结婚五年后，我出轨了...
不是我愿意的，是我老公逼我的，但我似乎也有点享受...因为事情私密我没办法提供任何图片，但都是真实发生的，我保证。
我是小A，和老公是青梅竹马，两家人是好友，我们从小就是大人们认定的一对儿，恋爱结婚顺理成章。
他是很踏实的男人，对我一直很好，周围人都羡慕我找了个好男人，我也一直引以为傲。但婚姻和玩伴差别还是很大的，有了孩子以后我明显感觉到了这一点。
生了孩子以后，家里经济压力巨增，我老公做着普通的工作拿着不算高的工资，家里过得紧巴巴；而且他对家里的事情一概甩手不管，不管是家务还是孩子都是我在做，累到喂奶都能睡着；再加上婆婆在我家帮衬照顾孩子，不仅没给我减压，甚至还引发了一系列婆媳矛盾...
总之当时家里的一切都让我喘不过气来，可能是产后抑郁，也可能只是需要个发泄的口子，我那段时间把所有的不爽都归结到了老公身上，我觉得是他没有负起作为丈夫和爸爸的责任，我开始抱怨老公，说他不上进，不关心我、只向着自己父母…
可能是我给了他太多压力吧，没过多久他就出轨了，我洗衣服时发现了他口袋里套套包装的一角，而我们在我生孩子之后已经再无性生活。
那一瞬间我的委屈、愤怒都喷涌而出，我把加班后呼呼大睡的他从床上拽起来，大声质问，他先是默不作声，然后像是鼓了很大的勇气老公出轨了要和我离婚，和我说要离婚，他爱上了别人。
他爱上的“别人”是他们公司楼下的洗头妹，对你们没看错，我老公放着有正经工作的大学生妻子不要，要去和初中毕业的洗头妹在一起，去tmd！
他和我说自己压力太大了，说洗头妹对他很好，只有在她那里才能感受到爱，他说我像个泼妇他再也忍不下去了，他要的婚姻不是这样的...
我听到这些整个人都愣住了，这是我的老公吗？是和我从小一起长大知根知底的那个人吗？他不是从小只喜欢我吗？
那天我哭到眼眶通红却再流不出眼泪，我想不通为什么曾经人人羡慕的婚姻，成了现在这个烂摊子。
第二天婆婆来我家时候知道了这件事，她把我们双方父母都叫过来，痛骂了老公安抚了我，絮絮叨叨了一天，核心思想就是绝不能离婚。
我可能是懦弱的吧，我老公也一样，所以我们最终没有离婚，日子继续过。他和洗头妹断了联系，下班就回家，主动承担家务，似乎又变回了当初那个好老公。
双方父母都以为我们俩人经历了这些，应该更懂得婚姻的不易，更加会彼此珍惜好好过日子，但只有我们自己知道，感情已经出现裂痕了。
表面上我们还是跟以前一样，但其实充满了客套和虚伪，而且我们再也没有发生过关系，我一想到他碰过洗头妹就觉得恶心，我的心思只能一心扑在孩子身上。
但夜深人静时候我还是会想，凭什么他出轨他快活对家里不管不顾，而我要承担一切像个老妈子，我才30岁，我这辈子就这样了吗？
直到我遇到了M...
那是单位的年会，我和M被抽到一起玩游戏，他是从总部被借调过来的其他部门的领导，比我大一岁，单身。那天游戏过后我们聊得很投机，我感觉前所未有的放松和自在。
一段时间接触后，我才发现，和他相比，我老公简直太无趣了，M才是我心目中成熟优秀的男人。
其实这么多年了，我不是没遇到过欣赏的异性，但之前我都会刻意回避，因为我认定老公是命中注定。但自从他出轨后，我这种信念已经崩塌了，所以M的出现似乎让我在婚姻的废墟里看到了曙光。
那段时间，我明显感觉M对我也有意思，我们的关系越来越暧昧，老天爷都在帮我们创造各种机会拉近关系。
终于，有一天，我越界了。我深知这样不对，但我在和M的关系中感到了久违的心动与满足感。
那天我看着身边躺着的M，有些恍惚，我之前绝不会想到自己有一天会出轨，但又好像，这本身就是我想走的路我想要的结果。我确实出轨了，但是我只是为了报复他的出轨而出轨…
回家后，我看到老公瘫在沙发上玩手机，心里有愧疚，但也有报复的快感。是啊，我有什么错呢？我出轨还不是被他逼的？先背叛婚姻的人是他！
我一直和M的外遇关系持续了三个月，这期间我也反思过自己，但我发现自己迷恋上了这种复仇的刺激感。
每一次我都会劝自己：是老公出轨在先，那我也无需客气；是老公对我无情，那我也对他无义；我们只是都犯了全天下的饮食男女会犯的错，我的出轨，才能让我们两不相欠...
我甚至一度觉得自己做得特别好，别的女人面对自己老公出轨哭天抢地，而我“报复性出轨”，让给我戴绿帽子的老公头顶绿成一片草原，简直当代女权代表。
每当这么想的时候，我内心的内疚感就减轻，甚至找到了一种心理平衡。但我后来发现，我真的有点依赖M了，我和老公吵架时想找他，和婆婆吵架想找他，教育孩子不顺利也想找他……
总之，我一直在通过制造另一个问题来掩盖前一个问题。我深知这种快乐是一时的，出轨带给我的刺激复仇感，远不如它带给我的麻烦多。所以我主动和M断了这种关系，目前已经3个月没有再发生过越界的事了，但他说只要我想依旧可以随时找他。
故事到这儿其实讲完了，但可怕的是我至今依旧我会时不时想M，我会鄙视自己：明明清楚用一个错误去惩罚另一个错误，是最愚蠢的做法（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），但还是一步步把自己变成了“连自己都鄙视”的那种人。
我来投稿，是想把内心的秘密说出来，也是想寻求一个解决办法。
我知道报复性出轨这条路是我自己选的，我没资格在这里装受害者，但现在我似乎在饮鸩止渴，我觉得自己越来越痛苦，越来越不知道该如何面对老公孩子了。
所以我到底该怎么做？怎样才能解救婚姻，更解救自己...
「1004的话」
看完今天的投稿，想和小A说：其实在你心里M并不是最重要的，你纠结的并不是要不要和M继续，而是要不要和你老公继续，婚姻将如何发展才是你要思考清楚的事情。其实不必纠结于家庭的羁绊，也不必管父母怎么说，遵从内心的真实想法就好。
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