试着理解过她的行为吗？她这种行为背后的诉求是哪些？你是否满足了她在这段爱情中的需求？
长期的亲密关系考验的一定是双方控制负面情绪、互相理解和相互妥协的能力。
*Get复合的绝招
这里我想说一个男女在恋爱中的差别，女人的感情是藏在细节里的，女性的思维是发散型的思维，典型的表现就是，她在跟你说A，但是心中想的虽然是B，她们最擅长的就是声东击西，360度地测试你。而女性就偏聚焦型的思维，嘴上说A，心里想的就是A，所以她们太怕麻烦，也太烦女性的这些"发散型思维"，让她们太头大。
当发生矛盾的时侯女人就很容易说"哎呀，多大点儿事儿啊，至于吗""没哪些好聊的，睡吧"。男人以为这是在解决矛盾，但是在女性的眼中就是"测试失败"，就是不爱了，然后伤心、失望，在心中默默地给这段爱情判了死缓。
当你开始改变这些思维模式，理解对方的"痛苦和无助"，才能彻底博得对方的心、真正挽回这段爱情。
所以，看到这儿相信很多人都发觉了——复合的过程，其实就是一个相互理解、看到对方的需求、满足对方的需求、改正之前不适宜双方交往的模式的过程。这个过程可能会使你感觉太痛楚，但是这件事本身就意义重大。
存在主义有一个观点觉得，保留痛楚才是幸福前提，"所谓痛楚，能使你保持自我意识的清醒，因为痛楚能拓展人性的完整性、敏锐度和觉察力"。
说白了就是，如果你体会不到痛楚，也就体会不到更深层次的幸福。因为没有经历过矛盾冲突的爱情，只是荷尔蒙和惯性的产物。所以不要逃避这些痛楚，反而要感受这些痛楚，然后击败它，这样爱情才能得到升华。
所以，当爱情中发生矛盾的时侯没有必要逃，因为虽然你也根本逃不掉。
心理测试：测测前任最想对你说的话
1.在一起时大家是否会由于一些小事吵架？
是的，经常认为太累 —2
很少为了小事吵闹 —2
偶尔会，但很快能够和好 —3
2.你觉得你是一个喜欢自我反省并乐意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的苦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎样说 —4
4.你会把大家恋爱的过程跟你的父亲说吗？
事无巨细，经常跟我妈妈吐槽 —6
偶尔她们问上去就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你乐意耗费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困扰可私信或评论咨询。
